Как выявить и пережить кризис в отношениях💔

В отношениях случаются кризисы, это нормально. И в самый разгар кризиса может создаться впечатление, что отношениям пришел конец. Однако кризисы в отношениях вполне реально пережить и остаться вместе. В отличие от конца. Главное — отличить одно от другого. Рассказываем, как это сделать.

Вы избегаете сексуальной близости

Кризис

Отношения, которые пережили первый серьезный кризис, длятся как минимум год. Вполне естественно, что в этот период страсть слегка утихнет, особенно на контрасте первых недель с их гормональным безумием. Плюс, отказ в интимной близости — эффективное средство манипуляции. Если вы этим пользуетесь, или подозреваете, что этим пользуется партнер — это кризис. А еще мужчинам и женщинам свойственны спады и подъемы в любой активности, в том числе и в сексуальной. Недостаток или отсутствие секса может быть связано с тем, что партнер находится на стадии спада. Если же есть проблемы на работе или сильно болеют родственники, то тут тоже может быть не до секса. Еще одной причиной отсутствия секса может быть то, что партнер стесняется поделиться своими сексуальными фантазиями.

Конец

Прислушайтесь к себе и понаблюдайте за партнером: если кто-то из вас, или вы оба, вообще избегает любой телесной близости: объятий, поцелуев, ласковых прикосновений, то пора искать удачное фото для тиндера. Если вы чувствуете отвращение, когда партнер к вам прикасается — это не кризис, это конец. Перетерпеть это чувство не получится, оно только усилится, и агония отношений продлится чуть дольше ценой вашего комфорта или даже здоровья. Доверьтесь телу в этой ситуации.

Любые поступки и слова партнера вызывают раздражение

Кризис

Сегодня мы почти не имеем возможности побыть наедине с собой. И это негативно влияет на наше самочувствие. День начинается с толкотни в общественном транспорте или в пробке на дороге, потом работа или учеба, а то и все вместе, и везде нас окружают люди. Отдыхаем от окружающих мы в соцсети – и там тоже люди! И вот трудовой день в окружении людей закончился и хочется немного побыть в одиночестве. Вы приходите домой, где партнер проявляет интерес, из лучших побуждений. А ресурс, между тем, уже исчерпан, кожа истончена, и присутствие партнера раздражает само по себе. И, так мы все, ну или почти все, люди цивилизованные, то накопившееся раздражение вымещаем не на улице или работе, а именно дома, а партнер попадает под горячую руку. В этой ситуации, чтобы выйти из кризиса, нужно просто давать друг другу побыть наедине с собой. И все наладится.

Конец

Мы все знаем, что люди не меняются, но каждый из нас может опровергнуть это на личном опыте. Чаще, негативном: вроде совсем недавно у вас был прекрасный понимающий партнер, и вдруг, однажды, вы видите вместо него какое-то чудище. Ленивое, грубое, раздражающее, глупое и черствое. Что случилось? Да ничего, просто демо-версия закончилась. В начале отношений каждый человек стремится казаться лучше, чем на самом деле, и это нередко удается. А еще влюбленность заставляет нас либо не замечать недостатки партнера, либо оправдывать их. А теперь это время закончилось, пелена спала, маски сброшены. И вам не нравится то, что под ней оказалось.

Вы ссоритесь по любому поводу

Кризис

Вы ссоритесь как по методичке: кричите, обвиняете друг друга во всем, что можете припомнить (или придумать), хлопаете дверьми, а может даже швыряетесь посудой. А может быть, это для вас нормально? Вполне вероятно, что вы оба холерики. Или оба росли в семьях, где было принято бурно ссориться и так же бурно мириться. В этом вообще нет ничего страшного, это просто такой способ выражать эмоции. А в период кризиса на эти самые эмоции провоцирует любая мелочь — разбросанные носки или волосы, забившие сток.

Конец

Любая ссора начинается с упреков и перехода на личности в считанные секунды: «Ты никогда...», «Ты всегда...», «Ты опять?!». И важно понять, в чем именно вы друг друга упрекаете. Если речь идет о так называемой «притирке» друг к другу — это нормальный этап отношений, боль от рождения нового быта. Но если партнер упрекает вас в том, что вы — это вы, с присущими вам чертами характера или внешностью — дело дрянь. Вы уже обречены расстаться, и лучше с этим не затягивать. Пока заодно с отношениями в руины не превратилась и ваша самооценка.

