Созависимые отношения💔🖤

Что такое созависимые отношения?

Созависимые отношения - это всегда сложные, выматывающие, разрушительные отношения. Но, как правило, лишь для одного из влюбленных. Созависимый человек не представляет жизни без любимой (или любимого). Мы постараемся подробнее раскрыть этот феномен и поможем выйти из подобных отношений тем, кто страдает от них.

Invme - онлайн-площадка для знакомств и поиска единомышленников. Не с кем сходить в поход, на футбол или отправиться в кругосветное путешествие? Соберите компанию на Invme!

Созависимый человек буквально подменяет свою жизнь чужой. Он не может жить без второй половинки - ему обязательно нужно быть рядом с любимой (или любимым). Знать обо всех его делах, говорить и проводить время с ним и только с ним. Часто такой человек излишне навязчив, от него хочется поскорее избавиться. Ведь он (или она) пытается контролировать и перевоспитывать того, кто рядом. Настроение созависимого человека полностью зависит от гармонии и взаимоотношений с возлюбленным.

В глубине души созависимый человек может ощущать себя жертвой таких отношений, чувствовать себя несчастным в них. Но он никогда не подаст виду.

Не удивительно, что в созависимых отношениях страдают оба партнера. Но человеку, который является объектом повышенного внимания, как правило, проще выйти из подобных отношений. Даже если он любит и ценит партнера, в какой-то момент все недостатки подобных отношений перевешивают. А вот созависимый человек мучается гораздо дольше. И нередко без сторонней помощи здесь не обойтись.

Созависимость сама по себе не является клиническим диагнозом или формально классифицируемым расстройством личности. В целом, она включает в себя аспекты моделей стиля привязанности, сформировавшихся в раннем детстве. Созависимость также может пересекаться с другими расстройствами личности, включая зависимое расстройство личности.

Созависимость проявляется не только в любовных отношениях

Этот феномен можно наблюдать у родственников, детей и родителей тех людей, что испытывают какую-либо физическую или поведенческую зависимость - пристрастие к алкоголю, наркотикам, игромании. По тем или иным причинам близкие таких людей перекладывают их проблемы на собственные плечи, и, вместо того чтобы ограничиться разумной помощью, полностью посвящают себя чужим проблемам. Одной из возможных причин повышенного внимания к проблемам другого человека может быть желание подчеркнуть собственную значимость и важность. Например, когда жена берет на себя судьбу и благосостояние семьи вместо надолго ушедшего в запой супруга. Помимо гордости за себя у нее также появляется веский повод давить на незадачливого мужа в семейных разборках.

Так или иначе, созависимые отношения характерны тем, что один из их участников всегда сосредоточен на другом. Он испытывает настолько сильную потребность в общении, заботе и близости, что полностью забывает о собственной жизни, интересах, целях и мечтах.

Все внимание и энергия направляются на человека, который подвергается насилию, болен или зависим. Созависимый человек обычно жертвует всеми своими потребностями, чтобы заботиться о страдающем члене семьи. Они обычно испытывают социальные, эмоциональные и физические последствия, поскольку пренебрегают собственным здоровьем, благополучием и безопасностью.

Признаки созависимых отношений

Созависимого человека можно определить по одному из этих признаков:

