Кто такой абьюзер и как уйти от такого человека?💔

Слово «абьюзер» — английский термин, который на русском проще понять как «насильник». В любом проявлении: физическом, эмоциональном, материальном или сексуальном. Опасность в том, что распознать физическое или сексуальное насилие — просто, а вот понять, что вами манипулируют, навязывают вину или втаптывают самооценку в плинтус уже сложнее. Более того, выйти из таких отношений, особенно без потерь, маловероятно. Все дело в особенностях поведения абьюзера — ему удается проворачивать свое насилие так, что придраться к этому или обвинить сложно, а чаще это даже в голову не приходит.

С такими людьми можно столкнуться где угодно. Абьюзером может оказаться супруг, босс, коллега, родитель или ребенок.

Парадокс в том, что жертве сложно понять, что они находятся в нездоровых, токсичных отношениях. Основной способ давления абьюзеров — убедить жертву в том, что во всем виновата она.

Особенные трудности с распознаванием абьюза будут у тех, кому пришлось столкнуться с абьюзом в детстве, а мать-манпулятор или отец-тиран в наших реалиях, увы, не редкость. В таких семьях у человека изначально нет примера уважительных, здоровых отношений с людьми, поэтому абьюз для них — привычный и понятный сценарий, который и должен быть.

Так как же понять, все ли так?

Для начала вспомните, нет ли в вашей жизни людей, общение с которыми для вас связано с чувством вины, ощущением, что вы злой и плохой человек, а ваши увлечения — пустяк, чушь и вообще такого нужно стыдиться.

Нашли таких персонажей? Проверьте их по следующим вопросам:

1. Говорят ли они, что вы неправильно поняли их действия? Особенно в ситуациях, где их поведение было обидным или неприятным?
2. Приходится ли вам слышать, что ваши чувства не должны быть такими, ведь человек не делал ничего обидного?
3. Встречаетесь ли вы с тем, что их запросам и желаниям необходимо соответствовать? А ваши желания при этом — неправильные, неадекватные или вовсе игнорируются повсеместно.
4. Часто ли вам доказывают, что вы неправильно запомнили события и все было не так?
5. Заставляет ли ваше чувство вины изменять своим принципам или игнорировать собственные желания из-за обвинений другого человека?
6. Приходится ли вам слышать, что вы преследуете только собственные интересы? И вообще, вы крайне эгоистичный и плохой человек?
7. Есть ли у вас ощущение дискомфорта, страха обсуждать важные для вас темы, ведь на них можно получить критику?
8. Как поживает ваша самооценка? Не падает ли она от контакта с этим человеком?

Если хотя бы на три вопроса из перечисленных ответ был положительным, то вероятнее всего, вы в дисфункциональных отношениях.

Еще один чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз

Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:

• Часто ли вы слышите от них, что неправильно поняли/оценили произошедшее с вами, особенно если роль этих людей в ситуации была не самой позитивной?
• Часто ли они упоминают, что ваши чувства не могут быть такими, какими они являются, и что вы не должны на них обижаться, ведь они не говорят/не делают ничего обидного?
• Требуют ли они, чтобы вы постоянно шли навстречу их запросам/пожеланиям, тогда как ваши пожелания практически всегда остаются без внимания с их стороны?
• Часто ли они говорят, что то, как вы запомнили те или иные их слова, поступки или факты, связанные с вашим взаимодействием, — это полная ерунда и такого просто не могло быть?
• Возникает ли у вас постоянное чувство вины и желание поступиться своими убеждениями или интересами в ответ на их часто возникающую обиду и обвинения?
• Можно ли сказать, что вы никогда не получали от этих людей искренних извинений в случаях, когда они действительно были неправы?
• Часто ли вы слышите от них обвинения в том, что вы слишком самолюбивы, эгоистичны и преследуете только свои интересы?
• Приходится ли вам постоянно чувствовать себя «как на иголках», когда вы обсуждаете с этими людьми чувствительные для себя темы, так как в любой момент можете получить нелицеприятную оценку себя и своего поведения?
• Страдает ли ваша самооценка, ваше самоуважение при контакте с этими людьми из-за того, что они вас постоянно принижают, обесценивают или пытаются выразить сомнения в вашей компетентности?
• Ощущаете ли вы себя мишенью для их саркастических высказываний и шуток?
  
  
  

Кто становится жертвами абьюза

Плохие новости: буквально любой человек, по словам психологов. Каждый из нас может попасть в разрушительные отношения. Сильные, слабые, обладатели любой самооценки и даже подкованные в психологии люди.

