Почему мы вступаем в брак с неправильными людьми💍🙅🏼‍♀️

Супруг — человек не идеальный. Потому что идеальных людей не бывает. Нас могут раздражать дурацкие привычки, а гастрономические пристрастия — вызывать недоумение. Но иногда встречаются такие пары, которые, судя по всему, вынуждены жить вместе под страхом мучительной смерти — сложно как-то еще объяснить тот факт, что они все еще вместе. Рассказываем, почему так бывает и как не стать частью такого союза.

Мы не знаем, чего хотим

Когда мы впервые ищем партнера, требования, которые мы выдвигаем, окружены загадочной дымкой сентиментальности и неконкретности: мы ищем кого-то «доброго» или «веселого», «привлекательного» или «легкого на подъем».

Не то чтобы такие критерии были неправильными, они просто недостаточно четкие для того, чтобы понять, какой человек вам действительно нужен, чтобы построить гармоничные и направленные на развитие отношения.

Все дело в том, что все мы немного сумасшедшие. Мы депрессивные и маниакальные, инфантильные и контролирующие, тревожные и апатичные, помешанные и безразличные. Поэтому перво-наперво нужно разобраться в том, к какому поведению и мироощущению склонны вы. Придется вникнуть в суть своих индивидуальных расстройств — откуда они появились, как с ними уживаться, с какими людьми мне лучше, а с какими — хуже. Хороший брак — это не столько партнерство двух здоровых людей (таких нашей планете отсыпали не так уж много), сколько союз двух сумасшедших, которым посчастливилось найти конструктивный компромисс между их безумствами.

Проблема в том, что знание о наших собственных тараканах не дается нам просто так. Для этого могут потребоваться многие годы и разные ситуации, в которых мы можем попасть только в зрелом возрасте. А кто-то даже проживет всю жизнь в наивной уверенности, что «ну уж он то нормальный».

До того как мы вступим в серьезные отношения, мы об этой своей сумасшедшинке только смутно догадываемся. Когда мимолетные отношения угрожают раскрыть «трудную» сторону нашей натуры, мы спешим обвинять партнера — вот почему эти отношения мимолетные.

На друзей тоже надеяться не стоит. Самые близкие из них знают нас так давно, что не готовы думать о нашем обычном поведении, как о нездоровом, даже если это достаточно очевидно со стороны. А с другими мы не готовы раскрыться настолько, чтобы проявить себя настоящего. Им, да и нам тоже, нужен только приятный вечер или иная взаимная выгода. Одна из самых больших привилегий одиночества — это лестная иллюзия, что на самом деле с людьми очень легко жить и общаться.

При таком низком уровне понимания самих себя неудивительно, что мы не в состоянии понять, кого нам следует остерегаться.

Мы не понимаем других

Другие люди ничуть не лучше нас — они тоже совершенно не понимают, что им нужно и что с ними не так. И вот мы пытаемся узнать их. Ужинаем с их родителями, смотрим их школьные фото, знакомимся с их друзьями. Все это — лишь имитация бурной деятельности с поспешными выводами.

Быть может, в светлом будущем потенциальные партнеры стали бы изучать психологические профили друг друга под руководством специалиста по совместимости (возможно, робота).

Такая перспектива на первый взгляд кажется нелепой и унылой, но это куда лучше потраченных впустую времени, психических ресурсов, и опыта, который заключается только в том, что больше вам такого опыта не надо. Мы должны знать, как работает психика человека, с которым мы планируем провести значительную часть жизни. Нам нужно знать его отношение к власти, насилию, самоанализу, сексуальной близости, творчеству, деньгам, детям, старению, верности и сотне других вещей. Эти знания невозможно получить в обычном чате.

В отсутствие всего этого мы ориентируемся, в значительной степени, на то, как люди выглядят. Кажется, что из их глаз, носа, формы лба, распределения веснушек, улыбки можно почерпнуть столько информации... Но это так же разумно, как считать, что по фотографии фасада здания АЭС можно понять тонкости распада урана.

Мы не умеем быть счастливыми

Нам внушили, что любовь автоматически подразумевает счастье, но все не так просто.

