Как превратить ссору с партнером в конструктивный диалог🤬💬

Сегодня мы затронем тему семейных ссор, а точнее того, как их избежать, превратив в конструктивный диалог.

По мнению психологов, конструктивный диалог — это разговор, нацеленный на достижение определенного результата. Для ведения конструктивного диалога необходимо забыть о своих обидах и эмоциях, и думать только о цели. Нужно насколько это возможно экологично и быстро уладить вопрос ко всеобщему удовольствию.

В этой статье мы не будем разбирать причины ссор, это отдельная и весьма объемная тема. Но мы поговорим о том, что эмоционально мужчины и женщины по-разному воспринимают и переживают ссоры, по-разному реагируют на них, и часто это добавляет нам проблем. Постараемся понять, как меньше ранить друг друга в такой горячий момент как ссора. И как побыстрее найти дорогу друг к другу, как найти совместное решение.

Для этого стоит поговорить с партнером конструктивно, без эмоций. Конструктивный разговор — это тот, по прошествии которого ты что-то осознаешь, учишься чему-то новому; когда грамотно изложишь свою мысль и выслушаешь мнение своего собеседника. Разумеется, мы не будем давать советы о том, как вообще избегать ссор, это было бы вообще не реалистично.

Согласно исследованиям института Калифорнии выяснилось, что гораздо острее семейные перепалки воспринимают мужчины, для них это гораздо более сильный стресс, чем для женщин. Физиологическое состояние мужчин при ссоре быстрее дестабилизировалось, в кровь начинал выделяться адреналин. Причем раньше, чем у женщин, и в бОльших количествах. А стабилизация состояния у мужчин проходила медленнее. А мы понимаем, что высокие дозы адреналина — это прямая угроза для сердечно-сосудистой системы. Поэтому, если мужчина пытается уйти из-под ударов перепалки или отгораживается стеной молчания, он таким образом пытается сберечь свою сердечно-сосудистую систему.

Но интересна реакция, которую вызывает у женщин эта стена молчания: в ответ на это у женщин подскакивал пульс до уровня сильнейшего стресса, как будто она в этот момент переживала сильнейший стресс. И в качестве ответной реакции она начинала еще больше нападать на своего мужчину. Он, соответственно, еще больше отгораживался, она испытывала еще больший стресс, и еще сильнее нападала, критиковала еще яростнее или переходила на повышенный тон.

Соскучились по экзотике? Может, стоит поехать куда-нибудь в рыболовный тур? Тогда прочитайте эту статью. В ней вы узнаете:

• Как собрать рыбацкую компанию;
• Критерии подбора рыболовной команды;

И еще много полезных советов.

В общем, в связи с этими цепными физиологическими реакциями, цепляющимися друг за друга, вызывающими еще более сильный ответ, конфликт развивается по нарастающей.

Какой же совет в связи с этим можно дать мужчинам? Как бы это странно не звучало, но не уклоняться от конфликта, а понять, что обсуждение проблемных зон и каких-то разногласий — это способ позаботиться о будущем отношений. Потому что нередко мужчины говорят: “У нас все было хорошо, и вдруг она ушла”. Но, к сожалению, никакая женщина, уходящая из отношений, не делает этого вдруг и в одночасье. В то же время от женщин очень часто приходится слышать про месяцы и годы, когда она безуспешно пытается достучаться до своего мужчины. Сообщить о том, что есть в отношениях проблемы, и их надо решать. Но очень часто мужчина на это отмахивается, обесценивает ее чувства. Говорит, что ей всегда мало, вечно она недовольна, что она накручивает себя, что она истеричка и так далее.

Но, если все семейные, парные отношения вовремя вентилировать, будет происходить разрядка напряжения, и пара с большей вероятностью будет находить подходящие для обоих решение еще до того, когда накопится взаимное раздражение, неудовлетворенность, и это может иметь какие угодно последствия.

Проблема в том, что нас не учат коммуникации, эффективной коммуникации, и тем более никто не учит нас коммуникации в конфликтной ситуации. А отличным и работающим инструментом здесь оказываются Я-сообщения, возможно, вы уже слышали о них.

Обычно мы на автомате говорим оценочно и с интерпретацией. Причем эти наши интерпретации очень часто оказываются ложными. Например, “Ты такой…”. А дальше ничего хорошего не услышишь, особенно в ссоре. “Ты такой эгоист”, или “Ты такая нервная, дерганая”. “Ты не прав, ты не права”, и пошли оценки. Или “Ты хочешь только…”, а дальше фантазия, какая-то наша интерпретация. “Я вижу, ты хочешь только развлекаться, не брать на себя никакой ответственности”. Или “Я вижу, ты хочешь меня только дергать, разболтать мое эмоциональное состояние, и насладиться тем, как я буду переживать”. Или что-либо еще, еще какие-нибудь наши фантазии. Ну, и генеральный удар: ”Ты меня не любишь”! Женщины часто его используют. Ничего кроме внутреннего, а часто и внешнего протеста у собеседника это не вызывает. Потому что это ты оцениваешь меня, и, может быть, твои оценки совсем не верны. Это ты интерпретируешь мои слова, действия, поступки, и это может быть совсем неверной интерпретацией.

