Как не стать жертвой абьюза💔🤕

Токсичные отношения начали обсуждать лишь в последнее время, а обсуждать там придется много. Но важнее всего две темы, как выбраться из абьюзивных отношений, и как не попасть в них. Рассказываем о последнем.

Если плохие вещи происходят порционно, капля за каплей, то человек предпочитает этого не замечать. Такая адаптация — это защитный механизм психики. Адаптация — это своего рода привыкание к условиям, при которых жертва приобретает черты жертвы. Иначе говоря, обстоятельства нашей жизни могут измениться, и мы можем постепенно адаптироваться к ним. Человек склонен не замечать плавных изменений. Так большинство партнеров, которые живут с абьюзером, привыкают к вербальному насилию. Они незаметно для себя адаптируются, и осознают ужас своего положения только тогда, когда ситуация приобретает угрожающие для жизни и здоровья черты.

Восприятие жертвы обусловлено воспитанием, культурой семьи и взаимоотношениями в ней. Все это формирует ее отношение к миру, к себе, и, в том числе, к тому, как к ней обращаются.

Какие же именно факторы повинны в том, что жертва не распознает агрессию?

Да, вопрос сформулирован верно — до поры до времени жертва считает, что партнер ведет себя по отношению к ней нормально. Корни таких убеждений находятся в раннем детстве. Кто из нас ребенком не слышал: «Не реви!» или что-то подобное. В идеальном мире, если ребенок плачет, его утешают, сказав: «Я понимаю, что тебе хочется еще, но нельзя есть сладкое постоянно». Так малыш учится осознавать свою печаль и сожалеть о потерях, находя поддержку в сочувствии родителей, вместо того чтобы безукоризненно верить, что по жизни нужно идти и «не реветь».

Женщину с раннего детства зачастую учат не доверять своим чувствам и не признавать факт вербальной агрессии. Ведь в контексте отношений она иррациональна, как и поведение вербального абьюзера.

Вера в рациональность партнера — основная предпосылка, которая мешает распознать абьюз. Убеждения, из которых складывается эта предпосылка, формируются в раннем возрасте.

Также сильное влияние на человеческую психику способен оказать опыт поколений. К. Г. Юнг описывает схемы, по которым структурируются наше мышление и восприятие, и называет их архетипами. Архетипический, или изначальный, образ «мужского начала» — это «логос», воплощающий в себе рациональность и логичность. Иррациональность же, наоборот, ассоциируется с женским началом. В результате женщина в абьюзивных отношениях зачастую считает, что ее партнер рационален, а сама она иррациональна.

Если мужчина отрицает свое токсичное поведение и настаивает, что ничего подобного не происходило или же происходило, но его «причиной» стали поступки и слова самой жертвы, женщина может начать искать разумное объяснение «недопониманию», веря в то, что мужчина ведет себя логично. Она может думать: «Он же не просто так разозлился» или «Должна же быть какая-то причина, по которой ему не нравятся мои друзья».

Убеждение в рациональном поведении партнера — одна из основных причин замешательства жертвы, которая не понимает, что происходит. В одно мгновение абьюзер может придерживать дверь для нее, а в следующее — накричать в ответ на вполне будничный вопрос. Такие внезапные переходы от здорового к нездоровому поведению не только сбивают жертву с толку, но зачастую и укрепляют ее решимость найти какое-то рациональное объяснение тому, что происходит.

На образ мыслей жертвы влияют не только детские впечатления и культурная среда, в которой она росла, но и ежедневные акты агрессии со стороны ее партнера. Из-за этого она не только не может распознать агрессию, но может и даже и не задаться вопросом «подвергаюсь ли агрессии?». Многие люди даже не знают, что вербальная агрессия существует — для них это оказывается совершенно незнакомой концепцией. Когда что-то не имеет названия и его, как кажется, не замечают другие, то этого, как будто, и не существует.

Особенно у жертвы страдает вера в реальность собственного восприятия. Если женщине раз за разом повторять, что она чересчур восприимчива и всегда пытается конфликтовать, поступать наперекор и настаивать на своей правоте, то она постепенно адаптируется к агрессии, все чаще сомневаясь в адекватности своего восприятия. Такого рода промывание мозгов способно менять мнение не только о собственных поступках, интересах и самых важных для личности идеях, но и на поведение своих близких.

Факторы, создающие промывание мозгов, а также бессознательные установки сами по себе могут сильно влиять на поведение человека и на его восприятие. У жертв психологического убеждения наблюдаются общие черты:

• их уверенность подрывается;
• их поведение формируется посредством образования условных рефлексов;
• они приходят к убеждению, что никому из близких нет дела до происходящего с ними;
• они привыкают ощущать беспомощность;
• вероятность унижения в глазах окружающих ограничивает их самостоятельность;
• потребность в дружбе и одобрении заставляет их подчиняться;
• пробужденная в них тревога, страх и чувство незащищенности увеличивают их внушаемость;
• непредсказуемость поведения их поработителя спутывает их ожидания и предположения;
• без «нормы», к которой они могли бы адаптироваться, они еще сильнее ощущают потерю контроля.

Любопытно, что контроль над всеми формами коммуникации — это также важное условие существования тоталитарного общества. Можно сказать, что отношения с абьюзером — это маленькое тираническое государство.