Зачастую абьюзеры выбирают специфично сильных личностей. Сломить ее, подчинить своей воле — для них это как большой куш.

Есть у жертв и нечто общее: развитая эмпатия и чуткость. Обычно жертвы — добрые и интеллигентные люди, которые стараются помочь партнеру, разобраться с его проблемами. На это, самыми хитрыми манипуляциями, и напирает абьюзер.

Как распознать абьюзивные отношения

Википедия определяет абьюз как «отношения, где партнер нарушает границы другого: унижает, проявляет жестокость и прочие методы для подчинения воли жертвы».

Для того, чтобы защитить потенциальных жертв, помимо перечисленных признаков и вопросов для самопроверки, психологи выделяют специфичные признаки абьюзивных отношений. Не переживайте, если обнаружится, что вы в близких отношениях с абьюзером — план действий мы вам предоставим.

Итак, в абьюзивных отношениях присутствует:

• Ревность

Не в легких, а патологических проявлениях: контроль звонков, перемещений, переписок и давление. Абьюзер может закатывать истерику при упоминании других людей. Все эти действия нередко приводят к тому, что жертве даже не хочется общаться с частью друзей или заводить новых знакомых — просто чтобы не бесить партнера.

• Необъективная критика

У абьюзера полно завышенных ожиданий и требований: о том, что жертва удовлетворит все его представления, а если нет, то абьюзер станет комментировать эти моменты. Пристыдит за якобы неумение вести беседу, нелепую манеру одеваться или выбор компании. О том, как должна звучать конструктивная критика — здесь.

• Обвинения без оснований

Абьюзеры склонны сваливать ответственность за личные проблемы и любые трудности на других. И они невероятно убедительны, когда говорят, что виноваты именно вы.

• Бескомпромиссный контроль

Где ты? С кем ты? Во сколько вернешься? Ты опоздала на пять минут!

Все ответы абьюзер наверняка перепроверит: шпионя за вами в соцсетях или преследуя оффлайн. Абьюзер ждет, что у него спросят разрешение и любит допросы.

• Ограничения в общении

У абьюзеров прослеживается стремление изолировать жертву от близких людей. Особенно от тех, в ком видят опасность собственного разоблачения. Попросту — тех, кому не нравится сам абьюзер. Аргументы могут быть абсолютно разные — в зависимости от того, что может сработать именно на вас. А абьюзеры отлично нащупывают нужные точки для давления.

• Перепады настроения

От мимими до оскорблений проходят считанные минуты, что заставляет жертву удивляться не его поведению и истеричности, а собственному: «Это как я умудрился ее/его до такого довести».

• Газлайтинг

«Тебе показалось», «такого не было, ты что», «нет, было не так» — жертве пытаются навязать другую реальность, часто уверяя в неадекватности самой жертвы: «Ты реагируешь как истеричка», «это же очевидный для всех факт/все так думают».

• Неглект

Или пренебрежение, обесценивание, игнорирование интересов, ценностей, увлечений жертвы.

• Физическое насилие

Настоящая красная лампочка — это когда вас бьют или уговаривают заняться сексом, когда вы не в настроении. Абьюзер-мужчина, женщина-абьюзер— к физическому насилию прибегают независимо от пола.

Тактика абьюзера

Отношения с абьюзером всегда разворачиваются по определенному сценарию из четырех этапов. Рассказываем о каждом.

Этап 1: нарастание напряжения

Вы боитесь сделать или сказать что-нибудь не так, потому что буквально чувствуете — сейчас случится что-то плохое.

Этап 2: ссора вместе с нападением

Здесь и происходит сам абьюз. Вас могут обвинять, ругать, бить или использовать прочие методы. Например, заливаться слезами и шантажировать вас.

Этап 3: примирение

Здесь некоторые абьюзеры склонны отрицать факт абьюза или неадекватного поведения. Они могут извиняться на коленях и обещать, что в жизни так больше не поступят. Также могут снова сваливать вину за произошедшее на жертву. А могут и утверждать, что жертва сошла с ума и принимает все близко к сердцу, ведь все, мол, было не так плохо.

Этап 4: «медовый месяц»

За это время жертва забывает о том, что абьюз вообще происходил. Все просто идеально, но отношения с абьюзером — замкнутый круг. Поэтому после «медового месяца» снова наступает «Этап 1».

