Что такое внутренний ребенок и как с ним подружиться👶🏻

Трансакционный анализ Эрика Берна — крайне важная работа для современной психологии и психотерапии. Согласно Берну, в каждом из нас одновременно сосуществуют три наши субличности: ребенок, родитель и взрослый. Именно эти субличности определяют наше поведение в каждой жизненной ситуации. И не всегда удается заставить их действовать сообща.

Сегодня расскажем о самом анализе, познакомим вас с вашими субличностями, а также расскажем, как подружиться с каждым из эго-состояний и жить в балансе и гармонии с самим собой. Но обо всем по порядку!

Трансактный или трансакционный анализ Эрика Берна

Постараемся дать краткое и понятное описание теории.

В основе анализа Берна лежит концепция о том, что человек «запрограммирован» на принятие решений в соответствии с пережитым прошлым. В основу актуальной и будущей жизни человека ложится «сценарий», в написании которого поучаствовали его близкие (особенно мама и папа) и/или случайные психологические травмы.

Все это значительно упрощает принятие решений — «просто действуй так, как уже научен». Но проблема в том, что большинство из выученных стереотипов и паттернов поведения уже бесполезны или вовсе не совместимы с жизнью, а зачастую просто не позволяют нам быть по-настоящему счастливыми.

Далее Эрик Берн раскручивает эту теорию и вводит понятие трех состояний вашего эго: Родитель, Ребенок и Взрослый.

И сейчас важно не запутаться: это не значит, что мы принимаем на себя эти роли сами по себе. Это значит, что мы одновременно живем стереотипами, поведенческими особенностями всех этих эго-состояний.

Зачем это знать? Чтобы подмечать противоречия или неактуальность в установках своих субличностей, мочь удовлетворить каждую (ведь это все же три личности — каждая со своими потребностями и желаниями), чтобы жить счастливо: в гармонии не только с собой, но и окружающими.

Давайте рассмотрим каждую из субличностей подробнее и разберемся, за что они отвечают.

Знакомьтесь, внутренний Ребенок

Внутренний ребенок — это часть нашей психики. «Нашей» истинно, ведь в ней заложена большая часть нашего настоящего «я». Внутренний ребенок помогает в творчестве и самовыражении. Он же — источник энергии, эмоций и амбициозных стремлений. Это мир фантазии и любознательности, авантюрности и спонтанности.

Именно он выражает весь наш жизненный опыт: от внутриутробных ощущений до рождения и детства. Внутренний ребенок фиксирует все наши телесные ощущения, эмоции, чувства, помнит детские потребности и установки.

Ему свойственны специфические реакции — проекции нас в детстве. То есть иногда этот внутренний ребенок может толкать нас на не самое адекватное, детское поведение, но в то же время — именно он позволяет нам радоваться жизни и достигать своих сугубо «взрослых» целей. И его влияние на нашу жизнь сложно переоценить. Особенно — «раненного» Ребенка. Так, люди, наблюдавшие в детстве, как их собственную мать избивает или тиранит отец — сами склонны найти себе абьюзера или агрессивно относиться ко второй половинке. Разумеется, такие травмы необходимо прорабатывать.

У внутреннего ребенка есть две крайности: слишком доминирующий, либо же совсем «забитый» — когда вы нарочно или неосознанно не даете ему волю. Опасны оба состояния.

Развитие внутреннего Ребенка до доминирующей субличности приводит к тому, что человек становится неорганизованным, малоэффективным в работе, непунктуальным. Также такой человек может быть через чур тревожным или эмоциональным — реагируя на каждую мелкую неурядицу так, словно это фатальное событие. В отношениях с окружающими Ребенок склонен проецировать свои детские обиды, занимать инфантильную позицию и быть жертвой, что в общем-то является неосознанной манипуляцией.

В обратном случае мы сталкиваемся с зажатым Ребенком. Например, такое случается, если человеку в детстве приходилось терпеть много издевательств и унижений, то своего внутреннего ребенка человек может просто «заблокировать». Что приведет к тому, что получать удовольствие от жизни у него едва ли получится. Нет ребенка — нет эмоций, помните?

