Что такое конструктивная критика и как её использовать🤷

В русскоязычном интернете не принято молча проходить мимо. Его пылкие и неравнодушные обитатели с радостью объяснят любому эксперту «как правильно» и выскажут свое мнение по каждой теме, будь то уместно (редко) или нет (обычно).

Такую активность принято считать критикой, что неверно. Психолог и автор знаменитого (но не настолько, как хотелось бы) мануала «Как правильно критиковать» Екатерина Сигитова приводит определение критики.

Критика – анализ, оценка и разбор какого-либо произведения, явления или продукта (и даже человека), с указанием возможностей улучшения. Цель критики — помочь её объекту в том, чтобы улучшить себя или своё творение, стимулировать на развитие. Правильная критика вызывает хорошие чувства и положительно мотивирует, потому что объект критики понимает: он не один, ему помогают, за качество его работы переживают из позиции «плечом к плечу».

Вот, например, что критикой не является:

Примитивная негативная оценка. Что за бред; отстой; чушь полнейшая.

Неуместные сообщения о себе. Мне не подходит; у меня не получилось; для меня неприменимо.

Переход на личности. Обвинения, оскорбления.

Агрессия. Хамство, сарказм, пассивно-агрессивные конструкции.

Обесценивание. Это бессмысленно, вот же вы сколько времени потратили зря; вот людям делать нечего.

Такие сообщения могут больно ударить по человеку с низкой самооценкой. Кстати, мы уже писали, как укрепить самооценку.

Как же критиковать с пользой и заботой? Вот правила конструктивной критики

У критики должна быть позитивная цель

Конструктивная критика направлена на то, чтобы устранить проблему, которая мешает вам или окружающим, или помочь критикуемому делать что-то лучше. Например, научиться печь вкусные булочки. То есть не для того, чтобы продемонстрировать всем, какие вкусные булочки получаются у вас и какие невкусные у других и почему их нельзя подпускать к духовке. Или напомнить, как долго и тяжело вы учились готовить хорошее тесто, но вы всё равно справились. Иначе говоря, не для усиления чувства собственной важности или разрядки, а, чтобы поменять ситуацию к лучшему. Для этого прежде чем критиковать, составьте для себя цели конкретного разговора и убедитесь, что вы знаете намерения и методы критикуемого, — иначе не получится составить объективное мнение о его работе и критика как минимум не принесет пользы, а то и навредит.

Используйте «технику сэндвича»

Критикуйте в нейтральном или положительном тоне. Сарказм или ирония, которыми часто окрашивают замечания, непродуктивны — так самоутверждаются, а не решают проблемы. Часто конструктивные замечания перемежаются с насмешками. Это задевает чувства критикуемого, и весь отзыв обесценивается.

Для продуктивного диалога проще всего использовать так называемую технику сэндвича. Суть её в том, что любой критический отзыв строится по такой схеме: похвала, критика, похвала. Для российского менталитета, с его боязнью перехвалить такой способ может показаться слащавым или даже лицемерным, но он действительно помогает избежать фрустрации, которая возникает при постоянной критике.

Не бойтесь перехвалить. Говорить иногда человеку, что вы в него верите, тоже полезно — позитивный фидбэк заряжает и помогает работать качественнее. Только не нужно бездумно «поливать мёдом»: повторённое в сотый раз «всё отлично, но…» будет звучать фальшиво, так что отметьте реальные достоинства конкретной работы — так собеседник поймёт, что вы на самом уделили ей внимание и оценили.

По одной проблеме за раз

Накапливать претензии – контрконструктивно. Чаще всего так бывает, когда одна сторона не хочет решать проблемы по мере их поступления, но в конце концов не выдерживает их критической массы и выдаёт все махом — ещё и с негативными эмоциями. Терпеть, полагаясь на понимание другого человека, вредно — потому что, пока он не получит обратной связи, то и не поймёт, что что-то неправильно, и будет действовать, как и прежде.

Принцип одной проблемы за раз позволяет не только убрать возможное напряжение, но и двигаться дальше быстро и комфортно. Такой подход пригодится и в личных отношениях: не вспоминайте прошлые ошибки, как исправленные, так и не исправленные. Это переносит разговор из рациональной плоскости на эмоциональную, вызывает чувство безысходности (прошедшего не изменишь) и просто злит.

Говорите конкретно и не переходите на личности

Легко отделаться общими словами, замечаниями к орфографии или загадочным «мдааа». Такая реакция совсем не требует размышлений, бесполезна и говорит лишь о том, что «критик» ищет внимания и готов его получить даже ценой унижения другого человека. Конструктивная критика – это четкий и понятный отзыв по определенным аспектам работы с указаниями, что именно не так и почему.

Кроме того, никогда не следует из-за одной ошибки (а за такую часто принимают расхождения в мнениях) навешивать на человека ярлык дилетанта. И даже если вы заметили элементарные ошибки или другие объективные недочёты, это не повод забраковать работу целиком и тем более не значит, что работник профан и неуч.

Совершенства не существует

Все мы – живые люди, которые обладают чувствами и огорчаются, когда этими чувствами пренебрегают. Разумеется, для эффективной коммуникации нужен не только правильный посыл, но и адекватная реакция, но помните, что адекватная реакция на хамство и оскорбления – игнорирование или ответные оскорбления.