Важный нюанс в том, что абьюзер боится разоблачения. Потому и действует на территории, где узнать о происходящем может только жертва.

Как чувствует себя жертва или другие признаки абьюзера

Жертва в отношениях боится высказываться и выражаться — вдруг обидятся, засмеют или проигнорируют. У нее нет ощущения принятия — откуда возникает неполноценность и желание удовлетворить абьюзера. Словом, если в здоровых отношениях партнеры действуют компромиссно и договариваются, то в токсичных — на кого-то будет перетянуто одеяло.

Также жертву качают на эмоциональных горках, чередуя у нее позитивные и негативные эмоции: сегодня партнер благодарит вас в слух за то, что вы у него есть и засыпает подарками. Завтра — неохотно или вовсе не отвечает на сообщения, провоцирует скандалы или проявляет физическое насилие. А вы — метаетесь межу «наконец все наладилось» и страданиями, чувством вины и напряжении от неопределенности.

Еще один признак — геперранимый партнер. Его легко обидеть или расстроить, после чего попросить прощения будет мало — нужно заслужить или вымолить. Рычаг давления абьюзера в таких моментах — физическое, вербальное, моральное насилие. Он может исчезнуть и игнорировать от обиды, может ударить жертву и убедить ее в том, что это заслуженно. Абьюзер любыми способами заставляет вас чувствовать себя виноватым, но не дает извиниться или обсудить проблему.

В ответ на ваши потребности, желания, чувства — игнорирование, гнев и прочие способы заставить вас даже не заикаться о том, чего вам действительно хочется или не хочется.

Нередко абьюзеры стараются сохранять неопределенность в отношениях: вы не уверены в статусе ваших отношений, ловите полунамеки на то, что у партнера есть кто-то еще и не понимаете, что ждет эти отношения в будущем.

Что происходит с жертвами

Все перечисленные проявления абьюза приводят к серьезным последствиям для жертвы.

Результаты токсичных отношений очень заметны и нередко приводят к глубоким психологическим травмам. Жертвы с течением времени изолируются, начинают страдать от депрессии и низкой самооценки.

Довольно часто к этому букету добавляются серьезные проблемы со здоровьем. И этот список далеко не полный, ведь жертва в таких отношениях круглыми сутками находится в состоянии хронического стресса.

Кто становится абьюзером

Абьюзер — это, простыми словами, паталогический манипулятор. Каждый ли человек может им быть? Нет, не может. Меньше всего шансов стать абьюзером у тех людей, чей уровень эмпатии и сочувствия. Люди, склонные заботиться о тех, у кого есть проблемы и считаться с ними — вне группы риска.

Можно подумать: как же так, как человек может позволять себе такое поведение? Что с ними не так? Отчасти предпосылки становления абьюзером заложены генетикой. Второй фактор — агрессивная и жестокая среда во время взросления.

В итоге абьюзеры отличаются от обычных людей своей психологией: у них, как правило, есть сложности с эмпатией и пониманием чужих страданий. Также эти люди бывают эгоистичны, агрессивны, не видят преград перед собственными целями и добиваются их любой ценой. Здесь же — принципиальная невозможность признания собственных ошибок или вины.

А что, если вы узнали в портрете абьюзера себя?

Как быть, если абьюзер — это вы

Абьюзеру сложно признать себя таковым, потому что, как мы уже говорили, они склонны перекладывать вину за свое поведение на жертв. И да, внезапно узнать о себе такое — малоприятно. Но признать это — знак того, что еще не все потеряно. Ведь принятие себя — это всегда первый шаг к тому, чтобы измениться.

Прекратить пользоваться абьюзивными стратегиями и перестать отравлять жизнь окружающим непросто. Ведь в таком случае придется отказаться от самых эффективных способов влияния на людей.

Но если вы настроены на здоровые отношения с окружающими в перспективе, то не помешает работа с терапевтом. Ведь учиться общаться придется буквально заново: принимая чужие личностные границы, считаясь с чувствами и желаниями других. Также придется учиться приходить к компромиссам, договариваться. Искать людей для практики здорового общения можно прямо на invme.

Как выйти из абьюзивных отношений

Главный совет — как можно скорее бежать от абьюзера без оглядки. Ведь изменить абьюзера едва ли получится, если тот не готов признать свое поведение токсичным и обратиться к терапевту.

Попробуйте обсудить эту проблему с абьюзром. И даже если он видит проблему и хочет ее решать, не факт, что это правда.