И действительно, в самих отношениях агрессор может контролировать всю межличностную коммуникацию, отрицая агрессию и отказываясь обсуждать с жертвой ее планы и беспокойство. У него своя тайная повестка. Он пытается контролировать вас. Если вы не знаете его тайны, вы беспомощны.

Как народная мудрость способствует абьюзивным отношениям

У всех народов из поколения в поколение передаются изречения, признаваемые «народной мудростью». Это часть культурного наследия. К несчастью, среди них встречается поддержка вредных норм и полуправда. Ниже описаны некоторые из этих вредных норм.

Вредные нормы и клише

«Ответственность несут оба». Если жертва верит в это, то в какой-то степени возлагает на себя вину в своей эмоциональной боли.

«Любовь преодолевает все». Если жертва верит в это, она может прийти к решению сильнее любить и принимать своего партнера таким, какой он есть, и тогда все будет хорошо.

«Ты можешь подняться над всем недостойным». Если жертва верит в это, то может прийти к мысли, что чем сильнее она будет, тем легче ей будет преодолеть свою боль.

«Радуйся, что у тебя есть крыша над головой». Если жертва верит в это, она начинает полагать, что ожидает слишком многого и должна радоваться тому, что у нее есть.

«Не можешь сказать что-то приятное о человеке, не говори ничего». Если жертва верит в это, она может считать, что неправильно рассказывать другим о беспокоящем ее поведении партнера.

«Женщина должна отдавать немного больше, чем мужчина». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна прикладывать больше усилий для понимания своего партнера и больше с ним делиться, чтобы он ее понял.

«Будь вежлива к людям, и люди будут к тебе вежливы». Если жертва верит в это, она может полагать, что партнер кричит на нее, потому что она была невежлива по отношению к нему или не смогла объяснить, что действительно имела в виду.

«Не воспринимай все слишком серьезно». Если жертва верит в это, она может полагать, что если станет проще относиться к тому, что на нее кричат, то ей не будет так плохо.

«Если ты откроешься перед ним, он откроется перед тобой». Если жертва верит в это, она может полагать, что, стоит поделиться с партнером своими мыслями и переживаниями, и он тоже поделится с ней.

«Продолжай попытки». Если жертва верит в это, она может полагать, что еще о чем-то не подумала или не попыталась как следует понять партнера или сделать так, чтобы он ее понял.

«Никогда не сдавайся». Если жертва верит в это, она может полагать, что, оставив попытки достичь взаимопонимания, потерпит неудачу и поражение.

«Он грозен лишь на словах». Если жертва верит в это, она может полагать, что его слова не должны ранить ее.

«Не следует ожидать слишком многого». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна умерить свои ожидания.

«Люди не всегда имеют в виду то, что говорят». Если жертва верит в это, она может полагать, что, как бы ей ни было плохо, он не хотел ее ранить, а значит, она не должна испытывать таких ощущений.

«Улыбайся». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна сохранять оптимизм, благодаря которому ей удастся понять партнера.

«Он просто не понимает». Если жертва верит в это, она может полагать, что, если объяснит ему свои чувства, он поймет и перестанет ранить ее.

«Это всего лишь такая стадия». Если жертва верит в это, она может полагать, что настроение партнера вскоре улучшится.

«Пусть говорит что хочет, лишь бы руки не распускал». Если жертва верит в это, она может полагать, что не должна испытывать боль от любых его слов.

«Нужно принимать людей такими, какие они есть». Если жертва верит в это, она может полагать, что должна соглашаться с поведением партнера и понимать его.

«Не судите, да не судимы будете». Жертва может не отличать допустимое поведение от недопустимого, полагая, что критиковать поступки партнера — значит чрезмерно осуждать его.

«Ты сама создаешь свою реальность». Жертва может считать, что она делает что-то неправильно: сама создает трудности в отношениях или неверно чувствует.

«Никто не говорил, что жизнь будет легкой». Жертва может считать, что трудности — это обычное дело и ее отношения не более проблематичны, чем у других людей.

Чтобы не стать жертвой абьюза, анализируйте поступки партнера, не ища им оправданий, а также говорите об отношениях с близкими людьми. Если вы уже были в абьюзивных отношениях или сейчас пытаетесь из них выйти, то лучше обратиться за помощью специалиста по психическому здоровью — он поможет правильно перенести последствия разрыва и поддержит вашу решимость к переменам. Сегодня многих специалистов можно оценить заранее, посмотрев информацию о них в интернете или проведя пробную сессию. Таких специалистов можно найти и на Invme. Это новая площадка, которая объединяет сотни людей из различных городов России. Это работает довольно просто:

• Регистрируетесь, указываете реквизиты для заполнения профиля, добавляете фото.
• Далее попадаете на главную, где уже собраны горячие объявления людей из вашего города. Среди них есть и объявления специалистов по психическому здоровью. Мониторьте эти объявления и жмите «Написать», если одно из объявлений приглянулось.
• Если ничего стоящего не нашли, то пора создать свое объявление. Жмите на соответствующую кнопку в меню слева.
• Теперь выберите формат. Если вы специалиста, выбирайте платное мероприятие.
• Далее следует выбор категории.
• Теперь нужно указать свой город.
• На следующей странице укажите, кого вы ищете, а также не забудьте подготовить описание того, что именно вы ищите. Тогда вашим предложением заинтересуются.

Публикуйте объявление и ожидайте откликов. Но не забывайте также мониторить ленту объявлений — там тоже может появиться что-то подходящее уже в ближайшее время.