Токсичные отношения начали обсуждать лишь в последнее время, а обсуждать там придется много. Но важнее всего две темы, как выбраться из абьюзивных отношений, и как не попасть в них. Рассказываем о последнем.
Если плохие вещи происходят порционно, капля за каплей, то человек предпочитает этого не замечать. Такая адаптация — это защитный механизм психики. Адаптация — это своего рода привыкание к условиям, при которых жертва приобретает черты жертвы. Иначе говоря, обстоятельства нашей жизни могут измениться, и мы можем постепенно адаптироваться к ним. Человек склонен не замечать плавных изменений. Так большинство партнеров, которые живут с абьюзером, привыкают к вербальному насилию. Они незаметно для себя адаптируются, и осознают ужас своего положения только тогда, когда ситуация приобретает угрожающие для жизни и здоровья черты.
Восприятие жертвы обусловлено воспитанием, культурой семьи и взаимоотношениями в ней. Все это формирует ее отношение к миру, к себе, и, в том числе, к тому, как к ней обращаются.
Токсичные отношения начали обсуждать лишь в последнее время, а обсуждать там придется много
Да, вопрос сформулирован верно — до поры до времени жертва считает, что партнер ведет себя по отношению к ней нормально. Корни таких убеждений находятся в раннем детстве. Кто из нас ребенком не слышал: «Не реви!» или что-то подобное. В идеальном мире, если ребенок плачет, его утешают, сказав: «Я понимаю, что тебе хочется еще, но нельзя есть сладкое постоянно». Так малыш учится осознавать свою печаль и сожалеть о потерях, находя поддержку в сочувствии родителей, вместо того чтобы безукоризненно верить, что по жизни нужно идти и «не реветь».
Женщину с раннего детства зачастую учат не доверять своим чувствам и не признавать факт вербальной агрессии. Ведь в контексте отношений она иррациональна, как и поведение вербального абьюзера.
Вера в рациональность партнера — основная предпосылка, которая мешает распознать абьюз. Убеждения, из которых складывается эта предпосылка, формируются в раннем возрасте.
Также сильное влияние на человеческую психику способен оказать опыт поколений. К. Г. Юнг описывает схемы, по которым структурируются наше мышление и восприятие, и называет их архетипами. Архетипический, или изначальный, образ «мужского начала» — это «логос», воплощающий в себе рациональность и логичность. Иррациональность же, наоборот, ассоциируется с женским началом. В результате женщина в абьюзивных отношениях зачастую считает, что ее партнер рационален, а сама она иррациональна.
Если мужчина отрицает свое токсичное поведение и настаивает, что ничего подобного не происходило или же происходило, но его «причиной» стали поступки и слова самой жертвы, женщина может начать искать разумное объяснение «недопониманию», веря в то, что мужчина ведет себя логично. Она может думать: «Он же не просто так разозлился» или «Должна же быть какая-то причина, по которой ему не нравятся мои друзья».
Убеждение в рациональном поведении партнера — одна из основных причин замешательства жертвы, которая не понимает, что происходит. В одно мгновение абьюзер может придерживать дверь для нее, а в следующее — накричать в ответ на вполне будничный вопрос. Такие внезапные переходы от здорового к нездоровому поведению не только сбивают жертву с толку, но зачастую и укрепляют ее решимость найти какое-то рациональное объяснение тому, что происходит.
На образ мыслей жертвы влияют не только детские впечатления и культурная среда, в которой она росла, но и ежедневные акты агрессии со стороны ее партнера. Из-за этого она не только не может распознать агрессию, но может и даже и не задаться вопросом «подвергаюсь ли агрессии?». Многие люди даже не знают, что вербальная агрессия существует — для них это оказывается совершенно незнакомой концепцией. Когда что-то не имеет названия и его, как кажется, не замечают другие, то этого, как будто, и не существует.
Особенно у жертвы страдает вера в реальность собственного восприятия. Если женщине раз за разом повторять, что она чересчур восприимчива и всегда пытается конфликтовать, поступать наперекор и настаивать на своей правоте, то она постепенно адаптируется к агрессии, все чаще сомневаясь в адекватности своего восприятия. Такого рода промывание мозгов способно менять мнение не только о собственных поступках, интересах и самых важных для личности идеях, но и на поведение своих близких.
Факторы, создающие промывание мозгов, а также бессознательные установки сами по себе могут сильно влиять на поведение человека и на его восприятие. У жертв психологического убеждения наблюдаются общие черты:
Любопытно, что контроль над всеми формами коммуникации — это также важное условие существования тоталитарного общества. Можно сказать, что отношения с абьюзером — это маленькое тираническое государство.
