Безумно влюбленный: как распознать нездоровые отношения😍😨

Когда люди попадают в нездоровые отношения, они не сразу могут это осознать. Иногда, когда ты сильно влюблен, бывает сложно отличить признаки созависимости от признаков большой симпатии со стороны другого человека. Сегодня мы в invme расскажем, как понять, что вы находитесь в больных отношениях.

Что такое больные отношения

Нездоровые (созависимые или больные) отношения в психологии называют созависимостью. Если чья-то жизнь становится «центром Вселенной», от нее зависит ваше настроение и самочувствие – это первый признак. Второй – постоянное чувство вины, а третий – вечное желание спасать партнера.

Причины созависимости: низкая самооценка, отсутствие концентрации на собственном «Я» и представления о безусловной любви.

В социальной психологии есть понятие – «треугольник Карпмана». Согласно этой теории, созависимые люди могут выполнять несколько ролей: спасителя, преследователя и жертвы. При этом периодически они могут их менять в зависимости от ситуации.

Чаще всего корень проблемы нужно искать в раннем детстве. Если, например, ребенок вырос в семье, где разговор на повышенных тонах – абсолютная норма, у него формируется понятие: любовь невозможна без боли и страданий. Когда он вырастает, он на подсознательном уровне будет искать партнера, который сможет ему это обеспечить.

Признаки нездоровых отношений

Вы не чувствуете окрыленность

Сначала это может быть просто невинная шутка, а позже какой-то запрет, который он объяснит тем, что заботится о вас. Эти отношения не только не окрыляют, но, наоборот, приземляют вас. Появляется ощущение, что вам подрезали крылья, лишили свободы, что вы делаете не всегда то, что хотите делать (или даже никогда). Если отношения длятся долго, то рано или поздно возникает чувство пустоты, усталости и депрессии.

У вас нет конструктивного диалога

Вы чувствуете, что все ваши слова и доводы – всегда впустую. По сути, получается выяснение ради выяснения. Попытка разобраться, кто прав, а кто виноват, ни к чему не приводит. Напротив, в процессе все переворачивается с ног на голову, вы уходите от сути проблемы, и уже возникает ощущение, что вы кругом неправы. Подобные дискуссии являются примером нарушения границ личности и газлайтинга.

Успех партнера вызывает зависть, а не радость

В нормальных отношениях партнеры радуются успехам друг друга, но если отношения не самые здоровые, то в них часто присутствует нежелание принимать успехи партнера. Психологи объясняют это стремлением к контролю — потенциал любимого ставится под сомнение, чтобы повысить таким нехитрым способом свою самооценку.

Постоянные смены настроения

Перепады настроения — от веселости до истерики — яркий пример того, что гармонии здесь нет. Вы никогда не уверены в том, чего ждать от него и постоянно пребываете на эмоциональных качелях.

Отказ от коммуникации

Каждый из нас имеет полное право в любых отношениях на обратную связь. Если партнер вам в ней отказывает, значит, он использует одну из жесточайших манипуляций, которую особенно любят абьюзеры. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, игнорирование звонков, игры в молчанку — все это примеры поведения, которые дезориентируют жертву и сводят ее с ума.

Постоянное желание контроля

Полная осведомленность обо всех делах партнера — как правило, первый шаг на пути к навязыванию своего мнения. После от вас потребуют отчетности по поступкам, мыслям и передвижениям, а вы не сможете отстоять свои границы.

Вы часто плохо чувствуете себя

Наш организм очень мудро устроен и всегда реагирует на то, что что-то идет не так. Нездоровые отношения всегда сопровождаются психосоматическими болями. Например, циститом, гастритом, головными болями или кистами.

Ревность

Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, без вас, а еще хуже, с кем-то другим, — это знак, что вы стали зависимы. У партнера появляется ревность к друзьям, родственникам, а дальше и вовсе проявляется желание быть центром вселенной.

Вечный негатив

Вы и не заметили, как вся ваша жизнь превратилась в одно нескончаемое обсуждение того, как вам тяжело, и как вас не ценят. Вы начали питаться жалостью, непрерывно выливаете свой негатив на друзей (если они у вас еще остались) и пребываете в перманентной депрессии. Разве это похоже на счастливые отношения?

Нездоровые отношения: небольшой тест

Приводим несколько вопросов, по которым вы можете понять, находитесь ли вы в нездоровых отношениях. Если хотя бы на три вопроса из перечисленных ответ был положительным, то вероятнее всего, это так. Итак, вопросы про ваших партнеров.

