Что такое нарциссизм и есть ли он у меня?😎

Наверное, каждый миллениал или зумер, который часто постит селфи или пишет о себе, не раз слышал в свой адрес упрек в нарциссизме. При этом нарциссизм как социальное явление и как расстройство личности — совершенно разные вещи. Причем первое называют «нарциссизмом» ошибочно.

Из медицинских источников это понятие укоренилось в общественном сознании и стало частым обвинением в адрес всех, кто (по мнению обвиняющего) демонстрирует тщеславие, гипертрофированную самооценку и постоянно нуждается в чужом внимании.

Мы рассмотрим нарциссизм как личностное расстройство, а поругание нынешнего поколения оставим людям, умудренным опытом.

Что такое нарциссизм?

Нарцисс на языке психотерапии – человек с нарциссической травмой. Он не ощущает собственную ценность и потому постоянно ищет её подтверждения у окружающих, не особо переживая об их чувствах и потребностях. Нарциссам постоянно стыдно за себя, и они компенсируют это перфекционизмом и стремлением конкурировать.

Психоаналитик и доктор философии по психологии личности Нэнси Мак-Уильямс описывает личность нарцисса как «организованную вокруг поддержания самоуважения путём получения подтверждения со стороны». Она уточняет, что речь идёт о тех, для кого эта задача в приоритете, а не просто о чувствительных к критике или похвалам. «Озабоченные тем, как они воспринимаются другими, нарциссические люди испытывают глубинное чувство, что они обмануты и нелюбимы».

Также нарциссизм характеризуется как компенсация ранних, и потому глобальных разочарований во взаимоотношениях, а не как сохранившееся до взрослого возраста нормальное детское чувство собственной грандиозности.

«Личный опыт нарциссов пропитан чувством стыда и страхом ощутить стыд. В отличие от чувства вины, которое связано с ощущением, что ты сделал что-то плохое, стыд — это чувство, что ты воспринимаешься плохим, что причина твоей «плохости» не в твоих действиях, а в отношении к тебе окружающих.

То есть для нарцисса источник его самоуважением находится где-то вне его, что и вынуждает его раз за разом пытаться контролировать мнение окружающих о себе. Нарциссические личности способны обесценивать почти всё на свете, идеализируя при этом то, с чем ассоциируют самих себя. Всё неидеальное кажется им ничтожным, и наоборот, всё важное кажется им идеальным.

Причём восприятие объектов способно в внезапно диаметрально измениться, так как между идеальным и ничтожным у нарцисса очень тонкая линия. В связи с тем, что для нарциссической личности чрезвычайно важна способность людей поддерживать их собственное чувство значимости, все остальные аспекты взаимоотношений не важны для такого человека, и он испытывает большие трудности в том, чтобы уметь любить кого-либо. Их потребность в других велика, но любовь к ним поверхностна», — утверждает Мак-Уильямс.

Как понять, нарцисс я или нет

У нас у всех есть так называемый нарциссический радикал.

Вот вы в детстве рассказывали стихотворение и вас хвалили. Вам это, вероятнее всего, нравилось. И будучи взрослым, у вас, как и у большинства, есть желание чего-то достигать, быть отмеченным, поставленным в пример. Нам всем это нравится — это нарциссический радикал. Но у некоторых он гипертрофирован. Вот признаки его гипертрофии:

Вы не чувствуете себя ценным без одобрения других

Похвала, успех, достижения — это приятно, но всё это лишь оценки, основанные на взгляде со стороны. В идеале у психологически здорового человека кроме них существует базовое чувство собственной ценности: он понимает, что хорош сам по себе, даже если прямо сейчас продемонстрировать это некому. Без внутренней опоры, без ощущения, что ты в целом хорош, жить очень сложно. У людей с нарциссической травмой эта опора отсутствует или она очень слаба. Они по-настоящему не верят, что ценны сами по себе, если ни на кого не производят впечатления и в данный момент на них никто не обращает внимания.