• Стремление управлять и контролировать любимого человека. Созависимые люди нередко пытаются перевоспитывать того, кто им нравится. Они не стесняются делать замечания, давать советы и рекомендации, всячески вмешиваться в чужую жизнь. Чаще всего они делают это мягко, без агрессии;
• Вообще, такие люди часто уклоняются от прямой конфронтации. Они пытаются не вызывать агрессию, не раздражать человека, а манипулировать им аккуратно;
• Слежка и абсолютный контроль. Да, созависимые люди нередко живут чужой жизнью - им важно знать, где находится и чем занимается их вторая половинка в текущий момент. Какие у него планы, что он делает? Собственные дела и заботы в таких отношениях отходят на второй план;
• Собственные чувства и эмоции подменяются чужими. Нет, в сопереживании любимому человеку нет ничего плохого. Здорово, когда можно разделить с любимым человеком и горе, и радость. Но у созависимых этот “навык” гипертрофирован. Для такого явления придумали термин “алекситимия” - это сложность в понимании и проявлении своих эмоций в условиях, когда они замещаются чувствами и переживаниями другого человека;
• Созависимый человек отодвигает на второй план не только собственные эмоции, но также потребности и принципы. Ему важно, чтобы у любимого человека все было хорошо. И это намного важнее, чем собственное счастье. Иногда в чем-то уступить, чем-то пожертвовать, где-то промолчать - правильно. Но созависимые люди нередко полностью забывают о собственных целях в угоду счастью другого человека;

Во главе угла - страх того, что один из партнеров уйдет. Из-за этого опасения созависимые люди могут идти на крайние меры, жертвовать почти всем - только бы любимый человек остался.

Примеры созависимых отношений в разных видах

Вот несколько примеров того, как могут выглядеть созависимые отношения:

• В отношениях между родителями и детьми это может включать в себя:
• Делать все для взрослого ребенка, который должен быть независимым.
• Получение чувства смысла или цели от финансовой поддержки взрослого ребенка
• Никогда не позволять ребенку делать что-либо самостоятельно
• Бросать все, чтобы заботиться о родителе
• Пренебрежение другими обязанностями и отношениями в ответ на требования родителей
• Никогда не говорить о проблемах в семейных отношениях или поведении.
• В романтических отношениях это может включать в себя:
• Вкладывать много сил и времени в заботу о партнере, страдающем алкоголизмом или наркоманией.
• оправдываться или покрывать плохое поведение другого человека
• Пренебрежение заботой о себе, работой или другими отношениями ради заботы о партнере.
• Потворствовать деструктивному или нездоровому поведению партнера
• Не позволять партнеру брать на себя ответственность за собственную жизнь
• Не позволяет партнеру сохранять свою независимость
  

Личные качества, способные привести к созависимости

• Перфекционизм. Человек старается добиться того, чтобы все в его жизни было идеально. Когда это накладывается на отношения, могут начаться проблемы;
• Ревность. Особенно болезненно проявляется для обоих, когда созависимый человек находится не рядом с возлюбленным;
• Неприятие действительности. При этом созависимый человек может искренне не понимать всю проблематику мучительных отношений;
• Склонность к контролю за всем и вся. Это можно называть особо тяжелой формой перфекционизма: человек стремится контролировать не только все, что касается его собственной жизни, но и настойчиво раздает советы и рекомендации близким людям. В любовных отношениях это может стать причиной раздора;
• Зависимость от людей. Такой человек не выносит одиночества настолько, что боится разорвать даже токсичные, разрушающие отношения;
• Низкая самооценка тоже может стать предпосылкой к ситуации, когда человек любыми способами пытается сохранить существующие отношения.

Созависимость также развивается на фоне длительной депрессии или других непрекращающихся отрицательных эмоций: ощущение тревоги, чувство вины, отчаяние. Человеку трудно понять причину этого состояния - здесь может помочь лишь вмешательство психолога. Но в партнере, к которому такой созависимый человек привязывается, он видит некое спасение.

Исследования показывают, что созависимость часто встречается у взрослых, которые воспитывались родителями, злоупотребляющими наркотиками, живут в хронически стрессовой семейной обстановке, имеют детей с проблемами поведения и ухаживают за хронически больными. Женщины более склонны к созависимости, чем мужчины.