И да, увы, но каждый из нас может столкнуться с абьюзером — на работе, в близком окружении, да даже на улице возможен кратковременный, но неприятный контакт с подобным человеком.

А чтобы максимально безопасно общаться с такими людьми, необходимо следовать определенным правилам. Впрочем, помните главное: эти правила не помогут вам общаться с такими людьми совсем без урона.

Правило 1: вы не виноваты

В том, что отношения с ним такие трудные, виноваты не вы. Несмотря на то, что абьюзер неплохо аргументирует обратное. Противостоять этому чувству, кстати, может наша статья с разбором вины.

Вы не должны брать на себя вину за его обиды, вспышки гнева и любое другое неадекватное поведение. Ведь ответственность за поведение всегда личная. Вспомните тех, с кем отношения складываются без проблем. Такое общение полно компромиссов, желания помогать безвозмездно и позитивного опыта.

С абьюзером все наоборот — договориться нельзя, ведь он будет злиться, скажет, что вы думаете только о себе, совсем его не любите, раз требуете такого. И в этом, опять же, нет вашей вины. Все дело в том, что здоровые отношения ему попросту не нужны — неинтересно. А вот что для них приятно, так это ваше потакание, подчинение, эмоциональные и материальные ресурсы без особых «вложений».

Правило 2: определить и скорректировать ожидания от общения с абьюзером

Вы ожидаете от близких уважения, доброты, извинений, если они требуются и хотите, чтобы ваши желания не игнорировали. Даже если вы говорите об этом абьюзеру, а тот клянется в том, что ваше счастье — это приоритет для него, запомните: рассчитывать придется на худшее.

И готовиться к этому, быть подозрительным, лучше, чем разочаровываться каждый раз и терять доверие ко всему миру.

Правило 3: он не изменится, и это нужно принять

Да, как мы уже писали, терапия для абьюзеров существует. Но даже если он признает это, на абьюз толкают серьезные психологические проблемы, которые можно только скорректировать.

Правило 4: установить четкие границы в общении

В идеале — навсегда разорвать отношения и прекратить общаться с такими людьми.

Но ведь иногда это родственники или родители. В таких случаях нужно оставаться верным себе: своим предпочтениям, ценностям и эмоциям. Не идите на поводу, смело говорите «нет» и напоминайте абьюзеру, что неприемлете такое поведение в отношении вас.

Это даст абьюзеру понять, что его манипуляции на вас не работают. Так он может потерять интерес к вам, как к объекту манипуляций. А может и вовсе испугаться, ведь вы даете ему отпор.

Правило 5: берегите себя

Если насилие произошло с вами, не злитесь на себя, ведь вашей вины тут нет. После абьюза имеет смысл отнестись к себе с сочувствием. Непременно похвалите себя за то, что вы выстояли и смогли это пережить. Дайте себе отдохнуть и прийти в себя, уделите этому столько времени, сколько потребуется.

Переключитесь на то, чтобы наконец создать вокруг себя комфортную среду — в общении, пространстве и восполните собственные ресурсы.

Не бойтесь обратиться к психологу после столкновения с абьюзером — она требуется большинству жертв.

Как найти психолога

Найти психолога или спросить контакты специалиста можно с помощью нашего сервиса invme. Для этого вначале вам нужно зарегистрироваться на сайте. После нескольких простых шагов вы окажетесь в личном кабинете. Во вкладке «поиск встреч» найдете нужный блок – «создать объявление».

После этого вы перейдете к выбору категории. В вашем случае это будет «Другое». Подкрепите событие ключевым словом и продолжайте.

Опишите событие в подробностях. Вы можете сделать два объявления сразу. В первом напишите, что ищите проверенного психолога, расскажите вкратце о себе и что хотели бы обсудить со специалистом. А во втором спросите у пользователей, есть ли у них на примете хороший психолог. Когда вы получите отклики, сможете написать заинтересовавшему вас человеку.

На портале invme существует услуга Премиум-аккаунта, которая дарит дополнительные опции сервиса и открывает для пользователей новые возможности. Вы сможете приглашать любого понравившегося человека на встречи и посмотреть, кто добавил ваше событие в закладки. Также в вашем аккаунте появится специальный значок, подтверждающий вашу премиальность.

У пользователей есть возможность общаться прямо на портале. Мы создали специальную социальную сеть, где любой желающий может познакомиться с интересными людьми и продолжить общение уже в личных сообщениях. Вам будет видна вся история переписки.

