Можно ли простить измену?💥💔

Измена — большой удар для пары. Если вам все же пришлось столкнуться с неверностью, не опускайте руки. По крайней мере, вы не одни: статистике известно, что 60% браков распадаются именно по причине измен. Есть и данные о том, что 3 из 4 мужчин когда-либо изменяли своим женщинам. Мы не утверждаем, что это норма, просто хотим сказать, что сталкиваться с подобным пришлось многим. А значит, есть, на чьем опыте поучиться и у кого спросить совет. О признаках, которые могут говорить о мужской измене, мы писали здесь.

Нужно ли прощать измену — решать только вам. Вопрос в расстановке запятых во фразе «простить нельзя помиловать». Чтобы решение далось вам проще, рассказываем об изменах и их причинах подробнее — поймете, что толкнуло на эту вторую половинку и решите, стоит ли это прощать.

И каким бы ни было ваше решение, вас ждут советы о том, как пережить измену и принять расставание и о том, как простить любимого или любимую. Важное предисловие: хоть информация ниже по большей части и касается мужской измены, в случае с женщинами работают такие же паттерны и триггеры.

Теперь давайте разберемся в типах измены и их возможных причинах.

Можно ли простить измену: виды измен

Помимо перечисленных, есть и другие причины измен. Мы посвятили им другой материал, ссылку прилагаем.

Фантазийная (романтическая) измена

Такой тип измены встречается в парах, которым пришлось столкнуться с проблемами. Нередко это бытовые неурядицы: нехватка денег, нависающие тяжелым грузом вопросы жилья или нечто похуже — болезни детей, проблемы с зачатием или потеря родственников.

Механизм таков: проблемы копятся, растет и напряжение в паре. Из такого состояния сложно выбраться, если в паре не практикуется обсуждение и проговаривание всех беспокойств, страхов и трудностей — это ставит в тупик. Со временем растет и дистанция между партнерами, пропадает эмоциональная близость, страдает доверие, пара становится закрытой друг от друга и каждый чувствует потребность в поддержке.

Вероятно, оба чувствуют в отношениях холодок — тогда некоторых мужчин настигает мысль о том, что это просто неудачные отношения, а не временные трудности. «Начну все с нуля — и все будет иначе». Если вам показалось, что это инфантильное бегство от проблем, то так и есть. Многие люди живут с мыслью, что достаточно новой попытки, чтобы в следующих отношениях все сложилось лучше. Они боятся рутины и ищут новизны.

Такие люди не осознают, что отношения — это работа. В здоровых отношениях неурядицы решаются обсуждениями и компромиссами, проблемы проговариваются. А тактика романтических изменщиков — в избегании.

Такие мужчины искренне надеются на успех во всех фронтах отношений: секс, обеспечение семьи, воспитание детей. И в моменты «просадки», то есть когда не удается стать хорошим отцом или добытчиком, мужчины стремятся к тому, чтобы стать «хорошим отчимом» или обеспечить другую женщину.

Если измена фантазийная, то мужчина стремится найти едва ли существующую «идеальную женщину». А про свою думают, что «это просто не мое».

Такая тактика изначально обречена на провал: в реальности любая «идеальная» с рутиной превращается в ту, которая «не понимает». Здесь и замыкается круг: проблемы, молчание, дистанцирование.

Получится ли восстановить отношения при этом типе измены?

Краткий ответ — да. Но есть нюансы: мужчина должен осознавать проблему и свою ответственность. Выбирать диалог вместо бегства и учиться говорить о своих проблемах, а над решением — работать в команде.

Немаловажен и настрой женщины — готова ли она смириться с болью, готова ли она снова доверять мужчине, получится ли у нее справиться.

Измена протеста

Такой тип чаще встречается в парах, где мужчина или женщина не чувствуют себя востребованными или ценными в глазах второй половинки. Если партнер постоянно слышит в свой адрес критику, неоправданно много контроля или недоверия, постоянных поучений, то это может привести к низкой самооценке.

Но вина партнера есть не всегда — иногда низкая самооценка, а вместе с ним и ощущение «ненужности», возникает из детства. И тогда, даже если яркой и жесткой критики нет, любая мелочь может задеть человека — ленивые обнимания, игнорирование просьб (даже по весомым причинам) или даже чай не в любимой кружке партнера. Все это может привести к ощущению недолюбленности.

Тогда цель человека — найти принимающего партнера, который окружит вниманием и будет боготворить. Таким образом изменщик пытается доказать самому себе свою нужность и востребованность.

Как и в предыдущем типе измен, мужчина стремится быть успешным во всех сферах отношений. И измена дает ему такую иллюзию. Иногда такая измена — способ обратить на себя внимание изначального партнера: «посмотри, кого ты теряешь», «теперь я для тебя ценен?».