Отсюда появляется немало проблем. Попав во враждебное или просто грубоватое окружение, такой человек начинает верить, что он действительно плох — и, например, старается получить одобрение, вместо того чтобы уйти от тех, кто дурно с ним обходится. Он сравнивает себя с другими: поскольку чувство базовой безусловной самоценности отсутствует, ощущение «я достойный(-ая), умный(-ая), красивый(-ая)» достигается за счёт окружения.

Впрочем, результат такого сравнения обычно неутешителен: всегда найдется кто-то лучше. Таким людям сложно находиться в больших компаниях: слишком много людей и непросто, а чаще невозможно, быть лучше каждого. А ещё существует очень большая вероятность почувствовать себя забытым, заброшенным, оставленным без внимания (например, когда все слушают кого-то другого и общаются с ним), а это слишком тяжело. Обычно люди с нарциссической травмой видят два выхода из этой ситуации: либо избегают больших сборищ людей, где они могут остаться незамеченными, либо берут на себя роль тамады и балагура — так, чтобы получать бесперебойное подкрепление вниманием.

Вы принижаете других, чтобы почувствовать себя лучше

Это следствие постоянных сравнений: чтобы почувствовать себя достойными и ценными, нарциссам необходимо всегда выигрывать соревнование. Реальное оно или мнимое — несущественно. А значит, рядом постоянно должны быть люди, которые, по мнению нарциссов, хуже их по каким-то признакам. Иногда такой процесс сравнения и измерения вырывается наружу — в разговорах со знакомыми, в отзывах о других людях, — становится заметен в покровительственном, снисходительном или раздражённом отношении к другим.

Чем мощнее нарциссическая часть личности, тем яростнее и интенсивнее становится потребность конкурировать. В крайнем варианте получается печальная картина: человек, который не способен вынести чужого успеха рядом с собой, обо всех за глаза говорит колкости, а объединяться с другими людьми может только по схеме «против кого дружим?».

Однако, так бывает не всегда. Некоторые люди с нарциссической травмой обладают достаточной рефлексией, чтобы осознавать эту свою черту, и страдают от неё, потому что она не укладывается в их представление о хорошем человеке. Но пока нарциссическая рана открыта, потребность в сравнении и «выигрыше» будет побеждать — хотя такие люди могут стыдиться подобных чувств и предпринимать много усилий, чтобы от них избавиться.

Вы не выносите критику

Разумеется, слышать нелестные отзывы о себе или своих действиях не любит никто. Но для человека с нарциссической травмой критика просто невыносима: она угрожает его восприятию себя. Отрицательный отзыв такой человек расценивает, как личное оскорбление, он вызывает у него сильную обиду, ярость, желание раскаяться и опровергнуть. Каждое негативное высказывание очень глубоко его задевает, он может прокручивать его в голове часами и днями, мысленно оправдываться, возражать, спорить.

Причем даже в ситуациях, когда упрек был беспочвенным, человеку не приходит в голову хоть какое-то объяснение, не связанное с ним самим: что собеседник просто был не в духе, чем-то расстроен, что он плохо воспитан и всем говорит неприятные вещи. Словом, человек с нарциссической травмой ведёт себя так, как будто его личность и жизнь действительно зависят от мнения другого, даже если этот другой абсолютно посторонний человек и его мнение ничего не значит.

Вы часто идеализируете и обесцениваете — и себя, и других

Нарциссу сложно принять, что мир не делится на черное и белое. Что никто не идеален и не безнадежен, что у всех есть добрые и злые, сильные и слабые стороны, которые сочетаются индивидуально, и что в разных ситуациях будут проявляться то те, то другие. Поэтому ему сложно считать себя и других людей целостными. Он не прощает себе и другим промахов, клеит на людей ярлыки, которые при этом вынужден время от времени менять: один положительный или, наоборот, отрицательный поступок может на 180 градусов перевернуть представление о человеке. Бывает и наоборот: ему трудно поменять устоявшееся представление о человеке, несмотря на то, что он уже давно демонстрирует совершенно другие качества.

Это же относится и к неодушевлённым предметам оценки или группам людей: местам работы и учёбы, политическим партиям, религиозным или другим сообществам. Нарцисс будет долго не замечать их недостатки, идеализировать и очень ревностно разделять все идеалы группы, а потом, к изумлению знакомых, неожиданно покинуть её и говорить всем, как ему было плохо. Причём это может быть не ложью, а просто полуправдой: во время «идеальной» фазы человек не хотел замечать недостатков, а затем, очерняя, забыл обо всём хорошем.