После этого вам остается только встретиться с человеком и понять, подходит он вам или нет. Не отчаивайтесь и помните, что вы обязательно встретите специалиста, который поможет вам изменить жизнь к лучшему.

Кстати, мы в invme часто пишем о психологии. Например, здесь мы рассказывали о лучших 10 проверенных психологических тестах. Тут писали о признаках ненависти к себе, а в этой статье – как распознать энергетического вампира.

Что говорят психологи

Павел Зыгмантович, психолог: «Абьюз – это просто термин, который сейчас стал моден, но явление, которое за ним скрывается, давно было известно. Просто сейчас прижилось это слово. Вообще это называется психологическое насилие, когда есть оскорбления, унижение, травля. Это все является разновидностью насилия психологического».

Интересно, что чаще всего абьюзера никак нельзя распознать по внешности и поведению в обществе. Однако есть несколько «красных флажков», которые сигнализируют о склонности к психологическому насилию. Это резкие перепады настроения, всплеск агрессии, а после – искренние извинения и бурное примирение. Абьюзером может быть кто угодно – член семьи, друг, коллега или супруг. Чаще это мужчины, но есть и женщины. И хотя некоторые качества заложены генетически, большое значение имеет среда, в которой абьюзер жил в детстве.

Анжелика Каминская, психолог: «Абьюзерами становятся те, кто сами выросли в среде абьюзеров. То есть, если было насилие над ребенком, большой процент, что он тоже будет абьюзером. Абьюзерами становятся люди, у которых отсутствует сострадание, отсутствует эмпатия. Они не умеют сопереживать. Следовательно, они не могут анализировать и для них это в порядке вещей».

Существует два фундаментальных принципа абьюза. Во-первых, нападающий заведомо сильнее. Во-вторых, можно проследить систематичность. Один конфликт – еще не абьюз. А вот если ситуация повторяется снова и снова, это повод задуматься. Если вас постоянно контролируют и проверяют, критикуют внешность, не разрешают общаться с друзьями и близкими, неконтролируемо ревнуют, вызывают чувство стыда, угрожают разорвать отношения и оскорбляют – все это маркеры того, что отношения становятся абьюзивными. В ход идут и определенные фразы, которые вызывают у жертвы чувство стыда и вины. Иногда психологическое насилие перерастает в физическое.

Павел Зыгмантович, психолог: «Невозможно предсказать, и невозможно дать четкую статистику. Понятно, что, конечно же, связь есть. Мне плохо, я кого-то оскорбляю, с той стороны человеку плохо, он меня оскорбляет. Слово за слово – взялись за ножи, вот бытовая поножовщина. Половина милицейских сводок именно об этом».

Не стоит забывать, что абьюз наносит серьезный ущерб психологическому и даже физическому состоянию жертвы. Он вызывает постоянное чувство страха, стыда, вины, депрессию, тревожные расстройства, проблемы со сном и головные боли. Именно поэтому нужно вовремя распознать абьюз и прекратить отношения. Это не быстрый и сложный процесс – на это могут уходить годы. Есть несколько важных шагов, которые помогут в этом. Во-первых, нужно перестать оправдывать поведение абьюзера. Никакие причины не позволяют человеку так себя вести. Во-вторых, важно установить личные границы и не принимать оскорбления и нападки на свой счет. Но самое главное – нельзя давать абьюзеру очередной шанс. Практика показывает, что такие люди меняются крайне редко.

Анжелика Каминская, психолог: «После каждого общения с абьюзером, если уж таковое есть и пока избежать его не получается, никогда не обвинять себя. Никогда не чувствовать себя виноватым, поднимать себе самооценку за счет других людей. То есть от этого постепенно уходить. Уходить сложно. Но если хотя бы промелькнула такая мысль, что я в этих отношениях, понимать, что не изменится. И тогда уходить, с помощью психолога, возможно, или выстраивать какое-то другое взаимодействие с этим человеком».

Зара Аратюнян, психолог: «Вы в курсе, что 80 % женщин, которые сидят в тюрьме за убийство или попытку убийства, до этого годами страдали от домашнего насилия? Эти цифры – памятник слову «терпи». Где грань между конфликтами, ссорами и актом насилия? Она в страхе. Если женщина боится партнера, там насилие либо уже есть, либо может появиться.Обычно налицо целая гамма негативных переживаний. Вы испытываете постоянное напряжение и страх.

