Как отличить заботу в отношениях от нездорового контроля👁‍🗨👨‍💻

Между искренней заботой и контролем граница бывает настолько размыта, что понять истинные намерения партнера очень непросто. Но если поведение второй половинки выдается за заботливое, но пробуждает в вас чувство вины, страха или неполноценности, то это сигнал: возможно, вами манипулируют. Вот несколько признаков, по которым можно отличить нездоровый контроль от искренней заботы.

Другая сторона не приемлет компромиссы

К компромиссу приходят те, кто готовы сотрудничать, чтобы разрешить спорную ситуацию. Если же только один человек удовлетворяет требования другого в ущерб своим интересам и чувствам, вряд ли эти отношения будут долгими. Действительно заботливый партнер старается делать все возможное, чтобы прийти к согласию со второй половинкой, в то время как контролирующий обычно добивается, чтобы все было так, как хочет он. А ваши чувства и желания не учитываются.

Права у всех, обязанности — только у вас

У каждой пары есть свои договоренности. Когда один из партнеров начинает их игнорировать, продолжая требовать от второй половинки соблюдать их, от заботливого отношения не остается и следа.

Разговор с контрол-фриком напоминает танцы на минном поле

Заботливое окружение располагает партнеров к открытому обсуждению своих потребностей и чувств. Но если вы боитесь высказываться, потому что вас могут забросать упреками вместо того, чтобы уважительно выслушать и прислушаться, будьте начеку: скорее всего, вы связались с контролирующим партнером. Такой человек признает только свою точку зрения, не извиняется и не берет на себя ответственность за свои поступки.

Вас критикуют за каждую мелочь и преподносят это как заботу

Высказанная в вашу сторону претензия на первый взгляд может звучать вполне дружелюбно. Поначалу может казаться, что партнер заботится о вас и пытается вам помочь без всяких задних мыслей. Только вот если он делает это постоянно и по любому поводу, это явный признак чрезмерного контроля в отношениях. Высказываясь негативно о том, как вы поступаете, как общаетесь с родными и друзьями или, например, одеваетесь, этот человек не стремится улучшить вашу жизнь. На самом деле он ослабляет вашу веру в себя, способность самостоятельно действовать и принимать решения.

Партнер нарушает ваши личные границы

Нет ничего необычного в том, что вторая половинка интересуется вашей жизнью, вашими делами и вашими знакомыми. Вы всегда можете согласиться рассказать об этом или отказаться. Но если человек требует рассказать то, что вы предпочли бы сохранить в тайне, то вряд ли заботится о ваших чувствах. Скорее всего, так он хочет узнать побольше о вас и ваших уязвимых местах, чтобы ему было еще легче вас контролировать.

Вам мешают двигаться к своим целям в учебе и на работе, потому что якобы не хотят, чтобы вы пострадали

Когда близкий человек видит, что у партнера большие амбиции (например, в профессиональном плане или в учебе), но мало опыта и навыков для их реализации, он обычно мотивирует развиваться и идти к цели. Контролирующий же партнер в таком случае не оказывает необходимой поддержки и заставляет усомниться в своих способностях, используя в качестве оправдания страх того, что вам будет больно в случае провала.

Партнер вмешивается в ваши отношения с друзьями и семьей

Контролировать человека, который не общается с друзьями и родственниками, гораздо проще. Такая жертва не решается разорвать даже деструктивные отношения, что только на руку манипулятору. Если же у партнера благие намерения, то в случае сомнений он предупредит о токсичном окружении, но решение общаться или нет оставит за вами.

Вы чувствуете себя под надзором

Отношения ни в коем случае не должны преуменьшать вашу значимость, создавать угрозу или вызывать негативные эмоции. Заботливый партнер слушает, понимает, принимает и искренне любит свою половинку. Но если вам постоянно ставят ультиматумы и угрожают расставанием, внушая чувство вины, то, скорее всего, вас пытаются контролировать.

Все попытки обсудить отношения неконструктивны

Вот вы заметили, что что-то идет не так и решили это обсудить с партнером. Это же разумно и конструктивно. Только вот все ваши слова и доводы словно разбиваются о стену. По сути, получается бессмысленная ссора. Попытка разобраться, кто прав, а кто виноват, ни к чему не приводит. Напротив, в процессе все доводы искажаются, вы уходите от сути проблемы, и уже возникает ощущение, что вы везде неправы. Если вы так себя чувствуете, то знайте — подобные дискуссии являются примером нарушения границ личности и манипуляций со стороны партнера. Вместо реального обсуждения вы получаете головную боль, да и вовсе уже не рады, что затеяли это.

Почему мы можем быть склонны впадать в зависимость?

Воспитание

Наше восприятие себя формируется через восприятие нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты поделилась с девочкой игрушками», — она узнает, что она добрая. Из оценок родителей мы собираем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много упреков, то начинаем нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки от других. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя такими. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо. И плохо то, что человек, недополучивший добрых слов от родителей, склонен выбирать партнеров, руководствуясь их словами, а не делами.

Детские травмы

На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец рано умер или ушел из семьи и перестал общаться с ребенком.

Нарушение границ

Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.

Что делать, если вы увидели эти признаки в своих отношениях

Как минимум это повод задуматься и поговорить. Признание проблемы —  первый шаг к её решению. Если вам хочется, чтобы партнер признал ваше право быть самостоятельной личностью, поговорите с ним по душам и озвучьте проблему. Двухсторонняя коммуникация необходима для разрешения конфликтов в отношениях.

Помните, что менять людей без их запроса  —  бессмысленное занятие. Если человек сам захочет поменять поведение и вместе найти выход из ситуации, то у этих отношений ещё сохраняются шансы. В ином случае лучше закончить болезненные отношения и дать себе время на восстановление.

Что делать после этого — искать новые романтические отношения, друзей или партнеров по хобби, или вовсе побыть в одиночестве — сказать сложно, лучше прислушаться к себе. Но если вы готовы знакомиться с новыми людьми, то попробуйте invme.com — здесь уже тысячи людей нашли любовь, приключение на одну ночь, а также друзей и единомышленников. Присоединяйтесь, это очень просто — регистрируйте профиль, заполняйте анкету, загружайте фото для аватара и ищите интересных людей поблизости.