Кто такой абьюзер и как уйти от такого человека?💔

Распознаем и защищаемся

Слово «абьюзер» — английский термин, который на русском проще понять как «насильник». В любом проявлении: физическом, эмоциональном, материальном или сексуальном. Опасность в том, что распознать физическое или сексуальное насилие — просто, а вот понять, что вами манипулируют, навязывают вину или втаптывают самооценку в плинтус уже сложнее. Более того, выйти из таких отношений, особенно без потерь, маловероятно. Все дело в особенностях поведения абьюзера — ему удается проворачивать свое насилие так, что придраться к этому или обвинить сложно, а чаще это даже в голову не приходит.

Парадокс в том, что жертве сложно понять, что они находятся в нездоровых, токсичных отношенияхПарадокс в том, что жертве сложно понять, что они находятся в нездоровых, токсичных отношениях


С такими людьми можно столкнуться где угодно. Абьюзером может оказаться супруг, босс, коллега, родитель или ребенок.

Парадокс в том, что жертве сложно понять, что они находятся в нездоровых, токсичных отношениях. Основной способ давления абьюзеров — убедить жертву в том, что во всем виновата она.

Особенные трудности с распознаванием абьюза будут у тех, кому пришлось столкнуться с абьюзом в детстве, а мать-манпулятор или отец-тиран в наших реалиях, увы, не редкость. В таких семьях у человека изначально нет примера уважительных, здоровых отношений с людьми, поэтому абьюз для них — привычный и понятный сценарий, который и должен быть.



Так как же понять, все ли так?

Для начала вспомните, нет ли в вашей жизни людей, общение с которыми для вас связано с чувством вины, ощущением, что вы злой и плохой человек, а ваши увлечения — пустяк, чушь и вообще такого нужно стыдиться.

Нашли таких персонажей? Проверьте их по следующим вопросам:

  1. Говорят ли они, что вы неправильно поняли их действия? Особенно в ситуациях, где их поведение было обидным или неприятным?
  2. Приходится ли вам слышать, что ваши чувства не должны быть такими, ведь человек не делал ничего обидного?
  3. Встречаетесь ли вы с тем, что их запросам и желаниям необходимо соответствовать? А ваши желания при этом — неправильные, неадекватные или вовсе игнорируются повсеместно.
  4. Часто ли вам доказывают, что вы неправильно запомнили события и все было не так?
  5. Заставляет ли ваше чувство вины изменять своим принципам или игнорировать собственные желания из-за обвинений другого человека?
  6. Приходится ли вам слышать, что вы преследуете только собственные интересы? И вообще, вы крайне эгоистичный и плохой человек?
  7. Есть ли у вас ощущение дискомфорта, страха обсуждать важные для вас темы, ведь на них можно получить критику?
  8. Как поживает ваша самооценка? Не падает ли она от контакта с этим человеком?

Если хотя бы на три вопроса из перечисленных ответ был положительным, то вероятнее всего, вы в дисфункциональных отношениях.


Кто становится жертвами абьюза

Плохие новости: буквально любой человек, по словам психологов. Каждый из нас может попасть в разрушительные отношения. Сильные, слабые, обладатели любой самооценки и даже подкованные в психологии люди.

Зачастую абьюзеры выбирают специфично сильных личностей. Сломить ее, подчинить своей воле — для них это как большой куш.

Есть у жертв и нечто общее: развитая эмпатия и чуткость. Обычно жертвы — добрые и интеллигентные люди, которые стараются помочь партнеру, разобраться с его проблемами. На это, самыми хитрыми манипуляциями, и напирает абьюзер.

Каждый из нас может попасть в разрушительные отношенияКаждый из нас может попасть в разрушительные отношения


Как распознать абьюзивные отношения

Википедия определяет абьюз как «отношения, где партнер нарушает границы другого: унижает, проявляет жестокость и прочие методы для подчинения воли жертвы».

