Газлайтинг: чем опасен и как ему противостоять?🤯

Газлайтинг – особо изощренный вид манипуляции или психологического насилия. На западе этот термин существует давно, а у нас о нем мало кто слышал. Тем не менее, проблема, о которой сегодня пойдет речь, широко распространена в России. Возможно, вы когда-то были жертвой газлайтинга или даже выступали, как источник этого деструктивного влияния.

На invme – сотни предложений от людей с совершенно разными интересами. В списке событий вы найдете что-нибудь по душе. А если не нашли, создавайте собственное.

Газлайтинг – форма психологического давления, при котором один человек отрицает факты и обесценивает эмоции другого человека. Первый выступает в роли манипулятора, а второй – в роли жертвы.

Чаще всего феномен газлайтинга встречается в отношениях между близкими людьми. Муж вымещает скопившуюся злость на супруге, а ее ответную реакцию списывает на психологическую неустойчивость. Строгие родители слишком суровы в своих нравоучениях и обесценивают точку зрения ребенка. В такой ситуации мама и/или папа убеждают чадо в том, что на самом деле он думает по-другому, пытаясь таким образом подчинить ребенка своим правилам.

Газлайтинг: как появился термин?

В 1938-м году Патрик Гамильтон представил пьесу “Газовый свет”. А позже ее экранизировали: сначала в 1940-м, а потом и в 1944-м году. В центре событий – непростые отношения супругов Грегори и Полы. Мужчина хитрым и циничным способом ворует драгоценности жены. Вместе с тем он регулирует освещение в их доме: по вечерам газовые лампы на всех этажах светят более тусклые, чем обычно. Супруга рассказывает возлюбленному о своих наблюдениях, но Грегори убеждает ее, что все в порядке – ей просто мерещится. Со временем Пола начинает думать, что сходит с ума.

Поведение центрального персонажа этой истории и дало жизнь термину “газлайтинг”. В пьесе Гамильтона двуличный супруг осознанно применяет эту тактику. Жертву он использует только ради наживы. Но в реальной жизни далеко не всегда манипуляторы осознают свое поведение. Часто корень проблемы обнаруживают психотерапевты. На этой стадии отношения между близкими людьми уже могут быть серьезно испорчены. Это может стать одной из 10 причин, которые могут привести к расставанию.

Какую цель преследует манипулятор?

В отношениях между супругами газлайтер (он же манипулятор) пытается снять с себя ответственность за проблемы. Он (или она) закрывает глаза на собственную вспыльчивость, неправоту или ошибки, перекладывая всю вину на партнера.

• При выяснении отношений жертва газлайтинга апеллирует к фактам из прошлого, припоминая партнеру ситуации, явным виновником которых был он. Манипулятор в свою очередь открещивается: “Я такого не говорил”, “Ты все перекручиваешь”, “Все было иначе, что у тебя с памятью?”;
• Манипулятор мастерски уходит от темы разговора: “Тебе нужно успокоиться”, “Давай поговорим об этом завтра”, “Разве это так важно?”. Он обесценивает проблемы и отношение жертвы к ней. Пытается убедить, что вы делаете из мухи слона;
• Жертву пытаются вывести из себя, задев за живое или переводя тему на то, что она не способна поменять: “У тебя всегда был сложный характер, сколько тебя помню”, “Тебе не стыдно? Ты ведь взрослый мужчина, как ты можешь говорить такое?”.

Манипулятор всегда уверен в своей правоте. Он непоколебим и спокоен. Месяцами и даже годами он может сеять зерна сомнений в собственной адекватности в голове жертвы. Если все удается, жертва не доверяет никому, кроме манипулятора. В такой ситуации очень просто перекладывать ответственность за любую беду на плечи жертвы. К этому моменту она уже уверена в том, что всегда виновата.

Как понять, что вы – жертва газлайтинга?

Специалист в области психологии Робин Стерн в книге “The Gaslight Effect” привела список из 20-ти сигналов, указывающих на то, что вы можете быть жертвой газлайтинга. Среди них можно выделить такие признаки:

• вы утратили уверенность в собственных силах и правильности решений;
• вам с трудом даются даже простые, мало на что влияющие решения;
• вы реже выражаете собственную точку зрения, т. к. считаете, что она может быть неверной;
• вы извиняетесь перед предполагаемым манипулятором даже за малейшие оплошности. Такое же поведение вы замечаете у себя и по отношению к другим;
• вам трудно сформулировать проблемы, но вы ощущаете – что-то явно идет не так;
• вы начинаете думать, что действительно проблема в вас. Все претензии партнера начинают казаться вам оправданными.
  
  

Как решить проблему?

Противостоять газлайтеру непросто. Но отчетливо идентифицировать проблему и признать себя жертвой - первый и важнейший шаг для выхода из этой роли.

Если вы осознали, что имеете дело с манипулятором, следует донести до него, что вы находитесь в адекватном состоянии и четко понимаете, что происходит. В разговоре с ним не допускайте отклонения от темы. Ставьте четкие вопросы и настаивайте на получении конкретных ответов.

Аудиозаписи на диктофон, копии документов, сообщения в истории чатов, скриншоты – эти вещи помогут застать газлайтера врасплох. Ведь против фактов не попрешь. Главное, чтобы они у вас были. Чем больше конкретики, тем лучше. И напротив, чем дольше вы пытаетесь вспомнить то или иное событие, чем больше сомневаетесь и чем чаще меняете тактику диалога, тем меньше у вас контроля за происходящим.

Если есть возможность, привлеките к проблеме третьих лиц. Например, если начальник отрицает, что неделю назад давал вам такое поручение, спросите мнения у коллег. Вероятно, они полностью поддержат ваши слова и версию произошедшего. В семейных взаимоотношениях можно задействовать родственников. Но в любой ситуации важно убедиться, что третья сторона – точно независима и непредвзята.

Радикальный метод – разорвать отношения. Если вы четко осознаете, что манипуляции продолжаются давно и повлиять на это вы никак не можете, в таких отношениях ничего хорошего вас не ждет. Конечно, сдерживающие факторы и аргументы “против” такого исхода есть всегда. Здесь поможет честный диалог с собой и сравнение разных сценариев на чашах весов. Что важнее: эмоциональная стабильность, спокойная жизнь без депрессий и тревоги или стабильность материальная, намеченный ранее план жизни бок о бок с выбранным когда-то человеком и другие ценности, которыми вы обладаете прямо сейчас?

Оптимальный выход – обратиться к психологу. Главное – выбрать хорошего специалиста. Он поможет взглянуть на проблему с другого ракурса и неспешно подобрать решение. К тому же, претензии партнера могут быть небезосновательны. То, что вы считаете манипуляцией с его стороны, может оказаться проблемой, в которой на самом деле виноваты вы сами.