Если измена возникает из ощущения неполноценности, то не сказать, что здесь есть чья-то вина. Но важно понимать: детские проблемы — не оправдание измены. В конце концов, измена — это решение взрослого и адекватного человека, за это есть своя ответственность.

Получится ли вернуть отношения при таком типе измены? Пожалуй, да. Ведь если есть протест, то есть и сильные чувства. Поговорите с партнером на чистоту: хочет ли он сохранить семью и быть с вами? Если да, обсудите, что поможет ему чувствовать себя нужным и ценным в ваших глазах. Уточните, что заставило его почувствовать себя иначе и постарайтесь больше это не повторять.

Измена типа «приди и забери меня»

Здесь изменяющий партнер ищет внимание со стороны актуального партнера, тоже хочет почувствовать свою значимость в его или ее глазах. Обычно изменщики оправдывают себя как-то так: «Я чувствую, что его/ее чувства угасают. Я боялся потерять партнера, поэтому демонстративно изменил, чтобы проверить, хочет ли актуальный партнер меня отпускать или будет страдать и бороться за меня». К удивлению таких изменщиков, чаще они слышат противоположный ответ: «Я ухожу, потому что не могу тебе больше доверять».

Можно ли прощать такое? Из аргументов «за» есть такой: несмотря на всю глупость поступка, он случается от страха потерять актуального партнера, от обилия чувств. Теперь решать придется пострадавшей стороне — мужчина или женщина прощать может быть и не готова, как и снова поверить человеку.

Измена выгорания

Такой тип преследует пары, в которых имеют место постоянные ссоры, приводящие к дистанцированию. Когда партнеры не разговаривают, не работают над проблемами совместно, а изолируются внутри себя. Нередко пары оказываются чужими друг другу после серьезных и длительных ссор.

Что ищет изменщик на стороне в таких случаях? Человеческих эмоций и здоровых отношений — ощущения взаимопонимания, собственной ценности, любимости.

И этот тип измен — наиболее опасный, так как шансы сохранить отношения не такие высокие. Ведь к измене привело длительное дистанцирование. Оценивать, насколько сильно вы друг от друга отдалились — вам. Если решение принято в пользу продолжения отношений, то стоит обратиться к ЭФТ (эмоционально-фокусированному терапевту). Ведь в вашем случае важно будет не просто простить измену, но и разогреть тлеющие угольки любви.

Страховая измена

Этот тип измены — от слова «перестраховаться». Он возникает в страхе одиночества, в страхе, что человека бросят. Нередко страх обоснован. Его может вызвать демонстративное поведение с посылом «ты для меня ничего не значишь» или конкретные угрозы расставания.

Иногда истоки такого страха и вовсе не связаны с партнером, а уходят в детство (потеря близких в раннем возрасте, издевательства сверстников, жестокость со стороны родителей).

Если импульс — в страхе быть покинутым, то изменщик склонен искать «запасной вариант». Это помогает ему бороться с тревогой и страхом одиночества. Если проблема исходит из детства, то нередко ему важно завоевать любовь и внимание большего количества людей. Потому измены по этим причинам могут быть множественными, с разными партнерами.

Получится сохранить отношения после такой измены? Само собой, решать вам. Но будьте готовы к тому, что изменившему партнеру придется проработать свои детские травмы во избежание рецидива.

Компульсивная измена

К такому типу измены склонны люди, привыкшие скрывать свои чувства. Нередко в детстве проявление чувств порицалось на уровне семьи: высмеивалась нежность, но поощрялись влияние, статус, деньги.

Такие изменщики попросту не научились строить близкие отношения с одним партнером. Вероятнее всего, их интересует только обладание — секс и только секс. Им важно влиять на как можно большее количество людей, формируя своеобразный капитал.

К психологу с такими проблемами изменщики вряд ли пойдут и будут продолжать изменять — исправить такое убеждение, увы, довольно сложно.

Пожалуй, это самый тяжелый вид измены — практически во всех случаях работа с семейным психологом будет бесполезна. Придется мириться, а лучше — уходить.

Теперь о главном — как простить измену?

Как пережить измену: краткие советы

Стоит ли прощать измену? Если для себя вы ответили положительно, то воспользуйтесь этими советами. Психологи советуют соблюдать несколько рекомендаций:

● Изменившему следует немедленно прекратить общение с «нелегальным» партнером;

● Чтобы лучше понять, а следовательно принять измену, выясните, к какому типу она относится и что послужило триггером;

● Не бойтесь делиться своими чувствами с изменившим — ему необходим понять причиненный ущерб и взять за него ответственность;

● После осознания ущерба изменившим, ему стоит искренне извиниться;

● Изменившему партнеру также следует поделиться своими чувствами — рассказать, что побудило его к измене;

● Чтобы вернуть доверие, пострадавшая сторона должна быть полностью уверена в раскаянии изменившего, в том, что изменивший полностью осознает ущерб и больше не захочет причинять второй половинке такую боль.