Для того, чтобы защитить потенциальных жертв, помимо перечисленных признаков и вопросов для самопроверки, психологи выделяют специфичные признаки абьюзивных отношений. Не переживайте, если обнаружится, что вы в близких отношениях с абьюзером — план действий мы вам предоставим.

Итак, в абьюзивных отношениях присутствует:

  • Ревность

Не в легких, а патологических проявлениях: контроль звонков, перемещений, переписок и давление. Абьюзер может закатывать истерику при упоминании других людей. Все эти действия нередко приводят к тому, что жертве даже не хочется общаться с частью друзей или заводить новых знакомых — просто чтобы не бесить партнера.

  • Необъективная критика

У абьюзера полно завышенных ожиданий и требований: о том, что жертва удовлетворит все его представления, а если нет, то абьюзер станет комментировать эти моменты. Пристыдит за якобы неумение вести беседу, нелепую манеру одеваться или выбор компании. О том, как должна звучать конструктивная критика — здесь.

  • Обвинения без оснований

Абьюзеры склонны сваливать ответственность за личные проблемы и любые трудности на других. И они невероятно убедительны, когда говорят, что виноваты именно вы.

  • Бескомпромиссный контроль

Где ты? С кем ты? Во сколько вернешься? Ты опоздала на пять минут!

Все ответы абьюзер наверняка перепроверит: шпионя за вами в соцсетях или преследуя оффлайн. Абьюзер ждет, что у него спросят разрешение и любит допросы.

  • Ограничения в общении

У абьюзеров прослеживается стремление изолировать жертву от близких людей. Особенно от тех, в ком видят опасность собственного разоблачения. Попросту — тех, кому не нравится сам абьюзер. Аргументы могут быть абсолютно разные — в зависимости от того, что может сработать именно на вас. А абьюзеры отлично нащупывают нужные точки для давления.

  • Перепады настроения

От мимими до оскорблений проходят считанные минуты, что заставляет жертву удивляться не его поведению и истеричности, а собственному: «Это как я умудрился ее/его до такого довести».

  • Газлайтинг

«Тебе показалось», «такого не было, ты что», «нет, было не так» — жертве пытаются навязать другую реальность, часто уверяя в неадекватности самой жертвы: «Ты реагируешь как истеричка», «это же очевидный для всех факт/все так думают».

  • Неглект

Или пренебрежение, обесценивание, игнорирование интересов, ценностей, увлечений жертвы.

  • Физическое насилие

Настоящая красная лампочка — это когда вас бьют или уговаривают заняться сексом, когда вы не в настроении. Абьюзер-мужчина, женщина-абьюзер— к физическому насилию прибегают независимо от пола.


Тактика абьюзера

Отношения с абьюзером всегда разворачиваются по определенному сценарию из четырех этапов. Рассказываем о каждом.

Этап 1: нарастание напряжения

Вы боитесь сделать или сказать что-нибудь не так, потому что буквально чувствуете — сейчас случится что-то плохое.

Этап 2: ссора вместе с нападением

Здесь и происходит сам абьюз. Вас могут обвинять, ругать, бить или использовать прочие методы. Например, заливаться слезами и шантажировать вас.

Этап 3: примирение

Здесь некоторые абьюзеры склонны отрицать факт абьюза или неадекватного поведения. Они могут извиняться на коленях и обещать, что в жизни так больше не поступят. Также могут снова сваливать вину за произошедшее на жертву. А могут и утверждать, что жертва сошла с ума и принимает все близко к сердцу, ведь все, мол, было не так плохо.

Этап 4: «медовый месяц»

За это время жертва забывает о том, что абьюз вообще происходил. Все просто идеально, но отношения с абьюзером — замкнутый круг. Поэтому после «медового месяца» снова наступает «Этап 1».

Важный нюанс в том, что абьюзер боится разоблачения. Потому и действует на территории, где узнать о происходящем может только жертва.