Вы вынуждены каждое действие согласовывать с партнером – даже в мыслях. (В некоторых парах задаешь вопрос жене, а она сперва смотрит на мужа, как будто просит разрешения.) Вам все время навязывают свою волю, контролируют социальный круг («твои родители неаде­кватные», «друзья плохо на тебя влияют»). Абьюз может переходить в манипуляцию и шантаж («или мы поедем в выходные туда-то, или – никуда»). Вас могут подгонять в принятии решений: абьюзеру-манипулятору обычно все нужно срочно. Вы постоянно идете на компромиссы, и это игра в одни ворота. Вы должны извиняться и оправдываться. Вам кажется, что вы «все плохо делаете». У вас нет пространства для самостоятельных решений, в том числе финансовых. Вас могут игнорировать, наказывать молчанием и параллельно обвинять в том, что вы якобы «пилите».Вас могут называть «сумасшедшей» или «истеричкой». Это «газлайтинг» – от названия английской пьесы Gas Light, по которой в 1944 году был снят фильм с Ингрид Бергман. (Там муж-абьюзер, покрывая свои преступления, пытается убедить жену, что у нее проблемы с головой).

Многие думают, что насилие – это про бедность, маргиналов. Или про мезальянс. Вовсе нет! Но признаки обычно видны сразу. Надо присматриваться к партнеру в начале отношений, наблюдать, как он общается с окружающими, что говорит про других женщин.

Почему умные, независимые женщины становятся жертвами семейного насилия? Часто потому, что выросли в деструктивной семье, где либо сами становились жертвами, либо видели, как отец, отчим или другие мужчины жестоко обращались с их мамой. Вырастая, они бессознательно выбирают мужчину, склонного к газлайтингу, абьюзу, жестокости».

Как понять, что вам нужен психолог

Пройдите небольшой тест, чтобы узнать, нужно ли вам обратиться к специалисту.

Рассказываете ли вы о своих проблемах, неприятностях?

а) нет, это мне не помогло бы (3)

б) да, если есть подходящий собеседник (1)

в) не всегда, людям хватает своих забот (2)

Тяжело ли вы переживаете неприятности?

а) всегда и очень тяжело (4)

б) все зависит от обстоятельств (0)

в) смиряюсь, ведь любой неприятности рано или поздно приходит конец (2)

Вы чем-то очень огорчены. Что вы делаете в таком случае?

а) позволяю себе удовольствие, о котором долго мечтал (0)

б) иду к хорошим друзьям (2)

в) "жалею" себя, отсиживаясь дома (4)

Близкий человек обидел вас. Как вы поступите?

а) "спрячусь в свою раковину" (3)

б) потребую объяснений (0)

в) расскажу любому, кто готов слушать (1)

В минуту счастья?

а) не думаю о несчастье (1)

б) не покидает тревога, что счастье быстро уйдет (3)

в) не забываю о том, что и огорчений в жизни немало (5)

Как вы относитесь к психиатрам?

а) не хотел бы стать их пациентом (4)

б) многим людям они могли помочь (2)

в) человек в силах помочь себе сам (3)

Судьба, по вашему мнению:

а) постоянно испытывает вас (5)

б) несправедлива к вам (2)

в) благосклонна к вам (1)

О чем вы думаете после ссоры с любимым человеком, когда гнев проходит?

а) о хорошем, что было у нас в прошлом (1)

б) мечтаю о тайном мщении (2)

в) о том, сколько вытерпел(а) от нее (него) (3)

Интерпретация результатов.

Посчитайте количество очков, указанных в скобках напротив Ваших ответов.

7-15 очков: часто вы легко миритесь с неприятностями, так как способны верно оценить их. Важно то, что в проблемной ситуации Вы не склонны жалеть себя, а стараетесь найти выход из сложившихся трудностей. В большинстве случаев вы сможете разобраться в своих переживаниях не прибегая к помощи психолога.

16-26 очков: возможно, вы часто ропщете на свою судьбу, предпочитаете выплескивать проблемы и неприятности на других. Вам необходимо чье-то сочувствие. Это может говорить о сложностях с принятием на себя ответственности. Психологическая работа может быть весьма полезна для вас, она поможет лучше понять себя и оценить свою реакцию в конфликтной или неприятной ситуации.

27-36 очков: этот результат говорит о том, что вы не справляетесь со своими бедами. Возможно, поэтому они вас слишком сильно терзают. Вы замыкаетесь, нередко жалеете себя. Вам стоит научиться успешно справляться с неприятными ситуациями и попробовать воспользоваться помощью психолога.