Сколько длится любовь❤️⏳

Спрашиваем биологов и психологов

Любовь – прекрасное чувство. И чем оно прекраснее, тем страшнее думать о том, что все хорошее (ну и, вообще все) когда-нибудь заканчивается. Когда наступит это «когда-нибудь» и как его избежать? Попробуем разобраться.

Любовь – прекрасное чувствоЛюбовь – прекрасное чувство


В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В основе романа лежит популярная теория о том, что любовь заканчивается тогда, когда слабеет действие дофамина – нейромедиатора, который является одной из составляющих в системе поощрения. Несмотря на то, что к концу книги главный герой сомневается, что жизненный цикл любви можно измерить таким образом, идея того, что «любовь живет три года» достаточно глубоко укоренилась в массовом сознании.

Сама по себе идея интересная и может помочь ученым глубже разобраться в вопросе человеческих взаимоотношений. Однако рассматривать любовь только через призму биохимии – значит упускать другие факторы и становиться на путь ограниченности и ошибок. И речь теперь уже не только об ученых. В повседневной жизни обычные люди оправдывают этим тезисом поведение, которое приводит к расставанию или вовсе убеждают себя никогда ни с кем не заводить отношений – все равно, мол, отношения закончатся.

В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов. И не только биохимических. Чтобы не упустить важных аспектов в понимании этих механизмов, нужно определиться с самим понятием «любви».


Любовь с точки зрения естественных наук

Каждый человек любовь понимает по-своему. Конечно, массовая культура делает наши представления чуть более схожими. Но не одинаковыми. Однако с точки зрения организма, влюбляемся мы по общему алгоритму. Одна из самых известных исследовательниц биохимического аспекта любви, Хелен Фишер, выделяет три стадии чувства: вожделение, притяжение и привязанность.

Вожделение появляется благодаря действиям на мозг половых гормонов – эстрогена и тестостерона. Эти гормоны вырабатываются, в зависимости от пола, в яичках или яичниках. Несмотря на то, что эстроген считается «женским» гормоном, а тестостерон «мужским», у человека любого пола в организме есть и первый, и второй. Отличие лишь в соотношении – у мужчин действительно больше тестостерона, а у женщин – эстрогена. Именно с помощью этих гормонов у нас возникает сексуальное желание.


Дальше – стадия притяжения. Если дело пошло дальше сексуального желания, что бывает не всегда, то в дело вступают нейромедиаторы дофамин, норадреналин и серотонин – труженики системы вознаграждения, которые создают наши эмоции. Они влияют на мозг так, что человек начинает думать только об объекте своей любви, и от этого чувствует себя счастливым. А еще на этой стадии снижается уровень серотонина, который влияет на настроение и аппетит.

Если отношения продолжаются, то возникает привязанность. Она делает возможной долгие романтические отношения. Отношения становятся более глубокими и доверительными, а накал страстей – чуть менее бурным. За такие изменения ответственны окситоцин и вазопрессин. Первый отвечает за связь уровне биохимии и выделяется гипоталамусом во время оргазма (помните про два вида оргазма, о которых мы писали в статье про секс на первом свидании?) у обоих полов, и у женщин во время родов и кормления грудью. Второй усиливает влечение к одному определенному человеку.


Такой аттракцион невиданной щедрости природа устраивает не просто так. Она намекает, что пора бы уже обзавестись потомством. Согласно теории Дарвина, задача влюбленных – передать гены следующим поколениям (ну и не погибнуть).

Чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17–18 месяцев. Добавьте к этому полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, пока ребенок настолько беспомощен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, тоже уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. То есть, ребенка нужно не только сделать, но и сохранить живым и здоровым его и его мать, пока он не адаптируется к окружающей среде. Три года – как раз тот срок, за который с этой задачей можно справиться.


Но это еще не конец

Вокруг нас полно примеров отношений, которые длятся гораздо дольше трех лет. Да и отношения не состоят лишь из зачатия, вынашивания и воспитания потомства. Поэтому есть, очевидно, еще какие-то факторы, которые влияют на успех (или его отсутствие) в отношениях. И здесь мы уже переключаемся с гормонального жонглирования на взаимоотношения людей как индивидуумов, носителей уникального опыта.

Двое взаимодействуют как экономические партнеры — ведут совместное хозяйство, добывая средства к существованию и поддерживая общественный статус пары. Они также вступают в сексуальный контакт, сближаясь телесно и эмоционально. Кроме того, двое объединяются на бессознательном уровне, когда вступают в диалог их фантазии, тревоги и механизмы защиты. Наконец, каждый из партнеров реализует себя, свою индивидуальность — как в семье, так и в отношениях с другими людьми. Все эти уровни образуют сложную систему.

Вокруг нас полно примеров отношений, которые длятся гораздо дольше трех летВокруг нас полно примеров отношений, которые длятся гораздо дольше трех лет


Двое вместе ведут хозяйство, добывают средства к существованию. Сближаются телесно и эмоционально во время секса. Они становятся больше, чем сумма их физических, материальных и эмоциональных ресурсов – они на каком-то уровне становятся единой сущностью. При этом индивидуальность не исчезает, а наоборот обогащается и продолжает существовать и в отношениях друг с другом, и с другими людьми. И все это образует сложную систему, где каждый элемент влияет на остальные.

Психоаналитик и антрополог Эрик Смаджа говорит: «Совместная жизнь запутанна и неоднозначна уже по определению. Не только потому, что мы потенциально склонны к конфликтам и критически настроены друг к другу. Каждый из партнеров проходит через бурные переломные моменты. В числе таких критических этапов я могу назвать начало совместного быта, социализацию: знакомство с друзьями и с родственниками с обеих сторон, рождение ребенка: переход в статус родителей и так далее. Эти кризисы могут травмировать как мужчину, так и женщину».