Как чувствует себя жертва или другие признаки абьюзера

Жертва в отношениях боится высказываться и выражаться — вдруг обидятся, засмеют или проигнорируют. У нее нет ощущения принятия — откуда возникает неполноценность и желание удовлетворить абьюзера. Словом, если в здоровых отношениях партнеры действуют компромиссно и договариваются, то в токсичных — на кого-то будет перетянуто одеяло.

Также жертву качают на эмоциональных горках, чередуя у нее позитивные и негативные эмоции: сегодня партнер благодарит вас в слух за то, что вы у него есть и засыпает подарками. Завтра — неохотно или вовсе не отвечает на сообщения, провоцирует скандалы или проявляет физическое насилие. А вы — метаетесь межу «наконец все наладилось» и страданиями, чувством вины и напряжении от неопределенности.

Еще один признак — геперранимый партнер. Его легко обидеть или расстроить, после чего попросить прощения будет мало — нужно заслужить или вымолить. Рычаг давления абьюзера в таких моментах — физическое, вербальное, моральное насилие. Он может исчезнуть и игнорировать от обиды, может ударить жертву и убедить ее в том, что это заслуженно. Абьюзер любыми способами заставляет вас чувствовать себя виноватым, но не дает извиниться или обсудить проблему.

В ответ на ваши потребности, желания, чувства — игнорирование, гнев и прочие способы заставить вас даже не заикаться о том, чего вам действительно хочется или не хочется.

Нередко абьюзеры стараются сохранять неопределенность в отношениях: вы не уверены в статусе ваших отношений, ловите полунамеки на то, что у партнера есть кто-то еще и не понимаете, что ждет эти отношения в будущем.


Что происходит с жертвами

Все перечисленные проявления абьюза приводят к серьезным последствиям для жертвы.

Результаты токсичных отношений очень заметны и нередко приводят к глубоким психологическим травмам. Жертвы с течением времени изолируются, начинают страдать от депрессии и низкой самооценки.

Довольно часто к этому букету добавляются серьезные проблемы со здоровьем. И этот список далеко не полный, ведь жертва в таких отношениях круглыми сутками находится в состоянии хронического стресса.


Кто становится абьюзером

Абьюзер — это, простыми словами, паталогический манипулятор. Каждый ли человек может им быть? Нет, не может. Меньше всего шансов стать абьюзером у тех людей, чей уровень эмпатии и сочувствия. Люди, склонные заботиться о тех, у кого есть проблемы и считаться с ними — вне группы риска.

Можно подумать: как же так, как человек может позволять себе такое поведение? Что с ними не так? Отчасти предпосылки становления абьюзером заложены генетикой. Второй фактор — агрессивная и жестокая среда во время взросления.

В итоге абьюзеры отличаются от обычных людей своей психологией: у них, как правило, есть сложности с эмпатией и пониманием чужих страданий. Также эти люди бывают эгоистичны, агрессивны, не видят преград перед собственными целями и добиваются их любой ценой. Здесь же — принципиальная невозможность признания собственных ошибок или вины.


А что, если вы узнали в портрете абьюзера себя?

Как быть, если абьюзер — это вы

Абьюзеру сложно признать себя таковым, потому что, как мы уже говорили, они склонны перекладывать вину за свое поведение на жертв. И да, внезапно узнать о себе такое — малоприятно. Но признать это — знак того, что еще не все потеряно. Ведь принятие себя — это всегда первый шаг к тому, чтобы измениться.

Прекратить пользоваться абьюзивными стратегиями и перестать отравлять жизнь окружающим непросто. Ведь в таком случае придется отказаться от самых эффективных способов влияния на людей.

Но если вы настроены на здоровые отношения с окружающими в перспективе, то не помешает работа с терапевтом. Ведь учиться общаться придется буквально заново: принимая чужие личностные границы, считаясь с чувствами и желаниями других. Также придется учиться приходить к компромиссам, договариваться. Искать людей для практики здорового общения можно прямо на invme.

