Почему мы играем роль жертвы в отношениях🤕😓

Часто бывает непросто понять, что вы впадаете в роль жертвы. И особенно часто это касается отношений. Сегодня мы в invme расскажем, как уйти от жертвенности, перестать себя жалеть и начать жить.

Что такое треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана – это самая распространенная модель взаимоотношений между людьми. Впервые описал ее Стивен Карпман в 1968 году. Люди манипулируют друг другом, зависят друг от друга и очень от этого устают.

Роль жертвы в треугольнике Карпмана

Основная черта Жертвы – ее инфантильность. Она не делает выбор, отказывается от ответственности за свою жизнь. Не из вредности или лени. Она уверена, что не способна жить самостоятельно и ищет Спасителя, привлекает Преследователя, потому что подсознательно она не хочет покидать пассивную позицию, ведь тогда придется взять ответственность за свою жизнь. Из-за отказа от ответственности Жертвы часто зависимы от алкоголя, наркотиков, нездоровых пищевых пристрастий. Это сигнал для тех, на кого Жертва хочет переложить ответственность за свою жизнь, ведь человек с зависимостью не может полноценно о себе позаботиться.

Как выйти из треугольника

Если вы жертва – не жалуйтесь на жизнь, возьмите ответственность за неё в свои руки и перестаньте искать оправдания своим неудачам. Запомните – никто вам ничего не должен, и вы никому ничего не должны.

Еще о роли жертвы

Главный признак жертвы — искреннее убеждение человека, что ему не повезло в жизни

В данном контексте «жертва» — человек, ощущающий себя заложником обстоятельств, в которых он находится.

Возможно, на вас кричат на работе, но у вас кредит и маленькие дети, и поэтому вы молчите и держитесь за нее изо всех сил. Или вы живете с мужчиной, который приезжает только по ночам, причем вам это не нравится, но вы остаетесь в таких отношениях. В обоих случаях вы ведете себя как жертва. За этой моделью поведения стоит психологическая травма и сценарий, который вы будете постоянно повторять, если не проработаете травму.

В трансакционном анализе принято считать, что любое высказывание сводится к одной из четырех формул:

• Я хороший — ты плохой;
• Я плохой — ты хороший;
• Я плохой — ты плохой;
• Я хороший — ты хороший.

Жертва всегда живет в мире, где она плохая и есть кто-то хороший, кому она завидует, но никогда в этом не признается.

Как понять, что вы находитесь в позиции жертвы в отношениях

Жертвенную позицию в отношениях мы бессознательно берем за основу из родительской семьи. Она блокирует вас от восприятия реальной действительности. Жертва может вообще не находиться в отношениях с другим человеком, но всю жизнь ждать его возвращения, или осознания. Незначительное проявление его инициативы также губительно. Она все придумает сама, не желая встречаться с реальностью.

Если вы совершаете регулярно следующие действия, очень может быть, что вы находитесь в позиции жертвы:

Спасаете

Вы всегда пытаетесь угодить партнера, сделать ему хорошо или спасти его. Живете только его эмоциями, делами, потребностями и удобствами.

Избегаете

Вы провоцируете трудности в надежде, что он будет догонять и проявлять настойчивость. И искусственно доказывать вашу ценность и важность.

Бросаете, чтобы вас вернули

Вы бросаете его, уходите и ждете, что он остановит, найдет, вернет обратно.

Усугубляете

Вы в разы увеличиваете негатив, а все положительное ставите под сомнение. Постоянное страдание закаляет и убивает надежду на перспективу и будущее.

Проигрываете

Быть жертвой удобно. Вы якобы все делаете, а ничего не происходит. Так не бывает. И если он действительно ведет себя так ужасно, почему вы там, где делают бесконечно больно и плохо.

Выживаете

Без него вы умираете – не можете работать, думать, жить полноценной жизнью. Вы только плачете и хотите, чтобы он вернулся, пришел, любил.

Доказываете

Вам хочется доказать всем вокруг, что у вас есть партнер. Это становится навязчивой идей. Вам хочется его со всеми познакомить и показать всем подругам. Если он не любит походы к друзьям, значит «относится несерьезно».

Делаете вид

Что все хорошо. Вы готовы потерпеть. Сыграть хоть какую-то роль, лишь бы получить желаемое. Вы готовы быть любой, чтобы только быть рядом.

Почему мы встаем в позицию жертвы

Скорее всего, это связано с непредсказуемыми и эмоциональными реакциями родителей, возможно, даже агрессией. Такие проявления формируют боязнь людей и отчаянное желание заслужить доброе отношение к себе. Человек с позицией жертвы постоянно старается угодить желаниям и потребностям, но, увы, не своим.

Часто жертвенность связана с установками, которые вы могли слышать от своих мам и бабушек. Что-то вроде: «Как жизнь тяжела, все сама, надежды нет ни на кого». Страшнее всего, когда в таких семьях фраза «бьет значит любит» становится нормой.

Однако, это вовсе не значит, что, если у вас было такое детство, вы всегда будете жертвой или никогда не будете счастливыми. Это абсолютно не так, потому что ваше счастье зависит исключительно от вас самих.

Как перестать быть жертвой в отношениях и не только

Спросите себя, зачем такие мучения

Ради чего все это терпение? Что вы получаете вместе с этой позицией жертвы? Возможно, деньги, статус, стабильность или просто вы таким странным путем избегаете критики.

Возьмите ответственность за свою жизнь на себя

Если вы взрослый человек, то и совершайте взрослые поступки. Решайте, делайте, договаривайтесь, организуйте, работайте с холодным расчетом на то, что так вы отстаиваете свои личные границы и защищаете себя.

Прекратите доказывать

Люди не понимают слов и эмоций. Они понимают действия, последовательные и основательные. Разговоры не приводят ни к чему, если вы 100 раз уже все обсуждали и так ни к чему не пришли. Это только раздражает партнеров и собеседников.

Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Главный шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

Перестаньте спрашивать разрешения у других

Прямо заявляйте о своих законных и открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Не помогайте людям, если не хотите

Это может звучать грубо. Но сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

Не бойтесь говорить о себе

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить себя на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Как общаться с человеком в позиции жертвы

Любой человек может попасть в тяжелую ситуацию. Если такую ситуацию человек не воспринимает как нормальную, он начинает прикладывать усилия, чтобы выбраться из нее. При этом у него обычно не остается ни сил, ни желания жаловаться на обстоятельства всем и каждому.

Однако выходит из них человек только в том случае, если негативные обстоятельства он не воспринимает как норму своей жизни. Совершенно по-другому происходит с теми, кто постоянно жалуется на несправедливость окружающего мира, но принимает ее как должное и даже упивается ею. Когда человек из года в год находится в крайне сложных обстоятельствах, как он всем рассказывает, эти самые обстоятельства он воспринимает исключительно как норму.

Что же делать:

• старайтесь как можно меньше втягиваться в подобную беседу;
• не пытайтесь давать жертве полезные советы, она все равно в них вообще не нуждается;
• не пытайтесь вмешаться в дела жертвы, потому что вы рискуете столкнуться с сопротивлением;
• если жертва — кто-то из ваших близких, постарайтесь переключить его внимание и интерес на что-то другое.

Читайте и другие статьи про отношения на invme.