Выявление созависимых отношений

Хотя созависимость - это не то, что обнаруживается при лабораторном исследовании или сканировании мозга, есть несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы выявить созависимое поведение.1

• Чувствуете ли вы себя обязанным помогать другим людям?
• Пытаетесь ли вы контролировать события и то, как должны вести себя другие люди?
• Боитесь ли вы позволить другим людям быть такими, какие они есть, и позволить событиям происходить естественно?
• Стыдитесь ли вы того, кто вы есть?
• Пытаетесь ли вы контролировать события и людей с помощью беспомощности, чувства вины, принуждения, угроз, советов, манипуляций или доминирования?
• Трудно ли вам просить других о помощи?
• Чувствуете ли вы себя вынужденным или вынужденной помогать людям решать их проблемы (т.е. давать советы)?
• Часто ли вы скрываете то, что чувствуете на самом деле?
• Избегаете ли вы открыто говорить о проблемах?
• Вытесняете ли вы болезненные мысли и чувства из своего сознания?
• Вините ли вы себя и принижаете ли вы себя?

Если вы ответили "да" на многие из этих вопросов, это может быть признаком наличия в ваших отношениях моделей созависимого поведения. Выявление этих моделей - важный шаг в изучении того, как перестать быть созависимым.

Все проблемы - из детства

Специалисты уверяют: созависимость появляется еще в раннем возрасте, но развивается и проявляется уже в тот момент, когда человек повзрослел.

На развитие созависимости напрямую влияют родители ребенка. Если человека воспитывают в строгости, редко хвалят, но часто ругают и наказывают, это накладывает заметный отпечаток на всю жизнь. Особое значение имеют ситуации, в которых один из родителей может как бы пригрозить чаду длительной разлукой. Например, после очередной провинности ребенка ему говорят: “Еще раз так сделаешь, сдам тебя в детский дом!”. Или: “Совсем не слушаешься - отправлю тебя в интернат, там-то тебе мозги на место поставят!”. Конечно, у родителей нет намерения куда-то отдавать чадо - это просто часть модели строгого воспитания. Но ребенок в таком возрасте воспринимает все всерьез. И даже одна подобная фраза может посеять то зерно, что через многие годы разрастется в проблему под названием “созависимость”. Уже став взрослым, человек будет изо всех сил пытаться не потерять связь с близким человеком, даже если отношения не несут в себе ничего хорошего.

Другой вариант - ребенок вырос в семье, где один из родителей имел большие проблемы с алкоголем, наркотиками либо иную зависимость. Сюда же можно отнести ситуации, когда кто-либо из родителей страдал от психического заболевания. В подобных случаях человек переносит стресс в раннем возрасте - он ощущает острую нехватку тепла, любви, поддержки, внимания от близких людей. Когда человек взрослеет, этот комплекс преобразуется в созависимость: такой человек пытается добрать уже во взрослом возрасте, чего ему не хватало в ранние годы жизни.

Созависимость может развиться и в обычной, вполне нормальной семье. Порой причиной возникновения комплекса у ребенка является банальный недостаток внимания со стороны кого-то из родителей. Во взрослой жизни человек даже может специально держаться за отношения, где партнер уделяет ей/ему недостаточно внимания. Это может звучать парадоксально, но объяснение простое: так человек уже во взрослой жизни реализует сценарий, знакомый ему из детства. Ему проще добиваться человека, оставаться непонятым, страдать от недостатка внимания и в конце концов добиваться взаимности, чем строить изначально гармоничные и полноценные отношения. Выполняя такой “челлендж”, человек как бы решает проблему, появившуюся еще в детстве.

Ребенок, выросший в проблемной семье, может привыкнуть к плохим сценариям. В детстве он видел и пережил много негатива, отрицательных эмоций. Уже во взрослой жизни в его картине мира худший сценарий развития событий как правило берет верх над верой в хорошее. Такой человек просто не видит белых полос и любая проблема вызывает страх того, что будет еще хуже. В отношениях такая модель поведения тоже не сулит ничего хорошего - человек страдает созависимостью, боится потерять партнера, идет на большие жертвы - только бы сохранить текущее положение дел.