Собрались на пикник, но не знаете, как правильно приготовить шашлыки? Тогда читайте эту статью на нашем портале. В ней вы узнаете:

• Какое мясо идеально подходит для шашлыков;
• Как подготовить маринад для шашлыка;
• какое мясо на каком жару идеально жарить?,

А также еще много полезных советов.

У конфликта, может быть конфликта интересов, появляется еще дополнительное ответвление, связанное с обвинениями, несправедливыми обвинениями, жестокими оценками и так далее. Конфликт разрастается. Решением здесь являются Я-сообщения, когда вы говорите только про себя. О своих чувствах, о своих границах, о своих желаниях и потребностях. В этом случае вы не можете как-то задеть или обидеть другого человека, ошибиться насчет него, потому что вы говорите только о себе, о своих чувствах, о своих границах, о своих потребностях. Например, когда ты делаешь так-то, я испытываю вот это. Когда ты говоришь такие-то слова, вот что со мной происходит, вот что я чувствую. Мне такие действия с твоей стороны не подходят, я хочу, чтоб было вот это.

Рекомендуем выписать на листок бумаги эти Я-сообщения. И, разбирая конкретную конфликтную ситуацию со своим партнером, или готовясь к непростому разговору, допишите каждую фразу, перекладывая ее на вашу ситуацию, и обозначая вашу позицию. Это повышает шансы на то, что диалог закончится каким-то подходящим для обоих решением. Повторимся, часто на автомате мы сваливаемся в Ты-сообщения, и рассказываем партнеру какой он, и при этом абсолютно не правы. В этом случае лучше рассказывать о себе. Это такая открытая модель, в которой партнер может в ответ поделиться своими чувствами, мыслями, предложениями, а не быть припечатанным вашими оценками. Это будут поистине волшебные слова.

Ищете знакомства в зрелом возрасте? Тогда прочитайте эту статью. В ней вы узнаете:

• Чем отличаются знакомства в 20 и в 50 лет;
• Какие есть достоинства у возрастной женщины;
• Особенности интимной жизни в 50+,

А также еще очень много интересного.

Совет для женщин. Разумеется, предыдущий совет относился не только к мужчинам, но и к женщинам, для обоих партнеров очень работающая схема. Сейчас отдельно совет, который более применим к женщинам. Использовать Я-сообщения вместо презрительных, критикующих высказываний, заранее готовиться к тому, что собираешься обсуждать, и придерживаться именно этой темы, говорить о том, что вам бы хотелось, что вас бы поддержало. Потому что часто мы говорим о том, что нас не устраивает. А как бы хотелось вместо этого… И вот в этом месте мы порой говорим партнеру: “Ну, вот догадайся.” Нет, пожалуйста, сформулируйте не только то, что вам не нравится, но и что вы хотели бы на месте этого. Чтобы могли сориентировать партнера дальше, что вам подходит.

Ну, и последний пункт: надо регулировать свои эмоции. Если вы чувствуете, что близки к переходу на крик, или близки к слезам, лучше взять паузу, и втянуться в диалог позже. Потому что такая физиологическая реакция или такой выход эмоций из-под контроля означает, что у вас включилась лимбическая система контроля, которая затмевает для вас возможности к конструктивному разговору. Слишком сильные эмоции поднимаются, слишком сильная идет физиологическая реакция, мы становимся просто не способны к конструктивному логичному диалогу. Неокортекс, более современная настройка мозга в этот момент просто выключается и работает только лимбическая система, у которой есть только три реакции: бей, беги или притворись мертвым. Соответственно, ни о каком конструктивном диалоге мы здесь говорить не можем. И это хороший момент, чтобы успокоиться, взять паузу, и вернуться в диалог уже в более адекватном и спокойном состоянии, чтобы сделать этот диалог более конструктивным.

Знакомиться можно на Invme — это новая платформа для поиска второй половинки, друзей, единомышленников и партнеров. Давайте выясним, как здесь работать.

• Пройдите регистрацию на сервисе и перейдите на главную.

Здесь сразу доступны свежие объявления людей из своего города.

• Отфильтровываем по возрасту, языку, типу события и т.д.
• Если никого стоящего не нашли, жмите на “Создать объявление” слева.
• Здесь выбирайте бесплатный формат события, далее — категорию и подкатегорию.
• Укажите город и не спешите с описанием. Здесь важно все детали тщательно продумать, чтобы человек обратил внимание на сообщение.

Финальный, но необходимый этап — фотография. Как правило, встречают по одежке, а онлайн-знакомств это касается вдвойне. Поэтому выберите добротный снимок и публикуйте объявление.