Во взрослых отношениях мы воссоздаем некоторые из чувств, знакомых нам с детства. Именно в детстве мы впервые узнали и поняли, что такое любовь. Но, к сожалению, уроки, которые мы усвоили, могли быть не совсем простыми. Любовь, которую мы знали в детстве, могла сопровождаться другими, менее приятными проявлениями: контроль, унижение, безразличие, короче говоря, страдания.

Став взрослыми, мы можем отвергать некоторых людей, с которыми сталкиваемся, не потому, что они неправильные, а именно потому, что они слишком здоровые (слишком зрелые, слишком понимающие, слишком надежные), и эта правильность кажется нам незнакомой и чужой, почти подавляющей. Вместо этого мы направляемся к тем, к кому тянется наше бессознательное, не потому, что они нам понравятся, а потому, что они позволят нам испытать такие родные страдания.

Мы женимся на неправильных людях, потому что правильные люди кажутся нам неправильными. Потому что у нас нет опыта гармоничных отношений, потому что мы не связываем любовь с чувством удовлетворения.

Быть одному невыносимо

Сложно сделать обдуманный выбор, когда над нами довлеет страх одиночества. Чтобы он потерял над нами власть, мы должны полностью смириться с вероятностью того, что мы проведем долгие годы в одиночестве, прежде чем сможем построить здоровые отношения, и то не факт. Но в противном случае мы будем любить не партнера, а само наличие отношений.

К сожалению, после определенного возраста одиночество становится совсем неприятным. Женатые друзья перестают приглашать их проводить вместе время, и человек начинает чувствовать себя ненормальным, когда идет в кино один. Секс тоже достается все труднее. Несмотря на все новые гаджеты и мнимые свободы современности, переспать бывает очень трудно — а если ожидать, что это будет происходить регулярно с новыми людьми, то после 30 это может закончиться разочарованием.

Мы уверены, что избежим неудачного брака

Статистика неутешительна. У каждого перед глазами множество примеров ужасных браков. Некоторые наши друзья вступили в ужасные браки. А может, и наши родители тоже. Они-то уж прекрасно знают, что в целом брак — это не легкая прогулка. Но мы упорно отказываемся верить, что такое может случиться с нами.

Это потому, что статистический шанс один к двум на неудачу в браке кажется вполне приемлемым, учитывая, что, когда человек влюблен, ему море кажется по колено, какая уж там математика! Влюбленный чувствует себя избранным, одним из миллиона. При такой полосе побед авантюра с женитьбой на человеке кажется вполне преодолимой.

Мы молча исключаем себя из обобщения. Нас нельзя за это винить. Но мы могли бы извлечь пользу, если бы нас поощряли видеть себя подверженными общей судьбе.

Но, несмотря ни на что, мы не обречены на неудачный брак. Просто для того, чтобы правильно выбрать партнера, нужно научиться себя любить, избавиться от страха одиночества, и понять, кто именно нам нужен. А найти такого человека очень просто с Invme. Это новая площадка, которая объединяет сотни людей из различных городов России. Это работает довольно просто:

• Регистрируетесь, указываете реквизиты для заполнения профиля, добавляете фото.
• Далее попадаете на главную, где уже собраны горячие объявления людей из вашего города. Один собирает компанию в поход, другой зовет кататься на велосипедах, а третий ищет вторую половинку. Мониторьте эти объявления и жмите “Написать”, если одно из объявлений приглянулось.
• Если ничего стоящего не нашли, то пора создать свое объявление. Жмите на соответствующую кнопку в меню слева.
• Теперь выберите формат. Если вы ищете друзей и товарищей, выбирайте бесплатное мероприятие.
• Далее следует выбор категории.
• Теперь нужно указать свой город.
• На следующей странице укажите, кого вы ищете, а также не забудьте подготовить качественное описание. Тогда вашим предложением заинтересуются. Расскажите о себе, чем вы увлекаетесь, как любите проводить время и т.д.

Публикуйте объявление и ожидайте откликов. Но не забывайте также мониторить ленту объявлений — там наверняка появится что-то стоящее уже в ближайшее время.