Вы не можете прийти к согласию по поводу самого важного

Кризис

Кризис отношений не возникает без причин. Они могут быть разными, и один из вариантов — ваши личные кризисы. А личный кризис — это больно. Человек не знает, куда ему дальше двигаться, и было бы странно ожидать от него разумных мыслей по поводу вашего общего будущего. Если это происходит с вашим партнером — даете ему прийти в себя. Если это происходит с вами — объясните, что сейчас вы не готовы ничего решать. И не решайте.

Конец

Единственное, что удерживает любящих людей вместе во время разнообразных кризисов — это общие цели. Не чувства, не привычка и не сексуальное притяжение, а чувство того, что существует некое «мы». И «вы» плывете туда, куда стремятся оба. Если это не так – какой смысл грести дальше, если каждый из вас гребет в разные стороны? Зачем вам быть вместе, если ваши планы на будущее и ваши картинки счастливой жизни совсем не совпадают? Лучшее, что можно сделать в этом случае — поблагодарить судьбу за то, что это выяснилось сейчас, а не позже.

Если вы считаете, что отношения можно спасти, то вот рекомендации как это можно сделать.

21 способ «починки» отношений

Сделайте ваши отношения приоритетом.

Отношения подобны живым существам: они либо растут, либо умирают. Отношения растут и процветают, когда мы вкладываемся в них. Когда в отношениях возникают проблемы, это часто является признаком того, что ими пренебрегали. Чтобы укрепить переживающие трудности отношения, вы должны сделать их главной инвестицией вашего времени и энергии.

Примите как данность — разочарования случаются в любых отношениях.

Разочарование происходит, когда наши ожидания не совпадают с реальностью. У двух людей всегда будут различия в ожиданиях. Поэтому разочарования будут случаться в любых отношениях. У большинства людей есть тенденция фокусироваться на негативном, и мы часто так и делаем, чтобы укрепить веру в то, что наши отношения полны разочарований. Вместо этого примите тот факт, что разочарования случаются. Сосредоточьтесь на позитивных моментах моментах, которые оправдали или даже превзошли.

Откажитесь от пренебрежительных замечаний, оскорблений и уничижения.

Слова, которые вы используете, имеют силу. Когда вы «опускаете» своего партнера или обесцениваете ваши отношения, то наносите ущерб. Сделайте выбор в пользу отказа от привычек, которые наносят ущерб отношениям, особенно когда вы чувствуете себя расстроенным и разочарованным. Используйте слова, которые показывают уважение, любовь и надежду.

Не будьте каменной стеной.

Это псевдонейтрайльная пассивно-агрессивная тактика, которая может показаться нейтральной, но она очень вредна. Всякий раз, когда вы игнорируете, тянете время и отказываетесь эмоционально участвовать в отношениях, вы превращаетесь в каменную стену. Это силовая игра, направленная на то, чтобы сломить сопротивление. Она поддерживает отношения в динамике «я против тебя». Чтобы отношения выжили, они должны быть построены по принципу «мы против всего мира».

Не играйте в игру с обвинениями.

Это игра, в которой никто не выигрывает. Даже если вам удастся свалить все свои проблемы на партнера, вы все равно останетесь с этими проблемами и сопутствующими им чувствами. Единственный способ начать превращать проблемы в решения — это взять на себя полную ответственность за то, какую роль вы играете. Прекратите обвинять и начните создавать те отношения, которые вы хотите.

Отпустите желание исправить или изменить своего партнера.

Ключ к изменению любых отношений — это полное принятие того, что вы не можете изменить никого, кроме себя. Чем скорее вы примете это как аксиому, тем скорее вы начнете исправлять отношния и расти вместе. Все мы жаждем, чтобы нас любили и принимали такими, какие мы есть. Когда ваш партнер почувствует, что вы не стыдитесь и не разочарованы, тогда он/она сможет почувствовать поддержку, чтобы принять решение измениться. Тем временем сосредоточьтесь на изменении и совершенствовании себя.

Сосредоточьтесь на качествах, которые вы любите и уважаете в своем партнере.