Самообман в созависимых отношениях

Созависимый человек может считать, что его жизнь прекрасна. Нередко такие люди утверждают: “Моя жизнь началась лишь после встречи с ним (с ней)!”. В подобных отношениях действительно может быть много всего: эмоций, слов, признаний, событий, ссор, расставаний и бурных воссоединений. Созависимый человек живет только этими отношениями и всячески пытается заставить свою половинку следовать примеру: нырять в отношения с головой и забыть про работу, друзей, родителей, увлечения и развитие.

Если же смотреть на ситуацию трезво и объективно, нетрудно увидеть, что ничего хорошего такие отношения не несут. Да, с точки зрения эмоций картина получается яркой: сегодня все ужасно, а уже завтра все превосходно. Прямо как на американских горках. Но сколько энергии человек тратит на такие отношения? Чаще всего они просто истощают, выхолащивают человека. А вот будущего у такой пары нет - вероятнее всего, что рано или поздно влюбленные все-таки разойдутся, несмотря на все усилия созависимого партнера.

Еще одна важная проблема. Созависимый человек может считать, что контролирует отношения и поведения партнера. Но в реальности все с точностью до наоборот: он неосознанно передает контроль над своей жизнью в руки партнера. Жизнь созависимого нетрудно разрушить, ведь его эмоции, настроение, мысли и планы зависят от партнера. И хуже всего, когда партнер это понимает и пользуется положением.

Треугольник созависимых отношений

Еще один популярный термин из психологии, тесно связанный с сегодняшней темой. Его еще называют треугольником Карпмана — ситуацией, где несколько зависимых/созависимых человек получают друг от друга удовлетворение своих психических потребностей нездоровыми путями. Подробнее о нем мы уже писали. Созависимые отношения протекают по разным сценариям, но часто себя можно узнать в одной из ролей:

• Жертва. Человек жалуется на проблемы, опускает руки и просит, чтобы его пожалели. Он растерян и опустошен;
• Спаситель. В этой роли человек преисполнен энергии и желания помогать жертве. Иногда его об этом даже не просят. Однако, его это мало волнует;
• Агрессор. Он обвиняет жертву, валит всю ответственность на нее.

Обычно все начинается с того, что кто-то берет на себя роль жертвы либо агрессора. Жертвой может быть супруга, страдающая от сложных и высасывающих энергию отношений. Например, она жалуется подруге на своего супруга, который вечно обвиняет и упрекает ее в чем-то. В этом случае он (супруг) агрессор. А подруга, которая терпеливо слушает, успокаивает и дает советы, выступает в роли спасителя.

Самое интересное, что люди внутри треугольника Карпмана могут меняться ролями в течение нескольких минут. Например, жена сначала жалуется мужу на проблемы (жертва), а уже в ходе разговора переходит на крик и обвиняет супруга во всех смертных грехах (агрессор). В течение жизни созависимые люди, которые чаще всего берут на себя роль спасителя, неоднократно меняют функцию на агрессора или жертву.

Причина и скрытая цель каждого из людей внутри треугольника - удовлетворение скрытых психологических потребностей. Эти потребности люди часто не осознают. Но для того, чтобы громко заявить о них, каждый выбирает одну из трех возможных ролей в треугольнике Карпмана.

Как выйти из созависимых отношений и треугольника Карпмана?

Ключ к решению проблемы - осознанность. Созависимый человек зачастую просто не понимает, что нужно работать с собой, а не тратить энергию на других людей. Признать собственную ответственность за ситуацию непросто, хоть партнер может прямо говорить об этом, да и десятки попыток повлиять на любимого человека не увенчались успехом. И все же выход из проблемных отношений начинается с того, что человек берет ответственность на себя.

Уделите внимание собственной жизни. В обычной ситуации в этом можно разглядеть призыв к эгоизму, но созависимые люди чрезвычайно много времени уделяют чужим проблемам и заботам. Чем больше событий будет в вашей жизни, тем меньше у вас будет желания заниматься кем-то еще;

Кстати, этот же совет подойдет тем, кто “поймал” себя в роли спасителя в треугольнике Карпмана. Вообще, метод выхода из любой роли в треугольнике тот же: осознайте свою роль. Спасителю нужно больше думать о себе - в первую очередь решить собственные проблемы, не спешить влазить в чужую жизнь. Жертве нужно взять себя в руки и понять, что они в той или иной степени точно ответственны за сложившуюся ситуацию. Агрессорам следует понять, что эмоциями, криками и ссорами проблемы не решаются - нужно искать мирные пути и быть полезным.