В таких случаях в вашей личности доминирует эго Родителя, а это уже совсем другой персонаж.

Внутренний Родитель

Эго-состояние Родитель отражает в нас проекцию, образы наших родителей. Причем родители здесь — это не обязательно лишь мама и папа, это в целом все люди, которые занимались нашим воспитанием: родственники, учителя, соседи.

От них мы перенимаем представления о жизни — «что хорошо, что плохо» или «кто плохой, а кто хороший».

Если ребенок отвечает за эмоции, то Родитель — за нормы, традиции и этику.

Но и этот Родитель с нами практически всегда — он также формируется в детстве, потому может диктовать нам неактуальные установки и делать наше поведение неадекватным. И это при всей его рациональности.

Дело в том, что наш внутренний Родитель может вырасти заботливым — это если повезет. Но на практике везет не всем, потому наш Родитель вырастает критикующим. Он может вставлять в колеса палки, когда вы делаете что-то объективно правильное и хорошее. Например, вы работаете над своим проектом, а внутренний родитель демотивирует вас своими оценками «ты ничего не добьешься», «это недостаточно хорошо», «нужно лучше стараться». Хорошо знакомые фразы для людей с синдромом отличницы.

Словом, все, что касается оценок — деятельность Родителя. Все, что касается эмоций, идет от Ребенка.

Так кто же главный?

Внутренний Взрослый

Взрослый — это самая разумная и осознанная часть нашей личности. На ней — анализ реальности (а не стереотипных миров других наших личностей), осмысливание фактов, объективность, достижение целей и адекватного общения с окружающими. Самое любопытное в том, что зрелость нашего Взрослого зависит от того, насколько в нас сформирован тот самый заботливый Родитель и свободный Ребенок.

Так, Взрослый призван к тому, чтобы выслушивать обе субличности и принимать конечные решения.

Все в балансе

Можно подумать, что раз ребенок отвечает за счастье, то он — и есть главная наша личность. Отчасти это так и есть. Каждый человек — ребенок, взрослый и родитель одновременно. Если ребенок помогает нам ощущать себя счастливыми, то Родитель и Взрослый — нечто, что помогает нам сдерживать его импульсивные и иррациональные порывы.

В здоровом балансе они работают вместе, например:

Ребенок хочет купить мороженного на всю зарплату,

Родитель оценивает: заболит горло, ты растолстеешь, это безрассудно,

Взрослый взвешивает оба мнения и желания: «ну одно-то мороженное я себе точно могу позволить».

Все субличности удовлетворены, а вы — счастливы.

Как найти баланс и что делать, если он нарушен

У здоровой, зрелой личности все эго-состояния подвижны, осознаются и легко сменяют друг друга без противоречий и внутренних конфликтов.

Подвижны — значит, что готовы уступить в пользу полезного для всей личности решения.

Осознаются — значит, что вы понимаете, от кого и какая интенция исходит.

Субличности в балансе дополняют друг друга, являя собой целостную личность.

Поэтому важно достучаться и почувствовать своего Ребенка и Взрослого, слышать их потребности. Особенно это касается Ребенка. Ведь большинство из нас научилось жить в ограничениях, с невероятными требованиями к самим себе — внутренний Родитель процветает.

Но вместе с ним в нас живет и Ребенок — а это буквально треть вашей психики и личности, которая является мальчиком или девочкой лет 4-8.

Как показывает практика, большинство из детей были сильно обижены когда-то в детстве: нас критиковали, недолюбливали, иногда манипулировали и втягивали во взрослые игры, обманывали. А мы ничего не могли с этим сделать — у нас не было ни ресурсов, ни навыков, мы были всего лишь детьми.

Теперь ваша задача — позаботиться о нем теперь и исправить несправедливые ошибки прошлого, став лучшим взрослым в своей жизни для всех субличностей, исцелить своего внутреннего ребенка.