Вспомните причины, по которым этот человек стал для вас особенным и важным. Верьте, что все это по-прежнему так. Закройте глаза и прочувствуйте, как эти особенности партнера воодушевляют вас. Позвольте себе снова почувствовать любовь, гордость и уважение, которые вы испытывали. Возвращайтесь к этим моментам, чтобы оживить свое стремление укрепить отношения.

Верьте, что у вашего партнера хорошие намерения.

Психологические исследования доказали, что когда мы убеждаемся в какой-то идее, наш мозг игнорирует и дискредитирует информацию, противоречащую нашей вере. Когда мы чувствуем боль и разочарование, мы склонны превращать нашего партнера в злодея. Но для того чтобы ваши отношения имели шанс измениться к лучшему, вы должны освободить место для возможности того, что ваш партнер может быть вашим величайшим союзником. Поверьте, что у вашего партнера благие намерения, но информация, на основании которой он действует, неверна.

Научитесь прощать.

У нас много недопонимания относительно того, что такое прощение. Прощение не означает, что вы даете разрешение кому-то плохо обращаться с вами. Это значит, что вы признаете, что мы все делаем лучшее, на что способны. Конечно, если бы мы знали больше, мы бы сделали лучше. Когда мы обижаем друг друга, это происходит не потому, что мы этого хотим. Простите, что ваш партнер еще не научился любить вас лучше. Прощение означает, что вы обязуетесь отпустить обиду прошлого, чтобы открыть новые возможности в будущем.

Научитесь полностью присутствовать.

Есть разница между физическим присутствием и присутствием эмоциональным. Есть разница между слышать и слушать. Полностью присутствовать означает не искать в словах партнера подтверждений своим догадкам. Вы начинаете прислушиваться к тому, что еще не поняли. Вы становитесь любопытным исследователем, который искренне хочет узнать, что происходит. Это совершенно иное намерение, чем слушать, чтобы доказать свою правоту.

Дайте понять, что вы хотите услышать и понять своего партнера.

Скажите своему партнеру: «Я знаю, что раньше я, возможно, не умел слушать тебя. Я вижу, что это причиняет боль тебе и мне. Наверное, я не до конца понимаю, что происходит. Но я хочу понять. Я хочу понять, что для тебя важно. Я буду продолжать слушать столько, сколько потребуется».

Попросите партнера поделиться.

Спросите: «Готов ли ты поделиться со мной? Если ты готов поделиться, я готов выслушать. И я буду ждать, пока ты не почувствуешь себя в безопасности, чтобы рассказать о своих желаниях и страхах», а затем попрактикуйтесь в эмоциональном присутствии.

Узнайте, что должно происходить, чтобы ваш партнер чувствовал себя любимым и уважаемым.

У каждого из нас свои правила относительно того, что должно произойти, чтобы мы почувствовали себя любимыми и уважаемыми. Некоторым людям нужно говорить «Я люблю тебя» каждый день по много раз. Другим необходимо проводить время один на один хотя бы полчаса каждый день. Другим достаточно время от времени похлопывать по плечу. Спросите своего партнера: «Что заставляет тебя чувствовать себя любимым? Что я сделал такого, что заставило тебя почувствовать близость со мной? Что я делаю, чтобы ты знал, что я горжусь тобой?». Затем давайте партнеру то, что ему/ей нужно, так часто, как он/она в этом нуждается.

Узнайте о своих разрушительных циклах.

Партнеры могут попасть в разрушительные циклы. Распространенной моделью является цикл «провокатор/беглец» . Один из партнеров нападает, ворчит или болтает, чтобы спровоцировать реакцию другого. Затем другой отстраняется, упирается или уходит, чтобы избежать дискомфорта. Тогда первый партнер будет добиваться большего, заставляя второго еще больше отстраниться. Очевидно, что это не приведет ни к чему хорошему. Единственный выход — признать, что происходит, и поговорить об этом вместе.

Установите границы.

Когда ваш партнер просит вас о чем-то, будьте честны в своих ограничениях. Соглашаясь на то, чего вы на самом деле не хотите, вы впоследствии испытываете разочарование и обиду. Вы сами несете ответственность за то, что делаете с собой. Ваш партнер не может читать ваши мысли. Будьте честны и установите границы, которые в долгосрочной перспективе будут полезны всем.