1. Говорят ли они, что вы неправильно поняли их действия? Особенно в ситуациях, где их поведение было обидным или неприятным?
2. Приходится ли вам слышать, что ваши чувства не должны быть такими, ведь человек не делал ничего обидного?
3. Встречаетесь ли вы с тем, что их запросам и желаниям необходимо соответствовать? А ваши желания при этом — неправильные, неадекватные или вовсе игнорируются повсеместно.
4. Часто ли вам доказывают, что вы неправильно запомнили события и все было не так?
5. Заставляет ли ваше чувство вины изменять своим принципам или игнорировать собственные желания из-за обвинений другого человека?
6. Приходится ли вам слышать, что вы преследуете только собственные интересы? И вообще, вы крайне эгоистичный и плохой человек?
7. Есть ли у вас ощущение дискомфорта, страха обсуждать важные для вас темы, ведь на них можно получить критику?
8. Как поживает ваша самооценка? Не падает ли она от контакта с этим человеком?

Как выйти из нездоровых отношений

Чистосердечное признание. Первым делом надо признаться самой себе, что крики, битье посуды, разборки на людях, эмоциональные бури и слезы – это не особенности вашего общего темперамента. И что вы попали в ситуацию, из которой срочно нужно искать выход.

Важная цель. О том, что вы прекратите эти отношения, которые отравляют вам жизнь и не приносят абсолютно никакой радости.

Убираем препятствия. Проблема болезненных отношений в том, что они всегда что-то компенсируют. Например, к несчастной любви вас мог привести страх одиночества, болезненное влечение, задетое самолюбие. Разобраться вам нужно именно с этим.

Поддержка. Иногда лучше не надевать маску «у нас все нормально» и честно рассказать о своих проблемах подруге. Не бойтесь показать, что вы сейчас слабая и нуждаетесь в поддержке.

Мотивируйте себя. Представьте, что вы получите на выходе: освобождение, легкость, радость и спокойствие. Вы большего добьетесь и на работе, и в творчестве – вы наконец-то сможете сосредоточиться на себе.

Цитаты из книги «Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений» Александра Носова

• «Вы ощущаете, что испытываете радость только в его присутствии, и смело называете это состояние любовью. Даже когда Ваши встречи омрачены скандалами, руганью, унижениями, Вы всё прощаете, потому что Вам кажется, что не сможете прожить без него. Тем более что так бывает не всегда. Ваши встречи похожи на постоянные качели: то очень хорошо, то очень плохо. Его убеждения становятся Вашими, и Вы постепенно теряете себя. Когда его нет рядом, Вы постоянно думаете о нём, проигрываете различные ситуации и ведёте с ним мысленные разговоры. Каждый день Вы проверяете его активность в социальных сетях. Ваша ревность открывает в Вас детективный талант. Эти отношения подрывают Вашу веру в себя и вгоняют в глубокую депрессию. Жизнь вне отношений кажется Вам серой и бессмысленной. Возможно, периодически у Вас мелькают мысли о суициде. Одиночество для Вас равносильно пытке. Если в чём-то из вышеперечисленного Вы узнали себя, то должны осознать, что превратились в некое подобие наркомана и серьёзно больны. Ваша болезнь называется любовной аддикцией».
• «Чем больше Вы проявляете активность, тем сильнее отдаляется от Вас объект любви. Потому что он видит: Вы ставите его в центр своей жизни и пытаетесь заделать дыру в себе другим человеком. Ваша активность ясно даёт ему понять, что Ваша жизнь так мало в действительности значит для Вас. Постепенно он теряет интерес и уважение к Вам и чувствует себя неуютно в Вашем обществе. При этом, если он нечестный человек и сам травмирован, то будет получать от Вас то, что Вы ему даёте: заботу, секс, помощь, внимание и т. д. Взамен он будет давать Вам надежду, за которую Вы будете хвататься с большим энтузиазмом».
• «Желание заботиться и опекать партнёра, как беспомощного ребёнка, тоже имеет мало общего с любовью, поскольку за этой заботой часто скрывается желание выслужить любовь, чтобы обрести самодостаточность. При здоровых отношениях Вы любите, не теряя себя в другом. Если же Вы любите себя, то эта любовь даёт возможность любить и другого. Вы становитесь способны давать любовь другим, поскольку имеете её сами. В таких отношениях манипуляции с целью получить любовь становятся ненужными. Приоритет с получения любви смещается на её отдачу. Отдавая любовь, человек прекращает вести подсчёты, что он отдал и сколько получил».