Забота в сочетании с правками и уместными замечаниями даёт великолепный результат: кроме идей, как сделать работу лучше, человек понимает, что к нему относятся не как к функции, а действительно ценят и берегут (вспомните технику сэндвича). Признание собственных оплошностей способно сделать даже тяжёлый разговор человечным: вы продемонстрируете, что не считаете себя единственным правым и что ошибки — неотъемлемая, полезная часть рабочего процесса и случаются они со всеми.

Помните – любое, даже по вашему мнению простое задание разным людям даётся по-разному. Например: человек, который никогда не составлял объявление, может указать в нем ненужную информацию, а нужную – не указать. Но это не значит, что новичок в принципе не способен это сделать, — просто ему нужно время на обучение. Показывая, что вы понимаете, из-за чего работник или партнёр тушуется в новом для него деле, вы получаете кредит доверия и показываете, что ваша цель — помочь, а не уязвить.

Не критикуйте на публике

Публичная критика – всегда деструктивная критика (если речь, конечно, не идет о публичных вопросах). Нагоняй на публике – частый страх человека любой культуры. Особенно, если выволочку проводит человек, которому нельзя возразить (например, начальник). Именно так появляется подавленная агрессия, которая мешает принимать во внимание даже правки по делу. Да, скорее всего работник или партнёр молча перенесет такую критику и не станет возмущаться, но доверять вам он точно больше не станет.

Если вы уже утратили доверие важного для вас человека, прочитайте о том, как его вернуть.

Для качественной работы важен здоровый эмоциональный климат, так что, даже если быстрее сделать замечание в общем чате или на планерке, лучше уделить время и сообщить о недочетах лично. Если такой способ кажется вам слишком нежным, вспомните, что критика нужна только для совершенствования процесса, а хорошие отношения позволяют делать это плодотворнее.

Не давите, дайте время на ответ

Эволюционно сложилось так, что перемены наш организм не любит, и они отождествляются с опасностью. Да, даже в работе и построении отношений, боязнь нового присутствует и мешает достигать успехов. То есть, рационально можно понять предполагаемые преимущества от изменений, но даже тогда организму нужно время на адаптацию к изменившейся, пусть даже к лучшему, реальности. Поэтому перестаньте злиться на то, что собеседник не сразу воспринимает критику, даже если ваш «сэндвич» пропитан заботой и приправлен конструктивностью. Это бессмысленно и вредно для отношений. Чтобы узнать, как много времени потребуется на осознание, не додумывайте, а просто спросите. Да, так можно было.

Не давайте готовых инструкций, позвольте человеку решить проблему самому

Этот скорее уместнее для личных отношений. Все мы заботимся о близких, но выражение «душить заботой» появилось не на пустом месте. То, что вы просто говорите о важности какого-либо момента в отношениях, сработает лучше, чем если вы сразу расскажите «как надо» и дадите инструкцию.

Как вредит отношениям такое «спасательство», мы уже описывали в материале о треугольнике Карпмана.

Во-первых, готовое решение может не сработать. Даже самый рациональный человек не может знать и предугадать всё на свете и не погружен в проблему в той же степени, что и адресат совета. А значит, не может предложить сценарий продуктивного поведения, который учитывает все факторы.

Во-вторых, такой подход как бы намекает, что вы не уважаете право другого человека на собственный осознанный выбор. Первый шаг в подобных случаях — выразить своё видение ситуации. Это может показаться излишней деликатностью, но, если человеку важны вы и ваши чувства, он, скорее всего, поймет, какое влияние на вас оказывают его действия. Так что выразить свои сомнения и аргументы в пользу какой-то стратегии куда полезнее, чем директивно разбрасываться догмами.

Критикуйте исправимое

Еще раз напомним – критика нужна, чтобы решать проблемы и двигаться дальше. Её часто путают и смешивают с потребностью выпустить пар или выказать недовольство. И тогда критика превращается в переход на личности и не оставляет шансов для конструктивного диалога, направленного на решение задачи. Сравните, например, высказывания «Хватит срывать дэдлайны!» и «Ты обычно все успеваешь, а тут уже несколько раз перенес сроки. Что-то случилось?». В первом случае посыл ясен, но вызывает у адресата только раздражение, в последнем — тоже считывается, но негатива не вызывает.

Критика вещей, которые исправить невозможно вызовет только чувства бессилия и обиды, или раздражения, в зависимости от того, как человек привык реагировать на проблемы. Важно, что есть вещи, которые исправить просто нельзя (свой рост, например), есть те, что исправить не может конкретный человек в данный момент времени («перестать расстраиваться», если он болен депрессией). Если вы хотите избежать обид и не обострять конфликт, примите эти черты как данность и постарайтесь изменить не их, а своё отношение к ним.

Если вы заметили, что ваша критика неконструктивна, остановитесь и подумайте – действительно ли у вас есть обоснованные замечания, или вам просто нужно с кем-то поговорить. Если вы хотите помочь – убедитесь, что ваш фидбек содержит именно этот посыл. Очень непросто бывает отделять главное от второстепенного, но наилучшая критика – осознанная и тщательно продуманная. Для критикуемого она ещё и самая удобная, потому что её можно сразу применить. С помощью такой критики проблемы превращаются в задачи и пути их решения становятся видны очень чётко. И критикуемый не получает довесок в виде расстройства, фрустрации и ощущения собственной неправильности.