Прекратить пользоваться абьюзивными стратегиями и перестать отравлять жизнь окружающим непростоПрекратить пользоваться абьюзивными стратегиями и перестать отравлять жизнь окружающим непросто


Как выйти из абьюзивных отношений

Главный совет — как можно скорее бежать от абьюзера без оглядки. Ведь изменить абьюзера едва ли получится, если тот не готов признать свое поведение токсичным и обратиться к терапевту.

Попробуйте обсудить эту проблему с абьюзром. И даже если он видит проблему и хочет ее решать, не факт, что это правда.

И да, увы, но каждый из нас может столкнуться с абьюзером — на работе, в близком окружении, да даже на улице возможен кратковременный, но неприятный контакт с подобным человеком.


А чтобы максимально безопасно общаться с такими людьми, необходимо следовать определенным правилам. Впрочем, помните главное: эти правила не помогут вам общаться с такими людьми совсем без урона.


Правило 1: вы не виноваты

В том, что отношения с ним такие трудные, виноваты не вы. Несмотря на то, что абьюзер неплохо аргументирует обратное. Противостоять этому чувству, кстати, может наша статья с разбором вины.

Вы не должны брать на себя вину за его обиды, вспышки гнева и любое другое неадекватное поведение. Ведь ответственность за поведение всегда личная. Вспомните тех, с кем отношения складываются без проблем. Такое общение полно компромиссов, желания помогать безвозмездно и позитивного опыта.

С абьюзером все наоборот — договориться нельзя, ведь он будет злиться, скажет, что вы думаете только о себе, совсем его не любите, раз требуете такого. И в этом, опять же, нет вашей вины. Все дело в том, что здоровые отношения ему попросту не нужны — неинтересно. А вот что для них приятно, так это ваше потакание, подчинение, эмоциональные и материальные ресурсы без особых «вложений».


Правило 2: определить и скорректировать ожидания от общения с абьюзером

Вы ожидаете от близких уважения, доброты, извинений, если они требуются и хотите, чтобы ваши желания не игнорировали. Даже если вы говорите об этом абьюзеру, а тот клянется в том, что ваше счастье — это приоритет для него, запомните: рассчитывать придется на худшее.

И готовиться к этому, быть подозрительным, лучше, чем разочаровываться каждый раз и терять доверие ко всему миру.


Правило 3: он не изменится, и это нужно принять

Да, как мы уже писали, терапия для абьюзеров существует. Но даже если он признает это, на абьюз толкают серьезные психологические проблемы, которые можно только скорректировать.


Правило 4: установить четкие границы в общении

В идеале — навсегда разорвать отношения и прекратить общаться с такими людьми.

Но ведь иногда это родственники или родители. В таких случаях нужно оставаться верным себе: своим предпочтениям, ценностям и эмоциям. Не идите на поводу, смело говорите «нет» и напоминайте абьюзеру, что неприемлете такое поведение в отношении вас.

Это даст абьюзеру понять, что его манипуляции на вас не работают. Так он может потерять интерес к вам, как к объекту манипуляций. А может и вовсе испугаться, ведь вы даете ему отпор.


Правило 5: берегите себя

Если насилие произошло с вами, не злитесь на себя, ведь вашей вины тут нет. После абьюза имеет смысл отнестись к себе с сочувствием. Непременно похвалите себя за то, что вы выстояли и смогли это пережить. Дайте себе отдохнуть и прийти в себя, уделите этому столько времени, сколько потребуется.

Переключитесь на то, чтобы наконец создать вокруг себя комфортную среду — в общении, пространстве и восполните собственные ресурсы.

Не бойтесь обратиться к психологу после столкновения с абьюзером — она требуется большинству жертв.


Поделиться:


Комментарии

Комментарии загружаются...

ДРУГИЕ СТАТЬИ