Сколько длится любовь❤️⏳

Любовь – прекрасное чувство. И чем оно прекраснее, тем страшнее думать о том, что все хорошее (ну и, вообще все) когда-нибудь заканчивается. Когда наступит это «когда-нибудь» и как его избежать? Попробуем разобраться.

В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В основе романа лежит популярная теория о том, что любовь заканчивается тогда, когда слабеет действие дофамина – нейромедиатора, который является одной из составляющих в системе поощрения. Несмотря на то, что к концу книги главный герой сомневается, что жизненный цикл любви можно измерить таким образом, идея того, что «любовь живет три года» достаточно глубоко укоренилась в массовом сознании.

Сама по себе идея интересная и может помочь ученым глубже разобраться в вопросе человеческих взаимоотношений. Однако рассматривать любовь только через призму биохимии – значит упускать другие факторы и становиться на путь ограниченности и ошибок. И речь теперь уже не только об ученых. В повседневной жизни обычные люди оправдывают этим тезисом поведение, которое приводит к расставанию или вовсе убеждают себя никогда ни с кем не заводить отношений – все равно, мол, отношения закончатся.

В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов. И не только биохимических. Чтобы не упустить важных аспектов в понимании этих механизмов, нужно определиться с самим понятием «любви».

Любовь с точки зрения естественных наук

Каждый человек любовь понимает по-своему. Конечно, массовая культура делает наши представления чуть более схожими. Но не одинаковыми. Однако с точки зрения организма, влюбляемся мы по общему алгоритму. Одна из самых известных исследовательниц биохимического аспекта любви, Хелен Фишер, выделяет три стадии чувства: вожделение, притяжение и привязанность.

Вожделение появляется благодаря действиям на мозг половых гормонов – эстрогена и тестостерона. Эти гормоны вырабатываются, в зависимости от пола, в яичках или яичниках. Несмотря на то, что эстроген считается «женским» гормоном, а тестостерон «мужским», у человека любого пола в организме есть и первый, и второй. Отличие лишь в соотношении – у мужчин действительно больше тестостерона, а у женщин – эстрогена. Именно с помощью этих гормонов у нас возникает сексуальное желание.

Дальше – стадия притяжения. Если дело пошло дальше сексуального желания, что бывает не всегда, то в дело вступают нейромедиаторы дофамин, норадреналин и серотонин – труженики системы вознаграждения, которые создают наши эмоции. Они влияют на мозг так, что человек начинает думать только об объекте своей любви, и от этого чувствует себя счастливым. А еще на этой стадии снижается уровень серотонина, который влияет на настроение и аппетит.

Если отношения продолжаются, то возникает привязанность. Она делает возможной долгие романтические отношения. Отношения становятся более глубокими и доверительными, а накал страстей – чуть менее бурным. За такие изменения ответственны окситоцин и вазопрессин. Первый отвечает за связь уровне биохимии и выделяется гипоталамусом во время оргазма (помните про два вида оргазма, о которых мы писали в статье про секс на первом свидании?) у обоих полов, и у женщин во время родов и кормления грудью. Второй усиливает влечение к одному определенному человеку.

Такой аттракцион невиданной щедрости природа устраивает не просто так. Она намекает, что пора бы уже обзавестись потомством. Согласно теории Дарвина, задача влюбленных – передать гены следующим поколениям (ну и не погибнуть).

Чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17–18 месяцев. Добавьте к этому полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, пока ребенок настолько беспомощен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, тоже уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. То есть, ребенка нужно не только сделать, но и сохранить живым и здоровым его и его мать, пока он не адаптируется к окружающей среде. Три года – как раз тот срок, за который с этой задачей можно справиться.

Но это еще не конец

Вокруг нас полно примеров отношений, которые длятся гораздо дольше трех лет. Да и отношения не состоят лишь из зачатия, вынашивания и воспитания потомства. Поэтому есть, очевидно, еще какие-то факторы, которые влияют на успех (или его отсутствие) в отношениях. И здесь мы уже переключаемся с гормонального жонглирования на взаимоотношения людей как индивидуумов, носителей уникального опыта.

Двое взаимодействуют как экономические партнеры — ведут совместное хозяйство, добывая средства к существованию и поддерживая общественный статус пары. Они также вступают в сексуальный контакт, сближаясь телесно и эмоционально. Кроме того, двое объединяются на бессознательном уровне, когда вступают в диалог их фантазии, тревоги и механизмы защиты. Наконец, каждый из партнеров реализует себя, свою индивидуальность — как в семье, так и в отношениях с другими людьми. Все эти уровни образуют сложную систему.

Двое вместе ведут хозяйство, добывают средства к существованию. Сближаются телесно и эмоционально во время секса. Они становятся больше, чем сумма их физических, материальных и эмоциональных ресурсов – они на каком-то уровне становятся единой сущностью. При этом индивидуальность не исчезает, а наоборот обогащается и продолжает существовать и в отношениях друг с другом, и с другими людьми. И все это образует сложную систему, где каждый элемент влияет на остальные.

Психоаналитик и антрополог Эрик Смаджа говорит: «Совместная жизнь запутанна и неоднозначна уже по определению. Не только потому, что мы потенциально склонны к конфликтам и критически настроены друг к другу. Каждый из партнеров проходит через бурные переломные моменты. В числе таких критических этапов я могу назвать начало совместного быта, социализацию: знакомство с друзьями и с родственниками с обеих сторон, рождение ребенка: переход в статус родителей и так далее. Эти кризисы могут травмировать как мужчину, так и женщину».