И действительно, в самих отношениях агрессор может контролировать всю межличностную коммуникацию, отрицая агрессию и отказываясь обсуждать с жертвой ее планы и беспокойство. У него своя тайная повестка. Он пытается контролировать вас. Если вы не знаете его тайны, вы беспомощны.
Как народная мудрость способствует абьюзивным отношениям
У всех народов из поколения в поколение передаются изречения, признаваемые «народной мудростью». Это часть культурного наследия. К несчастью, среди них встречается поддержка вредных норм и полуправда. Ниже описаны некоторые из этих вредных норм.
«Ответственность несут оба». Если жертва верит в это, то в какой-то степени возлагает на себя вину в своей эмоциональной боли.
«Любовь преодолевает все». Если жертва верит в это, она может прийти к решению сильнее любить и принимать своего партнера таким, какой он есть, и тогда все будет хорошо.
«Ты можешь подняться над всем недостойным». Если жертва верит в это, то может прийти к мысли, что чем сильнее она будет, тем легче ей будет преодолеть свою боль.
«Радуйся, что у тебя есть крыша над головой». Если жертва верит в это, она начинает полагать, что ожидает слишком многого и должна радоваться тому, что у нее есть.
«Не можешь сказать что-то приятное о человеке, не говори ничего». Если жертва верит в это, она может считать, что неправильно рассказывать другим о беспокоящем ее поведении партнера.
«Женщина должна отдавать немного больше, чем мужчина». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна прикладывать больше усилий для понимания своего партнера и больше с ним делиться, чтобы он ее понял.
«Будь вежлива к людям, и люди будут к тебе вежливы». Если жертва верит в это, она может полагать, что партнер кричит на нее, потому что она была невежлива по отношению к нему или не смогла объяснить, что действительно имела в виду.
«Не воспринимай все слишком серьезно». Если жертва верит в это, она может полагать, что если станет проще относиться к тому, что на нее кричат, то ей не будет так плохо.
«Если ты откроешься перед ним, он откроется перед тобой». Если жертва верит в это, она может полагать, что, стоит поделиться с партнером своими мыслями и переживаниями, и он тоже поделится с ней.
«Продолжай попытки». Если жертва верит в это, она может полагать, что еще о чем-то не подумала или не попыталась как следует понять партнера или сделать так, чтобы он ее понял.
«Никогда не сдавайся». Если жертва верит в это, она может полагать, что, оставив попытки достичь взаимопонимания, потерпит неудачу и поражение.
«Он грозен лишь на словах». Если жертва верит в это, она может полагать, что его слова не должны ранить ее.
«Не следует ожидать слишком многого». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна умерить свои ожидания.
«Люди не всегда имеют в виду то, что говорят». Если жертва верит в это, она может полагать, что, как бы ей ни было плохо, он не хотел ее ранить, а значит, она не должна испытывать таких ощущений.
«Улыбайся». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна сохранять оптимизм, благодаря которому ей удастся понять партнера.
«Он просто не понимает». Если жертва верит в это, она может полагать, что, если объяснит ему свои чувства, он поймет и перестанет ранить ее.
«Это всего лишь такая стадия». Если жертва верит в это, она может полагать, что настроение партнера вскоре улучшится.
«Пусть говорит что хочет, лишь бы руки не распускал». Если жертва верит в это, она может полагать, что не должна испытывать боль от любых его слов.
«Нужно принимать людей такими, какие они есть». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна соглашаться с поведением партнера и понимать его.
«Не судите, да не судимы будете». Жертва может не отличать допустимое поведение от недопустимого, полагая, что критиковать поступки партнера — значит чрезмерно осуждать его.
«Ты сама создаешь свою реальность». Жертва может считать, что она делает что-то неправильно: сама создает трудности в отношениях или неверно чувствует.
«Никто не говорил, что жизнь будет легкой». Жертва может считать, что трудности — это обычное дело и ее отношения не более проблематичны, чем у других людей.
Чтобы не стать жертвой абьюза, анализируйте поступки партнера, не ища им оправданий, а также говорите об отношениях с близкими людьми. Если вы уже были в абьюзивных отношениях или сейчас пытаетесь из них выйти, то лучше обратиться за помощью специалиста по психическому здоровью — он поможет правильно перенести последствия разрыва и поддержит вашу решимость к переменам. Сегодня многих специалистов можно оценить заранее, посмотрев информацию о них в интернете или проведя пробную сессию. Таких специалистов можно найти и на Invme. Это новая площадка, которая объединяет сотни людей из различных городов России. Это работает довольно просто:
Чтобы не стать жертвой абьюза, анализируйте поступки партнера, не ища им оправданий, а также говорите об отношениях с близкими людьми
Публикуйте объявление и ожидайте откликов. Но не забывайте также мониторить ленту объявлений — там тоже может появиться что-то подходящее уже в ближайшее время.