Чем опасна созависимость в отношениях и как от нее избавиться

Созависимость — спорный термин. В разных психологических школах подходят к его определению по-разному, но однозначно сходятся в одном: созависимые отношения — особый тип дисфункциональных отношений, где один из партнеров добивается контроля над зависимым человеком. Если проще, то под созависимостью понимают конкретные симптомы и особенности поведения человека, приводящие к болезненным зависимостям от партнера или отношений с этим человеком.

Созависимость возникает не только между мужчиной и женщиной, она часто формируется и в отношениях родителей с детьми, между друзьями. Созависимость для подсознания созависимого — попытка самоутвердиться как личность за счет ощущения нужности другому человеку на почве чувства стыда и страха отвержения.

Один из атрибутов созависимости — компульсивные попытки и вполне активные действия с целью контроля чужого поведения: контроль, попытки решать за партнера, запрещать что-либо открыто или с помощью манипуляций. Появляется созависимость там, где партнерам не достает психологической зрелости, вследствие чего и размываются личностные границы в отношениях. Кстати, если вы хотите получить больше информации об отношениях, прочтите книги. Мы выбрали несколько полезных изданий. Их вы найдете в этой статье.

Отношения, где нарушаются личные границы и где один из партнеров патологически зависит от второго — по-настоящему опасный психологический феномен. Оказаться в созависимых отношениях чревато приобретением психологических расстройств, не говоря уже о том, что такие отношения неизбежно разрушают обоих партнеров.

В этом материале мы разбираем признаки, по которым можно понять, все ли «так» с вашими отношениями и как быть, если нет.

8 признаков созависимых отношений

1.Хорошее самочувствие вашего партнера становится для вас приоритетом

Не знать меры в попытках угодить своему партнеру — токсично для вашего собственного благополучия и развития личности. В отношениях важно заботиться о партнере, но ни в коем случае не в ущерб самому себе. Будьте внимательны.

2. Вы ищете оправдание своему партнеру, если он ведет себя плохо

Например, вы игнорируете пагубные пристрастия и зависимости партнера, выгораживаете его перед другими — все это нездоровые «звоночки», говорящие о том, что границы в ваших отношениях размыты.

3. Вы бескомпромиссно соглашаетесь со своим партнером еще до того, как решаете, а действительно ли вам это нужно

Здесь же — неспособность сказать «нет» или даже «мне нужно подумать». Обратите внимание на свое поведение, если подобные ситуации возникают и помните: вы в праве заботиться о себе и устанавливать личностные границы в отношениях.

4. Вы уверены, что спасаете человека

Решаете за него проблемы, защищаете его от последствий его же собственных ошибок — если разобраться, то все это лишь медвежьи услуги, способствующие безответственности и мешающие вашему партнеру развиваться как личность.

5. Вы потеряли себя и остались без собственных интересов и желаний

Здоровые отношения, напротив, помогают сохранять свою идентичность: ощущение собственного достоинства и индивидуальные чувства остаются. Эмоциональная связь с партнером сохраняется.

6. Вы ловите партнера на манипуляциях или сами манипулируете, но ничего с этим не делаете

Что недопустимо в условиях здоровой любви и взаимного уважения, где споры и конфликты разрешаются быстро и осознанно, без манипуляций.

7. Отношения — сплошные крайности

Либо у вас все хорошо, либо все плохо, то же касается самого партнера, либо он ведет себя как ангелочек, либо невыносим.

8. Отношения вызывают у вас мысли о суициде (мимолетные и «несерьезные» тоже считаются)

Здесь же - и прочие радикальные формы саморазрушения: спиться, бросить все и начать скитаться или растратить все накопления.

Если вы узнали свои отношения в этих описаниях, не торопитесь с выводами. Наличие одного из пунктов — еще не диагноз. Переживать стоит, тогда, когда совпадений много. Зато если эти признаки вызывают у вас недоумение, то это отлично — вы наверняка застрахованы от попадания в созависимость, так как являетесь здоровой и зрелой личностью.

Для того, чтобы освежить память первым и подстраховать вторых — наша памятка по здоровым отношениям.

Чек-лист здоровых отношений

Границы: есть

Границы — это про уважение как к чужим вещам, эмоциям и желаниям, так и про личное пространство. Никаких «я лучше знаю, как тебе будет лучше».

Свои интересы: есть

Здорово, если они пересекаются с интересами партнера. Нормально, если не пересекаются совсем. Важны лишь общие ценности и цели.

Собственные желания: есть и принимаются

Важно осознавать, чего хотите вы сами и в то же время принимать желания партнера. Ваши и чужие желания могут отличаться — это нормально. На такие случаи и существуют здоровые компромиссы.

Крайности: нет

Если вы не убеждаете себя в том, что без этих отношений вам не жить, а вне отношений вы будете несчастны, то все хорошо.

4 шага к выходу из созависимых отношений

1.Осознайте, что лучше уже не будет

Вы неоднократно говорили, что не так с вашими отношениями: были и разговоры, и истерики, и уговоры. Если ничего не изменилось — уходите. Вы все равно ничего не потеряете, ведь настоящая любовь не затягивает в то болото, в котором вы оказываетесь в результате созависимости. Здоровые отношения должны делать вас лучше.

2. Ищите новые увлечения и не забывайте об имеющихся

Отказаться от одной зависимости чревато приобретением новой. Чтобы этого не допустить, осознайте, что помимо отношений приносит вам удовольствие. У вас есть друзья, семья, работа, возможно спорт или творчество — все это никуда не пропадет, когда вы выйдете из токсичных отношений.

3. Не игнорируйте боль

Разумеется, первое время приятно не будет. Готовьтесь не бежать от своих чувств. Напротив, постарайтесь осознать происходящее — где именно вы ощущаете боль, как вы представляете ее метафорически? Звучит странно, но это именно то, что напомнит: вы — это не ваши чувства. Вы сами контролируете и сами выбираете эмоции.

4. Разберитесь, что не так?

Счастливый человек вряд ли окажется в созависимых отношениях. Следовательно, некоторая неудовлетворенность от имеющегося образа жизни у вас наверняка есть — найдите причины, чтобы справиться с проблемой в корне.

Чтобы выбраться из созависимых отношений, нужен специалист, без него никуда в большинстве случаев. Не говоря уже о созависимости между детьми и родителями или случаях, где зависимость материальная.

Главное помните, что и те, и другие ситуации — не безвыходные. Даже если вашей психике уже нанесен ущерб, его можно исправить. Достаточно осознать проблему и действовать решительно. Попробуйте начать с наших советов или послушать людей, успешно вышедших из токсичных отношений — такие наверняка найдутся среди ваших знакомых или прямо здесь, на invme.

Общение с теми, кто прошел через созависимость поможет вам набраться смелости и сил, чтобы как следует о себе позаботиться.