Исцеление внутреннего ребенка

Найти, поговорить и позаботиться о своем внутреннем Ребенке может каждый. В процессе его исцеления человек и сам наблюдает положительные изменения в своей жизни. Практикующие коммуникацию со своим Ребенком отмечают:

• освобождение от «камня на душе» путем высвобождения эмоций;
• осознают свои потребности и удовлетворяют их;
• меняют неправильные и токсичные модели поведения и коммуникации;
• недостающее раскрепощение;
• веру в себя и повышение самооценки.

Разумеется, недоверие и скептицизм в поисках «какого-то там Ребенка в голове взрослого и адекватного человека» могут присутствовать. В таком случае, рекомендуем отнестись к поискам Ребенка как к осознанию и проработке детских травм, изучение собственного прошлого опыта — так тоже можно наладить контакт: через любопытство и исследовательский интерес. Вспомнить внутренний мир Ребенка = лучше понимать себя настоящего.

Существует несколько подходов к поиску внутреннего Ребенка. Один из самых практикуемых похож на что-то между медитацией и диалогом — визуализация. Когда мы красочно представляем себе какие-то обстоятельства, в мозгу активизируются те же зоны, словно действие происходит наяву. То есть для него практически нет разницы в том, представляем ли мы себя в детстве или действительно обращаемся к себе маленькому. Потому это безотказно работает.

Итак, предлагается буквально представить себя в детстве. Представьте комнату, вспомните прическу, посмотрите, чем он занимается. Теперь представьте вашу встречу. Познакомьтесь, узнайте, сколько ему лет.

Вместе с тем обратите внимание на собственные ощущения: быть может, вы ощущаете его где-то в теле? Быть может, контакт с ним вызывает у вас негативные эмоции — жалость или обиду?

Вполне нормально, если отклика и контакта с первого раза не получится — подумайте, вдруг это закономерно, доверяли ли вы в детстве незнакомцам? Если нет, то и здесь будьте готовы не действовать спешно: доверие надо заслужить. Сначала можете просто присесть рядом с ним рядом, сыграть с ним в игру или просто понаблюдать за ним.

Далее — само исцеление. Напомним, что оно должно исходить с позиции зрелого, лучшего Взрослого. Окружите его недостающей любовью, пониманием, принятием. Выразите свои чувства тактильно, если чувствуете, что Ребенку этого не хватает — можете по-настоящему обнять себя и адресовать это Ребенку. Скажите ему, что любите и принимаете его.

Вы можете обсудить с ним конкретные детские эпизоды. Рассказать, почему мама или папа поступили с ним неприятным образом. Почему, в конце концов, не купили ему ту самую куклу или не разрешали питаться исключительно сладким.

Проблемы вашего внутреннего Ребенка могут казаться взрослому как серьезными, так и совсем смешными — но с ними в любом случае нужно считаться.

Нередко терапия начинается с того, что женщины за сорок идут и покупают себе розовое бальное платье, потому что 35 лет назад ее очень задело то, что на утреннике ей пришлось быть в старом платье. И это абсолютно нормальная практика.

Есть и другие способы проработать детские травмы

Если поиск Ребенка в своих фантазиях не работают, то психологи предлагают такие методы, как написание письма самому себе в детстве. Адресовать себе маленькому можно все что угодно. Но было бы здорово включить в письмо те же слова принятия и поддержки. Также предлагается мысленно посадить на реально существующий стул маленького себя и попробовать поговорить с ним вслух.

Нередко метод пустого стула применяется и в случаях, если у вашего Ребенка есть обида на родителей: тогда на стуле оказывается мама или папа, а вы высказываете им все, что годами делало вам больно.

Не забывайте о том, что все эмоции исходят от внутреннего Ребенка — он питает ими вас, питается ими сам. Поэтому не забывайте его радовать — прогулками, танцами, кривляниями и дурачеством. Компанию ищите на invme!

Эта практика поможет вам найти гармонию в себе — не сразу, но со временем. Если вы ловите себя на том, что Ребенок или Родитель доминируют настолько сильно, что жизнь превращается в ад — то все это лучше делать и в рамках терапии со специалистом.