А вот список вещей, которые только усложнят возможное примирение. Чего не стоит делать:

● Оправдывать измены вместо признания ущерба и причиненной боли. Мол, причина в партнере — ты был плохим, не ценил, не уважал. От этих слов только больнее, ведь они показывают, что изменник не признает ответственности, значит есть риск повторения ситуации;

● «Веник» в качестве извинений — очень некрасивая мера, которая выглядит как унижение. Даже шикарный букет не поможет загладить вину и купить прощение.

● Обесценивание измены тоже лишнее. Будучи изменником, никогда не оправдывайтесь тем, что «это было всего один раз и случайно», «мы были пьяными», «вообще-то изменяет треть всех людей». Измена ли это? При любых попытках оправдаться — да.

Кстати, здесь мы разбирали другие ошибки, которые мешают строить отношения.

Прощать ли измену: инструкция, которая поможет разобраться и принять случившееся

Дайте себе время

Не торопитесь с решением и исцелением, ведь измена близкого человека — это всегда травма. Ее нужно осознать, четко понять свои чувства и оценить шансы на то, что у вас получится быть с изменившим партнером дальше. Сколько на это требуется времени? Зависит от вас. Дни, месяцы, годы — берите столько времени, сколько нужно именно вам. Не пытайтесь форсировать события и действовать импульсивно. Сейчас вам нужно успокоиться и мыслить хладнокровно, а не из чувства ярости и обиды. Дождитесь момента, когда вы будете готовы принимать взвешенные решения.

Здесь полезно будет позаботиться о себе: взять пару выходных, отправиться в спа, а лучше — сменить обстановку и устроить себе отдых вдали от проблем. Если вы решите отправиться в недлительное путешествие, попутчики найдутся прямо на invme. Инструкцию прилагаем. Это должно помочь расслабиться и привести эмоции в порядок.

Изучите произошедшее

Измены индивидуальны, то есть причины тоже могут быть разными. Поэтому важно разобраться в том, что за случай настиг вашу пару.

Правильнее всего относиться к измене как к верхушке айсберга проблемы. А чтобы понять, получится ли у вас простить вторую половинку и продолжить с ней отношения, необходим доскональный анализ ситуации — в чем была реальная причина.

При разборе полетов необходима откровенность обеих сторон. Ведь может оказаться так, что простить — возможно, но смысла продолжать отношения нет.

Не заигрывайте с чувством вины партнера

В качестве мести пострадавшей стороне может хотеться манипулировать чувством вины изменника — припоминать ситуацию провинившемуся по поводу и без. Но если вы надеетесь продолжать отношения, то помните, что строить их на давлении на чувство вины — неконструктивно и нездорово. Если вы решились на прощение, то болезненный эпизод придется оставить позади: проработать, принять и отпустить.

Переместите вопрос из русла «кто виноватее» в «что делать и как с этим дальше жить».

Исключите возможность сплетен

Вам не стоит замыкаться в себе — поддержка, дружеское плечо или даже жилетка сейчас необходимы. Но при выборе собеседника лучше быть аккуратным и не вываливать проблемы на кого попало — сплетни вам сейчас ни к чему, это первый момент. Второй — очень сложно избежать многочисленных непрошенных советов и рекомендаций. Они часто звучат как приговор и имеют радикальный характер. Даже от адекватных людей нередко можно услышать бред вроде «ты же сама виновата» до «сейчас же гони его». А вы ведь потеряны, расстроены и уязвимы для любых советов, даже вредных.

Потому посвящать в личную трагедию лучше тех, в кому вы уверены, но не отказывайтесь от поддержки вовсе. Не лишним будет и посещение психолога.

Не пытайтесь рационализировать

Некоторым людям приходит в голову принимать решение, сравнив и взвесив все «за» и «против», пользуясь холодным расчетом. Увы, но такой метод не гарантирует успеха, ведь выбираем мы сердцем и в отношениях нас держат эмоции. Постарайтесь услышать свой внутренний голос при принятии решения.

Измена: прощать ли

Надеемся, что эта статья помогла вам лучше разобраться с природой измен. И несмотря на понимание этого явление, взвешенное решение принять будет непросто — и это нормально. Ведь измена — это всегда боль и сильная травма, а значит — сильные эмоции, которые не так-то просто утихомирить умом. Не давите на себя, дайте себе время разобраться, попытайтесь понять партнера и независимо от того, каково было финальное решение — оно сделает вас счастливее и позволит жить дальше.

Делитесь своим опытом и мнениями в комментариях — простили бы вы измену мужа или жены?