Что такое контрзависимость в отношениях🙇‍♀️🙇‍♂️

Все слышали о созависимых отношениях, но мало кто знает, что такое контразвисимость, при которой партнер избегает какой-либо близости. Сегодня мы в invme расскажем, что это за понятие, и откуда оно появляется.

Какая зависимость бывает в отношениях: созависимость, взаимозависимость

Взаимозависимые отношения – это те, которые ведут к близости. Это добровольное и обоюдное желание быть с другим, заботиться о нем и любить. Создавать искренние, доверительные отношения. Ощущать, что вам прекрасно вместе, но при этом вы не зависите друг от друга.

Сливаться с партнером в одно целое и постоянно идти на жертвы ради него — созависимые отношения в чистом виде. Есть и обратная ситуация — контрзависимость, когда один человек держит дистанцию и не способен по-настоящему открыться другому. Оба эти вида отношений выматывают партнёров, делают их несчастными, иногда даже приводят к насилию.

Но есть и золотая середина (как раз взаимозависимость), которая позволяет найти баланс между близостью и самодостаточностью. В этом случае партнёры эмоционально близки и полностью доверяют друг другу, но сохраняют своё «я» и чувство собственной целостности.

Созависимые отношения – это всегда сложные, выматывающие, разрушительные отношения. Но, как правило, лишь для одного из влюбленных. Созависимый человек не представляет жизни без любимой (или любимого).

Созависимый человек буквально подменяет свою жизнь чужой. Он не может жить без второй половинки - ему обязательно нужно быть рядом с любимой (или любимым). Знать обо всех его делах, говорить и проводить время с ним и только с ним. Часто такой человек излишне навязчив, от него хочется поскорее избавиться. Ведь он (или она) пытается контролировать и перевоспитывать того, кто рядом. Настроение созависимого человека полностью зависит от гармонии и взаимоотношений с возлюбленным.

В глубине души созависимый человек может ощущать себя жертвой таких отношений, чувствовать себя несчастным в них. Но он никогда не подаст виду.

Здесь мы уже рассказывали подробнее от созависимости и о том, как от нее избавиться.

Что такое контрзависимость

Контрзависимость заключается в отказе от привязанности и отрицании или подавлении чувства нужды в другом человеке. Страдающие от контрзависимости всеми силами избегают ситуаций, в которых они бы хоть в чем-то зависели от кого-то или нуждались в ком-либо.

Контрзависимые выглядят как свободные, самодостаточные, безразличные к мнению окружающих, обособленные и даже харизматичные. Они часто успешны и пользуются авторитетом. Окружающим кажется, что у них все хорошо. Обратной стороной такого образа является одиночество, недоверие к людям, избегание близких отношений и проявления чувств. Контрзависимые люди также нуждаются в любви и признании, но получить их не могут, потому что избегают близости.

Признаки контрзависимости

• Человек закрывается и не проявляет эмоций;
• боится показаться уязвимым, не делится своими переживаниями и проблемами;
• не говорит на личные темы, не рассказывает о сокровенных моментах, мечтах или воспоминаниях;
• ведёт себя холодно;
• может избегать встреч, флиртовать с кем‑то другим;
• сложно относится к разговорам о будущем, к обозначению статуса отношений;
• не впускает другого человека в свою жизнь, не хочет, например, заниматься одним и тем же хобби с партнёром;
• всячески демонстрирует партнёру и всему миру, что сохраняет независимость: нарочно уделяет любимому человеку мало времени, ставя на первый план работу и самореализацию.
  
  

Как понять, что вы контрзависимы

Если у вас возникают подобные мысли (приведем ниже), это повод задуматься:

• «Мне никто не нужен»
• «Не подпускай к себе слишком близко, не то тебя разочаруют и сделают тебе больно»
• «Лучше быть успешным, чем иметь отношения»
• «Любовь переоценена, мне она не нужна»
• «Люди только берут и берут, лишая меня сил, и ничего не давая взамен. Оно того не стоит»
• «Я слишком хорош для него / нее»
• «Нельзя быть самим собой с людьми, потому что они тебя обидят»
• «Ему бы со мной было бы очень трудно»
• «Никто меня не может понять»
  
  

Советы психологов о том, как бороться с контрзависимостью

- Искренне ответить себе на вопрос: для чего вам нужны отношения с конкретными людьми? Проявлять к ним симпатию, когда возникает такое желание.