На этом трудности не заканчиваются. Одна из них состоит в том, что мы ошибочно считаем, что настоящие, живые отношения должны быть основаны только на светлых чувствах. Однако психологи утверждают, что это не так. В отношениях есть место и ненависти, и отвержению. Многих это приводит в недоумение – ведь ненависть считается противоположностью любви.

Но так бывает – ненависть и отторжение в моменте не исключает любовь в целом. Поэтому свои негативные эмоции нужно принять как должное. В действительности от того, насколько способны партнеры справляться с этой амбивалентностью — выдерживать моменты отвращения друг к другу и при этом продолжать любить, — во многом зависит прочность их отношений.

Такие смешанные эмоции появляются у нас еще в младенчестве, когда мы стремимся слиться с объектом любви (матерью), быть его частью, и в то же время пытаемся поглотить его, подчинить себе. А когда контролировать не получается, появляется ревность, а вместе с ней — ярость и агрессия, желание кусать, захватить.

И впоследствии силы, притяжение и отталкивание, продолжают чередоваться, сменяя друг друга в зависимости от обстоятельств, в которых мы оказываемся.

Уже знакомый нам Эрик Смаджа говорит: «В совместной жизни желание удержать, присвоить, причинить боль возникает в определенные моменты, но предсказать их и установить четкие временные критерии невозможно в силу их размытости. Поэтому говорить, что любовь длится три года или семь лет, глупо и бессмысленно. В кризисные периоды, когда мы воспринимаем другого как врага, ненависть вспыхивает почти неизбежно. Мы видим в партнере преследователя, и у нас возникает закономерное желание сыграть на опережение и уничтожить источник угрозы».

Легко ли принимать негативные чувства партнера? Конечно нет. Но проще это удается тому, кто может совладать с собственной амбивалентностью. А эта способность, согласно психоаналитической теории, зависит от опыта в младенчестве, а именно от того, насколько спокойно принимала мать агрессию ребенка: продолжала демонстрировать любовь или отталкивала и покидала, порождая у малыша недоверие к миру и страх показать свои негативные чувства другому.

Если человек часто испытывает сильную тревогу, не исключено, что он станет искать такого партнера, общение с которым полностью безопасно, то есть лишено всякого риска.

Психоаналитик Светлана Федорова замечает: «Сегодня многие вступают в отношения, построенные исключительно на уважении и общих ценностях, —. — Например, нарциссически уязвимый человек, у которого есть печальный опыт расставания, отвержения, выбирает себе безопасного партнера. Они создают семью, начинают ходить в театры, на кулинарные курсы, бегать по утрам. Им хорошо вместе, но как детям, как друзьям. При этом они всячески избегают проявления сексуальности или занимаются сексом просто «для здоровья».

Заранее соглашаясь друг с другом и как будто не замечая различий, такие партнеры в действительности не реализуют многие свои желания. Такие отношения постепенно замирают, теряют энергию. Получается, что амбивалентность — необходимое условие развития пары. Но что позволяет двоим поддерживать связь вопреки сильным разрушительным чувствам, которые время от времени врываются в их жизнь?

Такое соглашательство и игнорирование различий ведет к тому, что человеку не удается реализовать многие свои желания. Такие отношения постепенно выдыхаются. Из этого следует, что амбивалентность – одно из главных условий развития пары. Звучит логично, но как на практике двум людям продолжать отношения, да еще и развивать их, когда накатывают деструктивные чувства?

«Благодаря другому человеку мы получаем ласку, которая воплощает для нас то отцовскую, то материнскую заботу, — считает Эрик Смаджа. — Начинается затейливая ролевая игра: иногда доминирует «отец», иногда «мать»». Такие отношения закрывают потребность человека в защите и помогают восстановиться психически.

«Любовь становится любовью только тогда, когда двое прошли какие-то трудности, выдержали противоречивость чувств друг друга и научились принимать свои различия, — продолжает психоаналитик. — Именно наши отличия все время подогревают сексуальную страсть и желание познать другого, символически слиться с ним».

Секс даёт нам это блаженное чувство единения с другим, но ненадолго. Все остальное время нам приходится мириться с неопределенностью другого.

«Любить — значит не ограничивать, не детерминировать другого своими ожиданиями, а видеть его в некоем свободном пространстве, давать ему возможность для самореализации, — размышляет Светлана Федорова. — Когда ко мне на прием приходят супруги с клубком взаимных претензий, я прошу каждого рассказать историю из детства, когда он чувствовал себя максимально несчастным, напуганным, одиноким, беспомощным.

И если партнер, слушая, способен включиться в эту историю, проявить сочувствие, разделить боль другого, я вижу в этом знак жизнеспособности пары. В такой момент они перестают друг друга перебивать и создают пространство для выражения другого, отказываясь от собственного эгоизма».

Да, все мы по сути эгоцентричны. Но мы не способны сами развиваться, если не испытываем любопытства к новому. Только в диалоге с тем, кто отличается от нас, мы можем постичь себя. Не ожидать от любимого ничего, кроме того, что он сам себе желает, и радоваться вместе с ним воплощению его самого, простому факту его существования, — такова, наверное, прекрасная, хоть и непростая, формула долгих и счастливых отношений.