Уважайте себя и открыто выражайте свои мысли и чувства.

Вы имеете право говорить то, что думаете и чувствуете. Отношения, построенные на ложной информации, призванной угодить вашему партнеру, в конечном итоге развалятся. Крепкие отношения строятся на доверии и уважении, а это возможно только тогда, когда оба партнера честны друг с другом.

Остерегайтесь хранить секреты, чтобы защитить своего партнера.

Мы часто поддаемся искушению защитить наших партнеров, храня от них секреты. Это позитивное намерение часто выходит боком, когда обнаруживаются неожиданные последствия. Бывает очень трудно понять, когда нужно делиться «секретами». Старайтесь быть как можно более открытыми, насколько это возможно.

Возьмите на себя ответственность за свои собственные ограничивающие убеждения.

У каждого из нас есть ограничивающие убеждения. Это те маленькие голоса, которые шепчут, пытаясь защитить нас, но заставляя застревать в страхе. «Я всегда буду разочаровываться», «Мужчинам нельзя доверять», «Женщины будут использовать меня только ради денег». Ваши ограничивающие убеждения не являются виной вашего партнера. У вас были такие убеждения задолго до появления партнера. Научитесь определять свои ограничивающие убеждения. Следите за тем, чтобы не проецировать свои убеждения на партнера.

Будьте верны своему слову.

В отношениях, где идет борьба, доверие будет слабым. Когда вы говорите, что сделаете что-то или поделитесь тем, что является для вас истиной, ваш партнер будет верить, что это правда. Это нормально, если вы передумали, но найдите время, чтобы ввести партнера в курс дела. Это позволит вашему партнеру расти и меняться вместе с вами.

Найдите время, чтобы выразить признательность.

Мы часто считаем само собой разумеющимся, что наши партнеры знают, что мы благодарны им. Когда мы не находим времени, чтобы выразить эту простую признательность, то начинаем чувствовать, что нас принимают как должное. Благодарите своего партнера всякий раз, когда он/она делает то, что облегчает и улучшает вашу жизнь.

Мечтайте вместе.

Мы вступаем в отношения, чтобы строить совместную жизнь. Мы часто оказываемся в рутине жизненных забот. Найдите время, чтобы помечтать вместе и подумать, на какие возможности вы оба надеетесь в будущем. Определите цели и планы, чтобы поддержать друг друга в осуществлении ваших мечтаний и вывести свои отношения на новый уровень.

Как преодолеть кризис в отношениях — резюме

Будьте в контакте друг с другом — эмоциями, разговорами, прикосновениями. Конечно, держите в голове то, что мы говорили о личном пространстве — даже когда вы считаете себя и партнера единым целым, его никто не отменял. Поэтому насколько тесным будет тот или иной контакт, решается индивидуально. Важно лишь позволять партнеру знакомиться с вашей Вселенной и точно так же интересоваться тем, что происходит в его.

Искренний интерес к тому, чем живет партнер. Помните, как было в начале отношений? Как увлекательно было узнавать о том, каким мальчишкой был любимый человек, где росла и чем увлекалась избранница, и обнаруживать при этом совершенно удивительные совпадения — вплоть до одинаковых домашних имен.

Своевременное обсуждение спорных моментов и конфликтных ситуаций — при обязательном взаимном уважении. Отмалчиваться, обижаться, обвинять, упрекать и уличать, перекладывать ответственность, юлить и упорствовать в неправоте — это и еще много чего только способствует отдалению друг от друга, в отличие от поиска компромиссов. В молчании из любого пустяка можно вырастить настоящий болезненный кризис семейных отношений.

Теперь вы знаете, как справиться с кризисом в отношениях. Да, иногда вслед за ним приходит их конец. Но конец отношений — не конец света. Да, какое-то время будет больно и пусто, но все пройдет. И когда пройдет, вы вполне можете решить пока не заводить отношений — это нормально. А может быть, вы только отчетливее поймете, каких именно отношений и какого человека ищите. Тогда желаем удачи! А еще советуем воспользоваться invme.com — тысячи людей уже нашли своего человека и построили крепкие отношения. Нужно всего самую малость — заполнить анкету профиля, просмотреть анкеты людей в вашем городе и написать тому, кто понравился.