На этом трудности не заканчиваются. Одна из них состоит в том, что мы ошибочно считаем, что настоящие, живые отношения должны быть основаны только на светлых чувствах. Однако психологи утверждают, что это не так. В отношениях есть место и ненависти, и отвержению. Многих это приводит в недоумение – ведь ненависть считается противоположностью любви.

Но так бывает – ненависть и отторжение в моменте не исключает любовь в целом. Поэтому свои негативные эмоции нужно принять как должное. В действительности от того, насколько способны партнеры справляться с этой амбивалентностью — выдерживать моменты отвращения друг к другу и при этом продолжать любить, — во многом зависит прочность их отношений.

Такие смешанные эмоции появляются у нас еще в младенчестве, когда мы стремимся слиться с объектом любви (матерью), быть его частью, и в то же время пытаемся поглотить его, подчинить себе. А когда контролировать не получается, появляется ревность, а вместе с ней — ярость и агрессия, желание кусать, захватить.


И впоследствии силы, притяжение и отталкивание, продолжают чередоваться, сменяя друг друга в зависимости от обстоятельств, в которых мы оказываемся.

Уже знакомый нам Эрик Смаджа говорит: «В совместной жизни желание удержать, присвоить, причинить боль возникает в определенные моменты, но предсказать их и установить четкие временные критерии невозможно в силу их размытости. Поэтому говорить, что любовь длится три года или семь лет, глупо и бессмысленно. В кризисные периоды, когда мы воспринимаем другого как врага, ненависть вспыхивает почти неизбежно. Мы видим в партнере преследователя, и у нас возникает закономерное желание сыграть на опережение и уничтожить источник угрозы».

Легко ли принимать негативные чувства партнера? Конечно нет. Но проще это удается тому, кто может совладать с собственной амбивалентностью. А эта способность, согласно психоаналитической теории, зависит от опыта в младенчестве, а именно от того, насколько спокойно принимала мать агрессию ребенка: продолжала демонстрировать любовь или отталкивала и покидала, порождая у малыша недоверие к миру и страх показать свои негативные чувства другому.


Если человек часто испытывает сильную тревогу, не исключено, что он станет искать такого партнера, общение с которым полностью безопасно, то есть лишено всякого риска.

Психоаналитик Светлана Федорова замечает: «Сегодня многие вступают в отношения, построенные исключительно на уважении и общих ценностях, —. — Например, нарциссически уязвимый человек, у которого есть печальный опыт расставания, отвержения, выбирает себе безопасного партнера. Они создают семью, начинают ходить в театры, на кулинарные курсы, бегать по утрам. Им хорошо вместе, но как детям, как друзьям. При этом они всячески избегают проявления сексуальности или занимаются сексом просто «для здоровья».

Заранее соглашаясь друг с другом и как будто не замечая различий, такие партнеры в действительности не реализуют многие свои желания. Такие отношения постепенно замирают, теряют энергию. Получается, что амбивалентность — необходимое условие развития пары. Но что позволяет двоим поддерживать связь вопреки сильным разрушительным чувствам, которые время от времени врываются в их жизнь?


Такое соглашательство и игнорирование различий ведет к тому, что человеку не удается реализовать многие свои желания. Такие отношения постепенно выдыхаются. Из этого следует, что амбивалентность – одно из главных условий развития пары. Звучит логично, но как на практике двум людям продолжать отношения, да еще и развивать их, когда накатывают деструктивные чувства?

«Благодаря другому человеку мы получаем ласку, которая воплощает для нас то отцовскую, то материнскую заботу, — считает Эрик Смаджа. — Начинается затейливая ролевая игра: иногда доминирует «отец», иногда «мать»». Такие отношения закрывают потребность человека в защите и помогают восстановиться психически.

«Любовь становится любовью только тогда, когда двое прошли какие-то трудности, выдержали противоречивость чувств друг друга и научились принимать свои различия, — продолжает психоаналитик. — Именно наши отличия все время подогревают сексуальную страсть и желание познать другого, символически слиться с ним».

Секс даёт нам это блаженное чувство единения с другим, но ненадолго. Все остальное время нам приходится мириться с неопределенностью другого.

Заранее соглашаясь друг с другом и как будто не замечая различий, такие партнеры в действительности не реализуют многие свои желанияЗаранее соглашаясь друг с другом и как будто не замечая различий, такие партнеры в действительности не реализуют многие свои желания


«Любить — значит не ограничивать, не детерминировать другого своими ожиданиями, а видеть его в некоем свободном пространстве, давать ему возможность для самореализации, — размышляет Светлана Федорова. — Когда ко мне на прием приходят супруги с клубком взаимных претензий, я прошу каждого рассказать историю из детства, когда он чувствовал себя максимально несчастным, напуганным, одиноким, беспомощным.

И если партнер, слушая, способен включиться в эту историю, проявить сочувствие, разделить боль другого, я вижу в этом знак жизнеспособности пары. В такой момент они перестают друг друга перебивать и создают пространство для выражения другого, отказываясь от собственного эгоизма».


Да, все мы по сути эгоцентричны. Но мы не способны сами развиваться, если не испытываем любопытства к новому. Только в диалоге с тем, кто отличается от нас, мы можем постичь себя. Не ожидать от любимого ничего, кроме того, что он сам себе желает, и радоваться вместе с ним воплощению его самого, простому факту его существования, — такова, наверное, прекрасная, хоть и непростая, формула долгих и счастливых отношений.


Partager :


Commentaires

Les commentaires sont en cours de chargement...

AUTRES ARTICLES