Причины конфликтов в паре 👱‍♀️⚡🧔

Люди в отношениях время от времени ссорятся, и это нормально. Вы – два отдельных человека с индивидуальным опытом. Разногласия неизбежны. Гораздо хуже, когда их вообще нет.

В исследовании канадских ученых, опубликованном в журнале Social Psychological and Personality Science говорится о том, что душевная близость и взаимопонимание важнее для романтических отношений, чем отсутствие негатива — тревоги и ссор.

Однако постоянные ссоры с переходом на личности тоже не способствуют длительным отношениям. Чтобы найти баланс и сохранить любовь на годы, анализируйте ссоры и делайте из них правильные выводы, вместо того, чтобы в сотый раз отчитывать партнера или выслушивать упреки в свой адрес.

Хорошая новость – психологи уже выяснили основные причины конфликтов в паре и рассказали, как их устранить или, хотя бы, лишний раз не обострять. Плохая новость – иногда единственный путь – закончить отношения.

Откуда берутся ссоры

Поводов может быть миллион, но все они сводятся к одной причине – ваши ожидания не соответствуют реальному или мнимому вами положению дел. Возможно, ваши языки любви разные.

Чтобы понять, как действовать дальше, разберитесь – адекватны ли ваши ожидания. Алгоритм простой: если адекватны, то нынешний партнер вам не подходит, если неадекватны – работаем над собой. Но обо всем по порядку.

Насколько адекватны мои ожидания – три шага для самопроверки.

Изучите ситуации, в которых возникает конфликт – шаг первый

Вы приходите домой после тяжелого трудового дня дико уставшим. Но партнер словно этого не замечает. Он начинает спрашивать, как прошел день, предлагает пойти в кино или погулять, вместо того чтобы налить чаю и оставить вас на какое-то время в покое. Вы резко возражаете, что никуда не хотите и обижаетесь, что партер такой невнимательный. А он в ответ остро реагирует на ваше недовольство.

Знакомо? Вам хочется, чтобы партнер понимал вас без слов, вы расстраивайтесь и злитесь, если этого не происходит. Выдыхайте – с отношениями все в порядке, но есть над чем поработать – начните говорить о своих потребностях с партнером.

Создатели эмоционально-фокусированной терапии для пар Сьюзан Джонсон и Леси Гринберг утверждают, что часто в отношениях мы ищем ту любовь и заботу, которую не додали нам родители. Тогда мы начинаем предъявлять к партнеру требования, как к родителю. Партнер их не выполняет, и в ответ мы раздражаемся и разочаровываемся. Продуктивный путь в этой ситуации – учиться понимать свои желания и потребности, прямо сообщать о них близкому человеку, и помнить, что не все они будут немедленно удовлетворены.

Исследуйте свои ожидания от партнера – шаг второй

Партнер не обязан делать вас лучше, умнее, активнее. Если вы склонны винить его в том, что этого не происходит – проблема не в нем. У вас есть точка роста — учиться осознавать свои желания и брать курс на развитие в собственные руки. Часто нам хочется, чтобы близкий человек восполнил дефицит, который мы ощущаем в себе. Непросто взять ответственность за движение вперед, особенно если чувствуешь тревогу и сомнения в себе. Но извне изменить другого человека трудно, можно только поддерживать его собственное стремление к развитию.

Обдумайте свои представления об отношениях – шаг третий

Если вам кажется, что партнеры должны во всем быть едины, то похоже, ваши представления об отношениях оторваны от реальности. Перед вами важная задача — научиться замечать различия с партнером и принимать их. Проанализируйте общие ценности, которые составляют фундамент отношений. Способы реализации этих ценностей вполне могут быть разными.

Критерии счастливых отношений на подобии «живут душа в душу» и «они – единое целое», звучат у нас в голове с самого детства. Недостаток в том, что они не предполагают различий между партнерами. Но когда мы начинаем жить вместе, то неизбежно сталкиваемся с различиями. У каждого из партнеров есть опыт жизни в родительской семье, опыт самостоятельной жизни и т.д. Безусловно, этот опыт у двоих людей может быть очень разным. Первая наша реакция на отличия — разочарование и тревога. Мы или игнорируем различия, или пытаемся переделать партнера, или учимся договариваться. Гармоничные отношения предполагает только последний вариант.

Невозможно совпасть во всем, да это и не требуется. Принимать различия и искать совместные решения не всегда легко, но без этого отношения быстро развалятся. Если вы видите в ваших отношениях свидания каждую неделю, то загляните в наш список мест для свиданий в Москве.

Выходит, что-то не так со мной?

Ни с кем не бывает «так», у каждого человека свои проблемы, и каждый справляется (или не справляется) с ними по-своему. В любом случае, работать вы можете только с самим собой.

Если человек чувствует себя счастливым и его переполняет страсть к жизни, он переносит эту радость и на окружающих. То же самое происходит с негативными эмоциями. Человек с низкой самооценкой часто преуменьшает любовь своего партнера и подсознательно ждёт ошибок и разрыва, ведь ему кажется, что с ним быть никто не захочет.

Завышенная самооценка не лучше: она уводит человека в главенствующую позицию и не позволяет достичь компромисса в спорах. Ищите баланс.

Как сохранить любовь надолго

Американские психологи провели исследование, в котором приняли участие 670 человек – представители семейных гетеросексуальных пар. Им задали по телефону вопрос – «Насколько вы влюблены в своего партнера?». 40% женщин и 35% мужчин, состоящих в браке более 30 лет, ответили, что всё еще испытывают к своему супругу сильные чувства.

Эти данные подтвердили с помощью МРТ и позже воспроизвели исследование с другими участниками, которые показали сходный результат. Участников исследования проанкетировали, чтобы выяснить, какие качества, по их мнению, совпадают и у них, и у их партнеров.

Для большинства мужчин и женщин было одинаково важно, чтобы возлюбленный не испытывал к ним негативных эмоций. Тогда в паре возникает и крепнет глубокая связь и люди становятся ближе. Это один из признаков счастливых отношений.

Еще одно ценное качество – умение мыслить позитивно, видеть в партнере хорошие стороны, сосредотачиваться на них и оправдывать ими недостатки. Это делает отношения теплыми и комфортными. Единственный нюанс в том, что для женщины важно, чтобы позитивно были настроены оба, а у мужчин уровень семейного счастья больше коррелирует с собственной эмпатией.

Это не значит, что нужно идеализировать человека, но лучше всё же сосредоточиться на тех его качествах, которые вам по душе.

Также важно не забывать о партнере, когда вы не рядом. Знать, что у вас есть близкий человек, что на него можно положиться и поделиться с ним чувствами и эмоциями – прекрасно.

Как видите – проблем нет. Есть задачи, которые при ближайшем рассмотрении решаются общением с партнером и честностью с самим собой.

Если сейчас у вас нет отношений – это прекрасно. Ведь на invme.com тысячи мужчин и женщин ищут свою любовь. Может быть, они ищут вас?