- Сближаться с другими не слишком быстро. Замечать, в какой момент начинает появляться злость и отвращение при общении. Заботиться о личном пространстве, уходить раньше с мероприятий, иметь возможность побыть одному.

- Замечать свою тревогу, желание отвергнуть и обесценить другого, разорвать отношения. Тревога может быть следствием возникшей близости в отношениях и страха привязанности. Если это так — дать себе время подумать и найти другой способ обращения с тревогой.

- Заметить, что многим людям вы небезразличны. Выбрать из них тех, с кем вы хотели бы дружить, общаться.

- Замечать способы, которыми вы отталкиваете и дистанцируетесь от людей. Возможно, вы остаетесь одиноки, потому что сами отталкиваете других, а не потому, что вы им не интересны.

- Учиться устанавливать границы в отношениях, не обесценивая человека полностью и не «сжигая мосты».

- Создавать свой личный круг общения из людей, которым вы доверяете. Уметь принимать от них поддержку, получать признание.

- Замечать, когда вы с головой уходите в работу и не доводить себя до истощения.

Мнение психолога

Психолог Юлия Хилл рассказала, откуда появляется контрзависимость и как вести себя с контрзависимым партнером:

«Если смотреть в истоки такого поведения, когда партнёр убегает, как только дистанция между вами сокращается, то речь идёт о травме привязанности.

Это ребёнок, которому в детстве недодали любви. Почему недодали? Может, родители были слишком заняты собой, выяснением отношений, работой, болели или любили выпить. Некому было поддержать, защитить, помочь пережить неприятные события. Сложилось впечатление, что мир опасный и непредсказуемый и — что самое ужасное — родители тоже непредсказуемые люди. Значит, близость опасна. Это такой детский, но очень сильный вывод, который оставляет отпечаток на всю оставшуюся жизнь и формирует сценарий поведения.

Вырастая, такой человек хочет тепла и любви, но одновременно боится их. Он даже порой не может объяснить, почему так и что с ним происходит. Это процесс бессознательный, и часто он соматизируется. Например, собирается человек на свидание, а тут живот прихватило.

Чтобы сохранить отношения, партнёру такого человека придётся додать и сделать то, чего в своё время не сделали и не дали родители. Это такая материнская функция: принимать, поддерживать, заботиться, хвалить. Создавать на месте душевной раны благодатную почву, на которой однажды зацветут розы.

Так вот, скорее всего, когда розы зацветут, исцелившейся партнёр сепарируется от вас. Точно так же, как он сепарировался бы в нормальном варианте своего развития от родителей. Потому что если в отношениях ваша функция не «партнёр», «любовник», «друг», а «родитель», то и развиваться они будут так, как развиваются отношения с родителями.

Надо сказать, что психологически цельный человек вряд ли обратит внимание на избегающего близости партнёра. Как правило, такие люди притягивают тех, кто выбирает дистантных партнёров (это эмоционально или физически отстранённый родитель в анамнезе). И они вместе создают такой тандем, где один всё время убегает, а другой догоняет. Одному важно, чтобы его долюбили, а второму важно долюбить самому. Такая идея о волшебной силе любви, с помощью которой можно спасти другого от страданий».

Если нужна психологическая помощь, чтобы выйти из контрзависимых отношений

Если вы понимаете, что вам необходима помощь специалиста, чтобы выйти из токсичных отношений, найти его или спросить контакты можно с помощью нашего сервиса invme. Для этого вначале вам нужно зарегистрироваться на сайте. После нескольких простых шагов вы окажетесь в личном кабинете. Во вкладке «поиск встреч» найдете нужный блок – «создать событие».

После этого вы перейдете к выбору категории. В вашем случае это будет «Другое». Подкрепите событие ключевым словом и продолжайте.

Опишите событие в подробностях. Вы можете сделать два объявления сразу. В первом напишите, что ищите проверенного психолога, расскажите вкратце о себе и что хотели бы обсудить со специалистом. А во втором спросите у пользователей, есть ли у них на примете хороший психолог. Когда вы получите отклики, сможете написать заинтересовавшему вас человеку.

У пользователей есть возможность общаться прямо на портале. Мы создали специальную социальную сеть, где любой желающий может познакомиться с интересными людьми и продолжить общение уже в личных сообщениях. Вам будет видна вся история переписки.

После этого вам остается только встретиться с человеком и понять, подходит он вам или нет. Не отчаивайтесь и помните, что вы обязательно встретите специалиста, который поможет вам изменить жизнь к лучшему.