Специалист в области изучения созависимых отношений Клод Штайнер когда-то сказал: “Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует, Спаситель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий”.

Смоделируйте жизнь без вашего партнера. Что останется в сухом остатке, если вы вдруг расстанетесь? Сейчас эта мысль может звучать страшно, но важно понять: есть ли в вашей жизни что-то кроме этих отношений? Если нет, начните преображать ее. Увлечения, хобби, новые друзья - нормальная жизнь состоит из разных сфер, попробуйте наполнять их;

Не берите на себя чужие проблемы. Вы всегда можете выслушать, поддержать, успокоить, дать совет. Но не спешите перекладывать чужую ответственность на себя. Так вы можете даже навредить, ведь человек становится несамостоятельным, беспомощным.

Можно самостоятельно выйти из созависимых отношений, но это получается не всегда. Если решить проблему своими силами не удается, всегда можно обратиться к психотерапевту. Сегодня многие специалисты проводят сеансы онлайн. Таких специалистов можно найти на Invme. Это новая площадка, которая объединяет людей со всего мира. Здесь люди, собирают компании и общаются, а также находят нужных специалистов. Это работает довольно просто:

• Регистрируетесь, указываете реквизиты для заполнения профиля, добавляете фото.
• Далее попадаете на главную, где уже собраны горячие объявления людей из вашего города. Среди них есть и объявления специалистов по психическому здоровью. Мониторьте эти объявления и жмите «Написать», если одно из объявлений приглянулось.
• Если ничего стоящего не нашли, то пора создать свое объявление. Жмите на соответствующую кнопку в меню слева.
• Теперь выберите формат. Если вы специалиста, выбирайте платное мероприятие.
• Далее следует выбор категории.
• Теперь нужно указать свой город.
• На следующей странице укажите, кого вы ищете, а также не забудьте подготовить описание того, что именно вы ищите. Тогда вашим предложением заинтересуются.

Публикуйте объявление и ожидайте откликов. Но не забывайте также мониторить ленту объявлений — там тоже может появиться что-то подходящее уже в ближайшее время.

Семейная терапия

Семейная терапия направлена на дисфункциональную семейную динамику. Члены семьи учатся распознавать свои дисфункциональные паттерны, чтобы научиться улучшать свои отношения.

Улучшение коммуникации часто является ключевой целью семейной терапии. Вопросы, которые раньше никогда не обсуждались в семье, могут быть подняты в ходе терапии. Иногда один человек вносит изменения (например, становится трезвым или побуждает кого-то быть более независимым), и это может изменить всю семейную динамику.

Когнитивная терапия

Когнитивная терапия может быть направлена на мысли, которые способствуют формированию нездоровых отношений. Например, человек, который думает: "Я не могу выносить одиночества", скорее всего, приложит все усилия, чтобы сохранить отношения, даже если это вредно для здоровья. Сеансы терапии могут быть направлены на то, чтобы научиться переносить дискомфортные эмоции и изменить иррациональные мысли.

Цель, вероятно, заключается в том, чтобы добиться позитивных изменений в поведении и позволить другому человеку принять на себя большую личную ответственность за свои действия.

Лечение может быть направлено на изучение детства человека, поскольку большинство созависимых людей строят свои отношения по образцу тех, с которыми они выросли. Терапия может помочь человеку наладить контакт со своими эмоциями и помочь ему вновь испытать широкий спектр чувств.

Широко известны также программы “Созависимость: 12 шагов”, которые помогают поэтапно выйти из этого состояния. И все же главное для созависимого человека - осознанность, готовность найти ключ к решению проблемы в себе, а не в партнере.