Как понять, что ваши чувства обесценивают⛔💔

Если вам кажется, что ваши чувства обесценивают, скорее всего вам не кажется. Сегодня мы в invme расскажем о том, каким бывает обесценивание, и как понять, что ваши чувства преуменьшают.

Что такое обесценивание

Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений.

Как выглядит обесценивание?

Представьте ситуацию. Вам 10, вы приходите из школы и радостно сообщаете маме или папе, что получили пятёрку. Но вместо того, чтобы порадоваться и похвалить, они пожимают плечами и спрашивают: «А много кому ещё поставили пятёрки?» И если вы не один так хорошо справились, ваше достижение как бы перестаёт существовать. Оно не уникально, а значит, гордиться совершенно нечем.

Или, например, женщина приходит на работу и хвастается, что купила машину. А кто‑нибудь из коллег со вздохом говорит: «Замуж бы тебе, конечно. Вот муж бы и купил машину или сам бы тебя возил». Эти слова как бы подчёркивают: покупка автомобиля очень сомнительный успех, если нет мужа, и радоваться совершенно нечему. Это и есть обесценивание.

Как понять, что ваши чувства обесценивают

«Ты ничего не изменишь», «тебе это не поможет», «она просто пиарится», «другим ещё хуже» — все это обесценивание чистой воды.

Хуже всего то, что обесценивание причиняет реальный вред. В отношениях между людьми оно может иметь накопительный эффект и действовать разрушительно. Например, человек рядом с нами (ребенок, жена, партнер — кто угодно) перестает чувствовать себя значимым и важным, адекватно оценивающим свои и чужие поступки и желания. Это не то, что легко забывается, легко прощается, это не «обида на пустом месте». Оно влияет на мотивацию и доверие.

«Не обесценивать» — это не означает постоянно принимать, поддерживать и хвалить. Это значит осознавать всю важность какого-либо явления для другого человека, а уже потом не соглашаться с тем, что из себя представляет это явление. Вместо: «Какой чушью ты занимаешься!» можно сказать: «Не могла бы ты рассказать, чем ты занимаешься и почему для тебя это так важно? Я не понимаю». Вместо: «Че ты плачешь, ничего же не случилось» спросить: «Что тебя так расстроило?» Вместо: «Я знаю, что ты чувствуешь» (не стоит много на себя брать и думать, что мы знаем, что там внутри у другого человека, даже если мы вроде бы пережили то же самое) — «Расскажи, что ты чувствуешь, у меня есть похожий опыт, если ты захочешь, я могу им поделиться».

Что с этим делать

1. Понять для себя, хотите ли вы общаться дальше с тем, кто вас обесценивает. Если нет, то прекратить общение или увеличить дистанцию. По возможности взаимодействовать только по делу, не впуская в личное пространство. Например: «Спасибо, я подумаю над твоим мнением/предложением», и забыть об этом.
2. Обозначать свои чувства: «Знаешь, для меня это важно, и мне, правда, грустно». Так вы прямо сообщаете, что отказываетесь считать свои переживания малоценными.
3. Дать обратную связь на поведение и слова того, кто вас обесценивает. «Мне было неприятно», – и пояснить, что обидного содержится во фразе или шутке. Так вы одновременно транслирует, что ваши чувства вовсе не лишние, они уместны.
4. Сказать, какой отклик вам нужен: «Мне необходима твоя поддержка, а не замечания», «Мне хочется, чтоб мои друзья (мой любимый) были на моей стороне».
5. Учиться выделять в речи слова-маркеры манипуляций: «все», «многие», «такие как ты». Объяснить, что все – это все, а вы – это вы, и вам это не подходит.
6. Задавать вопросы-выводы в ответ на обесценивание. «Ты имеешь в виду, что мои чувства – пустяковые?» Часто между тем, что происходит у вас, и аргументами «обесценивающего» нет связи. Вопрос – хороший способ обратить на это внимание. Следите за корректностью своих формулировок во избежание конфликта.
7. Согласиться с собеседником и снова рассказать о переживаниях, отделив от них слова «обесценивающего». «Да, дети в Африке голодают. Мне тоже тяжело». Если собеседник знает о понятии обесценивания, то показать ему, что в данной ситуации он вас не поддерживает, а обесценивает. Если вас готовы услышать, может получиться конструктивный диалог о ценностях, целях и о том, как решить ваши проблемы. Не всегда «обесценивающие» осознают, что они в действительности делают.
   
   

Если нужна помощь специалиста

Если вы понимаете, что вообще чувства постоянно обесценивают, и вы не можете отстоять свои личные границы самостоятельно, задумайтесь о том, чтобы обратиться к специалисту. Найти психолога или спросить его контакты можно с помощью нашего сервиса invme. Для этого вначале вам нужно зарегистрироваться на сайте. После нескольких простых шагов вы окажетесь в личном кабинете. Во вкладке «поиск встреч» найдете нужный блок – «создать событие».

После этого вы перейдете к выбору категории. В вашем случае это будет «Другое». Подкрепите событие ключевым словом и продолжайте.

Опишите событие в подробностях. Вы можете сделать два объявления сразу. В первом напишите, что ищете проверенного психолога, расскажите вкратце о себе и что хотели бы обсудить со специалистом. А во втором – спросите у пользователей, есть ли у них на примете хороший психолог. Когда вы получите отклики, сможете написать заинтересовавшему вас человеку.

У пользователей есть возможность общаться прямо на портале. Мы создали специальную социальную сеть, где любой желающий может познакомиться с интересными людьми и продолжить общение уже в личных сообщениях. Вам будет видна вся история переписки.

После этого вам остается только встретиться с человеком и понять, подходит он вам или нет. Не отчаивайтесь и помните, что вы обязательно встретите специалиста, который поможет вам изменить жизнь к лучшему.