В вас сочетаются неустойчивая самооценка и перфекционизм

Самооценка человека с нарциссической травмой подобна маятнику. Он кажется себе то великолепным, одаренным, необычайным, благородным (и очень недооценённым), то недостойным неудачником, провалившим всю свою жизнь. В этот момент нарцисс склонен «бередить рану» и сообщать о собственной никчемности друзьям, родным или просто тем, кто оказался поблизости.

Нарциссическая личность большую часть времени чувствует стыд за себя — поэтому ей свойственен перфекционизм. В нашем обществе его принято воспринимать в позитивном свете, но по факту он не означает, что человек обязательно будет продуктивен. Да, перфекционисты действительно часто добиваются многого — просто за счёт несоизмеримо больших усилий, которые они готовы приложить. Сам же перфекционизм является защитой: чувствуя себя ниже других, такой человек ставит себе завышенную планку и клянется, что когда достигнет её, то наконец почувствует себя достойным и перестанет стыдиться.

Вы манипулируете людьми и мало думаете об их чувствах

Некоторые люди с нарциссической травмой склонны к эпатажу — он для них — способ преодолеть чувство стыда за себя и постоянной приниженности. В порыве демонстративности они могут преувеличивать свои невзгоды или, наоборот, приключения, а иногда просто откровенно приукрашивают. Ложь нарциссов находится на уровне фантазии детей-дошкольников: она не имеет никакой практической выгоды, кроме привлечения внимания, и так же неправдоподобна. Эти байки обычно безобидны, поскольку легко вычисляются, но, как любая ложь, неприятны просто фактом своего существования.

При общении с людьми с нарциссической травмой многим больше всего не нравится их скрытая холодность и способность в любой момент прервать контакт или отстраниться. Нарциссы не доверяют даже самым близким, ждут удара в спину и считают, что их легко заменит кто-то другой. Они настолько упоительно лелеют собственное хрупкое самоуважение, что не склонны задумываться о чувствах других — на это у них просто не хватает сил, да и опыта нет. Для нарцисса окружающие люди являют собой подобие фигур на шахматной доске. Они сосредоточены на том, чтобы выстроить фигуры в желаемый порядок, но не задумываются, что фигуры и сами чего-то хотят.

У вас прекрасные брови

Ученые выяснили, что внешность людей, страдающих нарциссизмом, имеет одну общую особенность — густые брови. Исследование на эту тему опубликовало психологическое издание Journal of Рersonality.

Оказалось, что чрезмерно густые, ухоженные брови чаще всего встречаются у грандиозных нарциссов. Это когда нарциссизм достигает такой степени, при которой человек склонен с презрением относиться к другим, постоянно демонстрирует свое превосходство и достижения при полном отсутствии эмпатии к окружающим.

Миранда Джакомини (Miranda Giacomini) и Николас Рул (Nicholas Rule) из университета Торонто провели эксперимент: они собрали фотографии людей, которые в дальнейшем прошли тест на степень развития нарциссизма. После психологи вырезали из снимков брови и попросили независимых экспертов оценить их ухоженность, женственность и самобытность.

Результаты теста сопоставили с заключением специалистов. Выяснилось, что чем гуще и шире брови человека, тем более ярко выраженной формой нарциссизма он страдает.

Джакомини и Рул считают, что нарциссивные люди стремятся выделиться и заявить о своей индивидуальности даже с помощью бровей.

Если вы нашли у себя признаки нарциссической травмы — задумайтесь о психотерапии. Это может сделать вашу жизнь намного счастливее.

Как вести себя с нарциссом

Попробуйте отправить его к психотерапевту. Но имейте в виду, что он может записать вас в свой список «врагов», восприняв ваш совет в штыки. Человек должен сам прийти к психотерапевту, за исключением тех случаев, когда он уже ничего не может, как при клинической депрессии — тогда его несут к психиатру. Во всех остальных случаях психотерапия — дело добровольное.